H@llo zusammmen ...
iich biin ja schon eiin recht alter Hase hiier iin Webstoriies und das wiird auch hoffe iich so bleiiben ... iich schreiibe eiigendliich so kreuz und quer, was miir gerade iin den siiNN kommt ... Am liiebsten aber, drücke iich schriiftliich meine Gefühle und meiin Denken aus ... iich weiiß auch niicht wiieso ... Naya ... Wünsche euch viiel Spaß beiim Lesen und Kommentiieren !
Liiebe Grüße
Doch trotz all dem schmerz und der Trauer, trotz der Einsamkeit und Leere musste ihr Leben weitergehen. Er hätte nicht gewollt, das sie so endete. Für ihn würde sie weiterleben. Für ihn würde sie ab jetzt jeden Atemzug tun, jede Bewegung ihres Körpers würde nur für ihn sein. Ihr Leben wird seins sein, so wie ihr Herz für immer seins sein wird
Sorry, aber bei allem Verständnis für die Trauer über den Verlust eines geliebten Menschen, aber in deiner Geschichte wird zu sehr auf die Tränendrüse gedrückt, es werden zu viele Klischees doppelt und dreifach bemüht, - da kommt wenig Interesse auf, sich seriös am Weiterschreiben zu beteiligen. Ich bin mal gespannt, ob es jemand schafft, diese Geschichte noch einigermaßen in eine glaubwürdige und verdaubare Spur zu lenken.
ich stimme dir zu, du hast vollkommen recht. ich gehe manchmal zu leichtfertig davon aus, dass alles, was ich schreibe, meine ganz persönliche meinung ist. ;0) LG Dublin
"Beim Schreiben geht es darum, Situationen, Dinge und Gefühle zu reflektieren, aus einer anderen Sicht darzustellen, Bilder zu erzeugen, die nicht offensichtlich sind."
Das ist DEINE Definition von Schreiben, die nur zufällig mit meiner fast deckungsgleich ist. Diesen strengen Maßstab angesetzt müsste man ja sicher 95% der Texte hier kritisieren.
Es gibt aber eine andere legitime Definition von Schreiben: "Was mir (dem Leser) gefällt, ist auch gut."
Oft reicht es dem Leser, wenn er sich im Text selbst wiedererkennt ("Dieses Gefühl kenne ich!", "Hab ich genauso erlebt ..." etc...), um für sich den Text als gut zu empfinden.
Was mich gestört hat, ist deine dogmatische Aussage "Liebe ist mehr [...]". Ja, für dich mag es das sein, aber dann schreib es auch so: "Für mich ist Liebe mehr etc."
Viele Dinge lassen sich eindeutig definieren, wie 1+1 IST 2. Ohne Diskussion und Deuteleien.
Liebe gehört ganz sicher nicht zu diesen Dingen ...
:-)
LG
Simon
anonym (28.11.2008)
Höhö, danke für die "Dame". ;0)
Beim Schreiben geht es darum, Situationen, Dinge und Gefühle zu reflektieren, aus einer anderen Sicht darzustellen, Bilder zu erzeugen, die nicht offensichtlich sind. Das wollte ich damit sagen. Es ändert NICHTS an den eigenen Gefühlen. Und da ist es auch egal, ob man 14 oder 54 ist. LG Dublin
Hallo Dublin, ich denke nicht, dass du Liebe für andere Leute definieren solltest. Wenn Meerschweinchen ihre Liebe genauso erlebt, warum sollte sie etwas erfinden oder dazudichten? Du siehst es mit den Augen einer älteren Dame, Meerschweinchen ist glaube ich noch keine 16.
Also ...
anonym (21.11.2008)
Wunderschönes Gedicht
Das Gefühl kenne ich übrigens
anonym (21.11.2008)
Kannstes besser?
anonym (07.10.2008)
Liebe ist mehr und sollte endlich mal anders beschrieben werden.
LG Dublin
Hallo, du verwendest sehr oft "dieser Jemand", aber das ist sicherlich so gewollt, um die Situation zu verdeutlichen und zu verstärken. Sehr traurige Zeilen. Aber irgendwann gibt es für den traurigen Menschen einen neuen Jemand. Und manchmal kommt der alte Jemand auch zurück, wenn man nicht damit rechnet. Fehler sind nicht nur da, um gemacht zu werden, sondern auch, um verziehen zu werden, wenn es dem Jemand wirklich wichtig ist. LG Sabine
Hey Meerschweinchen,
dein englisches Gedicht gefällt mir gut. Ich glaube allerdings, dass du ein paar grammatikalische Fehler gemacht hast. (Vielleicht irre ich mich aber auch, da ich selbst noch zur Schule gehe und noch nicht ausgelernt habe)
Wenn du mit "but I can't this"
sagen willst "aber ich kann das nicht" müsstest du korrekter Weise schreiben "but I can't do this".
"I will feel/talk/..." drückt aus, dass dies geschehen wird. Ich hatte den Eindruck, es sollten ein Verlangen also
"wollen" ausdrücken. Dann sagt man aber "I want to"
Trotzdem ein schönes Gedicht!!
Dein Tintenkleckschen
Du hast mehr falsche als richtige Sätze in deinem Schrieb! Einige davon klingen nicht nach Englisch, sondern nach einem deutschen Satz, der Wort für Wort ins Englische übersetzt wurde.
Hinzu kommt, dass du mal abkürzt (z.B. I've) und mal ausschreibst (z.B. it is). Also für eine Variante solltest du sich schon entscheiden!
Außerdem: "I will" heißt "ich werde" und nicht "ich will/möchte".
Wieso hast du nicht auf Deutsch geschrieben?
Die Idee hinter dem Text scheint nett zu sein, aber durch die (Verzeihung) katastrophale Umsetzung kommt davon nicht viel rüber.
Ne Bewertung gibt's erstmal nicht von mir (die würde kaum über einen Punkt hinaus gehen), aber ich glaube, dass du es besser kannst...
Freiheit (19.02.2007)
Hallo,
mein englisch ist zwar leider nicht so gut, aber zum glück hat es gereicht, um das gedicht zu verstehen. Ein trauriges gedicht, wo man sich gut hineinversetzen kann.
Ich kan hier keine Rächtschreibfehler finden, aus meiner Sicht ist alles in Ortnung. Und die Geschichte ist richtich super. Viele Grüsse Bruno
Bruno Alder (25.04.2007)
Von der handlung gefällt mir auch dieser teil und ich bin schon sehr gespannt, wie es weiter geht. An der erzählform müsstest du etwas feilen, und Sven nimmt die dinge zu selbstverständlich hin. Aber vielleicht hat das ja auch irgendeinen grund...
Einfach alles nochmal in ruhe überarbeiten, dann wird die story richtig gut.
lg Holger
Homo Faber (26.02.2007)
Ohne böse sein zu wollen, fallen hier bereits sehr schnell größere Mängel in der Syntax auf, welche einem Leser schnell die Lust verderben können. Des Weiteren wäre es schön, wenn der Text auch formal verwoben wäre und es keine bloße Aneinanderreihung von Haupsätzen wäre. Grundsätzlich wird Konjunktionen nachgesagt, dass sie den Lesefluss erhöhen.
Generell hast du meiner Meinung nach schöne Ideen, jedoch ist die Umsetzung höflich formuliert momentan noch steigerungsfähig.
Also, ich schließe mich Christa ebenfalls an, da sie schon so ziemlich alles erwähnt hat.
Die Story hat keinerlei Handlungsbogen, ist am Ende völlig unlogisch und wirr. Die Rechtschreibung und die Grammatik sind wieder eine einzige Katastrophe.
Ganz ehrlich, du mußt noch sehr viel mehr üben, oder lässt das mit dem Schreiben einfach sein.
Sorry, wenn das jetzt etwas hart klingt, aber das ist meine Meinung.
Hallo, das sehe ich ähnlich wie Christa. Aber trotz Allem gefällt mir die Geschichte. Ich fand sie auf jeden Fall spannend und du könntest auf jeden Fall noch mehr daraus machen. Gruß Sabine
Hallo Meerschweinchen,
eigentlich dachte ich, Du hättest aus Teil 1 einiges an Erkenntnis gewonnen, nachdem die Geschichte recht gut überarbeitet wurde. Hier ist das erste Drittel noch recht manierlich, dann hatte ich aber den Eindruck, dass Du die Lust verloren hattest und die Fehler häuften sich.
Schade drum, die Geschichte selbst ist eigentlich recht ansprechend.
LG
Christa
Was hast du da zusammengeschrieben???
In dem Haus war es viel schöner als in Hamburg? - Nachts ist es kälter als draußen?
Weshalb gibst du dauernd an, wie spät es gerade ist? Das interessiert niemanden wirklich.
Er findet seine Schwester in einem Loch im Garten - sie ist tot..! Ja, was denn sonst wenn sie unter der Erde liegt?
Sorry, aber das ist grottenmäßig geschrieben....
anonym (24.11.2008)
Hallo Meerschweinchen,
die geschichte gefällt mir, sie ist spannend. Auf rechtschreibfehler hab ich nicht so geachtet, mach ich auch nie beim lesen, weil mich so etwas nicht stört. Was du noch verbessern könntest, ist, wie die familie mit der angst um ihre tochter, als sie verschwunden ist und anschließend mit ihrem tod umgeht.
Aber insgesamt gefällt mir die story, und ich bin schon auf den zweiten teil gespannt.
lg Holger
Homo Faber (26.02.2007)
Hi...
also, ich kann mich meinen Vorschreibern nur anschließen, was Grammatik, Rechtschreibung und so angeht. Das ist wirklich schrecklich.
Aber auch die Story an sich ist nicht gerade toll. Eigentlich mag ich solche Krimi- und Hohhrorgeschichten, aber diese hier ist eigentlich nur langweilig und so vorhersehbar.
Liegt vielleicht auch etwas an der Schreibweise. Es wirkt alles so, als wolltest du schnell fertig werden und hättest deine Ideen gar nicht zu Ende gedacht.
Dafür kann ich keine Punkte geben, tut mir leid. Aber, es ist ja noch kein meister vom Himmel gefallen. ;) Das wird sicher noch, mußt nur dran arbeiten.
Hallo, eine gruselige Geschichte. Ich wäre froh, wenn ich auch so schreiben könnte. Ich habe erst einen Text geschrieben, aber der wird erst noch hineingestellt. Den Text habe ich heute morgen geschrieben. In deiner Geschichte sind ein paar Rechtschreibfehler,aber die kann man ausbügeln. Ansonsten finde ich die Geschichte nämlich sehr gut. So viele Ideen habe ich gar nicht. Da hast du sicherlich eine Zeit drangesessen.
Kleine Meerjungfrau (04.02.2007)
story find ich gut (halt viele rechtschreibfehler
Thomas (04.02.2007)
Hallo, ich habe mich gefreut, als ich heute im Emailfach gelesen habe, dass du eine neue Geschichte gepostet hast. Ich schliesse mich Christa an. Bewertung gibt es später. Versprochen. Das mit den Fehlern muss ich gerade sagen... Ich mache auch immer viele Fehler und ich weiß, wie lästig das Verbessern ist. ;-) Aber das bekommst du schon hin. Gruß Sabine
Sabine Müller (03.02.2007)
Hallo Meerschweinchen,
das ist eine gruselige und grausame Geschichte.
Aber Schreibstil und Grammatik, Interpunktion, Groß-Kleinschreibung sind eine Katastrophe. Es ist zuviel, um es aufzulisten. Gehe doch zumindest mal mit dem Word-Programm drüber.
Punkte gibt es nach dem Überarbeiten.
Gruß
Christa
hi, lisa, ich staune nur so. du hast deine gefühle, die überschäumenden gefühle eines teenagers wirklich überzeugend ausgedrückt. man sucht etwas und weiß nicht was, man will etwas in worte fassen und kann es nicht, weil es nicht greifbar ist. man spürt, etwas will heraus aus dem sich verändernden körper, doch man weiß nicht was. ja, wer kennt das nicht? wirklich gut.
lg
rosmarin
Danke, ihr zwei süßen! ^^
Jo, mein Vater hat sich auch eine Zeitlang Vorwürfe gemacht. "Warum bin ich nicht 5 min. Früher/Später mit Angy rausgegangen?!"
Solche Vorwürfe hat er sich gemacht. Warum, warum, warum!?
Ja, sie hat ein so wunderschönes Leben bei uns gehabt und das hat sie auch immer noch. Das ist meine Meinung. Schließlich ist es nur der Körper der nicht mehr bei uns ist, aber die Seele bleibt immer bei uns! ^^
Lg
Meerschweinchen (19.04.2006)
hi, meerschweinchen, da stimme ich sabine zu. du verstehst es, deine gefühle auszudrücken.
lg
rosmarin
Hallo, ein trauriges Gedicht. Es berührt. Es ist lieb von dir, dass du das deinem Hund Angy widmest und ich verstehe dich, dass du dir Fragen stellst, warum und wieso. Ich denke nicht, dass Angy Selbstmord begangen hat. Tiere rennen manchmal auf die Straße, wenn sie schon etwas älter sind können sie oft nicht mehr so gut gucken. Außerdem fahren viele Autos wie die Henker. Deine Angy ist 13 Jahre alt geworden. Das ist für einen Hund schon ein recht hohes Alter, was bedeutet, dass es ihm immer gut bei dir ging und sie lebt in deinem Herzen weiter. ;-) lg Sabine
Hallo Meerschweinchen! Witzige Idee, Kennst du auch die Version von Douglas Adams und seinem Handtuch? Ja, ich und mein Wollfaden sind beinahe unzertrennlich. Aber du ahnst ja nicht was ich schon alles mit meinem Kaugummipapier erlebt habe!
Karamba (01.12.2006)
*lol*, stimmt... Aber ich denke Rechtschreibefehler kommen bei Jedem vor. Das macht den Inhalt ja nicht kaputt. Und wir wissen ja, was gemeint ist. lg Sabine
Sabine Müller (02.04.2006)
Hallo Meerschweinchen,
interessante Faden-Spinnereien.
Aber
"striken"?
"kaputt reisen"?
Diese Worte haben durch die falsche Grammatik eine ganz andere Bedeutung, das solltest Du ändern.
LG
Christa
Lustige Idee, da kann man "Gedankenfäden" spinnen ;-) Wenn es keine Wolle gäbe, hätte ich nun keine warmen Klamotten. Wenn es deinen Text nicht geben würde, hätte ich eben nicht geschmunzelt. lg Sabine
Dankeschn für die lieben Komentare. Ja, endlich mal wieder eine schöne, lange, toll, wundervolle Geschichte, von Mir persönlich geschrieben ! :-)
Lg
Meerschweinchen
Hallo, endlich mal wieder ein Geschichte von dir. Habe mich gefreut, als ich sie vor ein paar Tagen entdeckt habe.
Finde, dass es dir gut gelungen ist, das traurige Leben der kleinen Jenny zu beschreiben.
Die Geschichte ist wirklich sehr traurig, doch leider ist es wirklich oft schlimm, was in der Welt so passiert. Manchmal schon nebenan.
Ich wohne in einer Großstadt und hier passieren auch immer wieder schlimme Dinge. Davor darf man die Augen nicht verschliessen.
5 Punkte für die lange Geschichte mit dem wichtigen Thema.
lg Sabine
Sabine Müller (01.04.2006)
das kannst du auch, liebes meerschweinchen. lass dich nicht beirren, nur durch schreiben lernt man schreiben.
lg
rosmarin
hi, robert, es gibt immer verbesserungsmöglichkeiten. aber bedenke, meerschweinchen steckt noch in den kinderschuhen, was das schreiben betrifft. und auch vom alter her. ich habe hier schon viel schlechtere geschichten gelesen, die besser bewertet wurden.
lg
rosmarin
Gutes Thema aber es wirkt mehr wie eine Sammlung von Notizen als wie eine durchgehende Geschichte -- ist vielleicht Absicht aber dadurch zieht mich die Story nicht so richtig in ihren Bann ... darum geb' ich dir nur 3 Punkte, weil es gibt noch einige Verbesserungsmöglichkeiten.
das ist ja eine sehr traurige geschichte über das mädchen jenny. leider sind solche geschichten ja bittere realität.
gut, wäre es, wenn du deine geschichten in einer einheitlichen zeit schreiben würdest, also, entweder in der vergangenheit oder in der gegenwart. für diese geschichte bietet sich die vergangenheit an, da jenny ja tot ist.
lg
rosmarin
Ich persönlich kann Meerschweinchen gut verstehen. Ich bin ungefähr im gleichen Alter und auch mein Opa ist kürzlich verstorben. Ich habe auch schon andere Angehörige verloren. Es ist nicht etwa so, dass die Erwachsenen immer die Erfahrenen sind
und wir Jugendlichen nichts von der Welt wüssten.
In einer solchen Zeit gibt es halt oft ein ziemliches Gefühlschaos.
Mal schreit dein ganzes Inneres und ein andermal wirst du ganz still und denkst darüber nach was Leben bedeutet.
Es fällt nicht immer leicht seine Gefühle auszudrücken, selbst wenn man das will.
Ein guter Lehrer darf nicht nur kritisieren. Er muss alle Seiten betrachten, die guten und die schlechten. Und jedes Gedicht hat zweifellos gute und schlechte Seiten.
Ein Schüler sollte auch mal einstecken können, aber wenn er nie ein gutes Wort zu hören bekommt wird er auch nicht mehr nach besseren Leistungen streben. Ein lieb gemeintes Wort baut auf und gibt wieder neue Kraft. Deshalb finde ich es nicht in Ordnung, wenn jemand nur gehässige Worte gebraucht.
So, nun aber schluss mit dem quatschen, möchte ja nicht das meine story gelöscht wird *ernst guck*
*räusper* Ich werd noch mal was reinstellen, was an ALLE Autoren bestimmt ist.
Also schon mal freuen.
lg meerquickerchen
na und??? das ist doch keine schuldzuweisung. es ist, wie gesagt, eine festellung. vielleicht war das ja auch nicht der grund. im leben läuft halt nicht alles glatt, oder so, wie wir es gern hätten. ist doch kein grund zum jammern. ich wollte nur sagen, dass man als teeni, so wie meerschweinchen, ziemlich sensibel ist. ist doch o.k. oder? so. punkt.
ja, liebes meerschweinchen, genau darum geht es. und, wirklich zwanzig jahre. das leben spielt ein seltsames spiel, wie es so schön in einem lied heißt. lol.
lg
rosmarin
@rosmarin: Es gibt auch Gegenbeispiele, ich bin eins ;) Zwar nicht bei Geschichten, aber in der Musik, wenn ich da alles auf die Goldwaage gelegt hätte ... na ja, ich denke das hängt von der eigenen Persönlichkeit ab.
20 Jahre? Warum so lange? Ich hätte vielleicht für ein Jahr aufgehört, aber nciht für 20 Jahre! *fräglich guck*
Naja, is ja auch egal.
Aber mitlehrweile, hab ich verstanden, worum es hier geht. GESCHICHTEN und GEDICHTE schreiben.
hi, meerschweinchen, du brauchst dich nicht zu entschuldigen. es ist jetzt wirklich eine harte zeit für dich. da musst du durch. ich kann das nachfühlen. lass deiner trauer freien lauf, drück sie durch schreiben aus, egal wie und was. es wird dir helfen. und stärken. es ist egal, was die "kritiker" dazu sagen.
als ich in deinem alter war, hab ich euphorisch ein gedicht an die zeitung geschickt und es zurück bekommen mit der bemerkung: unsinn. ich habe zwanzig jahre nicht mehr geschrieben, so entmutigt war ich. zwanzig verlorene schreibjahre!! ja, man ist sehr sensibel in diesem alter. doch dann hat es mich wieder gepackt und lässt mich nicht mehr los. also ich weiß , wovon ich rede, wenn jemand hart und gerecht sein will oder soll.
schreib weiter, ich finde, das ist dein weg.
lg
rosmarin
OK, ich sag dazu jetzt mal nur:
Da nichts dabei stand, hatte ich keine Ahnung worum es in diesem Gedicht ging. Ich habe es gelesen und habe es für mich eingeordnet, wie ich es sehe. Natürlich ist es traurig für Meerschweinchen, wenn es solche Trauerfälle in ihrer Familie gibt, das kann ich ja verstehen, aber genausogut hätte es das übliche Herz-Schmerz-Gelaber sein können, weil ein Mädel von ihrem Freund verlassen wurde. So habe ich es bewertet.
Ich werde meine Bewertung nicht zurückziehen (geht ja nicht, aber auch wenn es ginge), da ich dem Gedicht nicht anders als vorher gegenüber stehe, nur weil ich den Hintergrund kenne.
Middel hat recht: Wer ein Gedicht hier reinstellt, kriegt halt was zu hören. Das Alter spielt dabei keine Rolle, ich hätte das auch geschrieben, wenn die Autorin 30 wäre. Ich will niemanden verletzen, aber manchmal hilft Schocktherapie eben am besten.
@ Meerschweinchen: Ja, mir ist jetzt klar, wie du die Worte meintest. Wirklich gefallen tun sie mir immer noch nicht, aber ich verstehe sie.
Arigata (05.02.2006)
Hey, Stop!!!
Also, jeder hat eine eigende Form um Gedihcte zu schreiben und ich habe diese Form. Ihr habt beide recht.
Ja, ich war schon ein paar mal kurz vor dem aufhören zu schreiben, weil ich kritik bekommen habe, wo ich meine das sie diese aus langewile geschrieben haben. Und das finde ich dann ja auch nicht korrekt. Nun ja, ich bin noch jung und ich glaube, das ich es rosmarin zu verdanken habe, das ich noch hier bin. Weil, wenn ich ehrrlich bin, glaube ich, das sie mich in Schutz nimmt. Es ist gerade eine Harte zeit für mich angebrochen. Meine Mutter hatte einen Unfall, Mein Opa ist tot, meine Oma liegt im sterben, meine zwei Meerschweinchen sind vor kurzen gestorben. Es ist eine Harte Zeit und das hat man auch an meine,m Zeugniss gesehen, und diese harte Zeit versuche ich in ein Gedicht zu verfassen. Was mir eigendlich auch wohl gelingt, nur die die es lesen, wissen nicht warum ich so ein gedicht, in dieser Art schreibe. Und ich glaube deswegen, wissen manche nicht, was sie alt Lob, kommentar oder Kritik schreiben sollen.
Das hört sich jetzt wie schleimerrei an, oder wie eine mitleids bitte. Aber es ist ebend so. Ich bin im moment einfach up! xD
Sorry dafür! :)
lg Meerschweinchen
Das glaub ich nicht, dass einem die Lust vergeht. Wenn etwas wirklich aus dem Herzen heraus geschieht, passiert das nicht. Und ich hab mich bisher immer rausgehalten ...
Vielleicht sollte man hier ne zusätzliche Kategorie einführen: "Aus Kinderhand" oder "bis 16 Jahre" dann wäre das alles ein wenig einleuchtender. Aber ich gebe nicht 5 Pkt., wo ich an anderer Stelle keinen einzigen geben würde, sorry. Und durch "Weichspüler-Kommentare" lernt man m.E. auch nicht wirklich was.
@ middel - aha, raushalten, machst du aber nicht. lol. sollst du auch nicht. ich denke, man sollte in der bewertung doch einen unterschied betreff des alters machen. meerschweinchen hat ihres ja ins profil geschrieben. wenn jemand meine sachen sch... findet, soll er. ich denke dann darüber nach, ändere oder lass' es. in meerschweinchens alter aber könnte einem die lust für immer vergehen. und schreiben lernt man nur durch schreiben.
lg
rosmarin
@arigata - findest du nicht, dass deine kritik herzlos und ungerecht ist? es ist meerschweinchens versuch, ihre trauer und ihren schmerz um den verstorbenen opa auszudrücken, und es ist ihr gelungen, auch wenn das gedicht in der form nicht perfekt ist. es geht hier nicht um den gewöhnlichen herzschmerzverpissdich.
lg
rosmarin
Mit : " Ich brauche dich, wie eine Naht.",
damit meinte ich, das mir mein Opa fehlt, also das ich ihn brauche wie eine Naht bei der Kleidung. Meinst du ich schreib da einfach irgendetwas hin, oder was?! xD
Nein, ich denke mir schon etwas dabei, wenn ich ein Gedicht schreibe, wenn ich solche Wörter benutze. Eine Naht brauchste ud nämlich bei deiner Kleidung, ohne eine Naht, fallen dir die Klamotten vom Körper. Hast du das Verstanden?! *vorsichtig frag* xD :)
Ähm... jaaa... hast du was gegen "e"s? Nein? Gut, dann dürfte es dir ja nicht schwerfallen hinter "wurd", "Lieb" und "Gnad" noch die fehlenen Vokale zu hängen. Die erste Strophe klingt grauenvoll am Ende.
"Ich brauche dich wie eine Naht"... Aha. Warum brauchst du eine Naht? Wofür?
Kategorie: Herzschmerz; Thema: abgedroschen.
Wenn es euch gefällt, bitte, ich hindere euch nicht dran, aber dieses Gerede von "sie hätte ihren Schmerz so gut ausgedrückt", das kann ich auch behaupten von so tollen Versen wie:
"Ich habe dich so sehr vermisst,
warum hast du dich verpisst?"
Da ist auch unglaublicher Schmerz drin, aber ich würde niemals wagen, das auch nur in die Nähe des Internets zu bringen.
Um es also auf den Punkt zu bringen: Einheitliche Strophenlängen, sinnvolle Reime und ein schönes Versmaß vermisse ich hier sehr.
...
Jajaja, ich weiß, freie Form und so weiter. Dazu will ich sagen: wer freie Form nutzt, tut das nur, wenn er es kann und um den Inhalt zu unterstreichen und nicht weil ihm nichts besseres einfällt. Reimlos ist ok, aber auch nicht leicht, aber so halb gereimt und halb nicht ist auch nicht schön.
Vielleicht denkst du ja mal drüber nach...
Arigata (04.02.2006)
Da steckt ja eine ganze Menge in dir drin! Gedichte liegen dir. lg Sabine
Sabine Müller (26.01.2006)
finde ich auch, überzeugend, meerschweinchen, wie du deinen schmerz ausgedrückt hast.
lg
rosmarin
hi, meerschweinchen, lass dich nicht verwirren. bei dieser freien form kannst du auch deine verslängen frei wählen. das gedicht berührt. und das ist wichtig.
lg
rosmarin
Mir haben deine Worte gut gefallen, schade, dass so mancher oberflächliche kritische Bemerkungen abgeben muss. Lass dich von einheitlichen Strophenlängen und pingeligen Leerzeichen nicht entmutigen. Darauf kommt es nun wirklich nicht an.
Schreib weiter wie du willst und wie du dich fühlst!!
Ach je, Tagebuchpoesie. Entschuldige den Ausdruck, aber es ist doch so. Ich schreib mir meinen Schmerz von der Seele und achte dabei nicht auf Formen, Schemata oder ähnliches.
Pluspunkt: Du scheinst die deutsche Rechtschreibung zu beherrschen, was bei solchen Werken häufig nicht der Fall ist.
Trotzdem: Wenn du Gedichte veröffentlichen willst, dann schreib sie nicht einfach herunter und stell sie dann online. Mach dir Gedanken über die Form, wie du vielleicht den Inhalt mit der Form wiedergeben kannst. Und versuch es mit einheitlichen Strophenlängen.
Ach ja, zwischen den Strophen 6 und 7: gehört die Leerzeile da hin? Wenn ja, warum, wenn nicht, ok, kann passieren.^^
Und jetzt bitte von niemandem Sachen wie "sie ist doch erst 13" oder ähnliches. Je früher sie über so etwas nachdenkt und es sich zu Herzen nimmt, umso größer ist die Chance, dass sie sich schnell weiter entwickelt.
Arigata (02.02.2006)
Ich hab da ein gutes gefühl, das du mal eine große dichterin werden kannst.
(26.01.2006)
Siehst du? Du kannst es doch! Hut ab! Es freut mich, dass du so ein schönes (wenn auch trauriges) Gedicht geschrieben hast. Weiter so.
Freue mich schon auf dein nächstes Werk. lg Sabine
Sabine Müller (26.01.2006)
toll, meerschweinchen. weiter so. nur nicht aufgeben.
lg
rosmarin
Liebes Meerschweinchen,
ziemlich philosophisch gedacht!
Das verbindet alle Menschen, dass sie nämlich eigenständig denken und fragen. Es unterscheidet sie auch von den Tieren, die nur instinktiv handeln (Quallen haben noch nicht mal ein Gehirn!!). In der Antike gab es zwei Gruppen von Philosophen (die gibt es heute auch noch, allerdings nicht mehr so viele und nicht so berühmte). Die einen versuchten alles mit ihrer Vernunft zu erklären. Viel später, in der
Aufklärung wollten einige sogar mit der
Vernunft beweisen, dass es einen Gott gibt! (Das ist aber nicht durch Vernunft
zu beweisen, weil es einfach nicht vernünftig ist! Es gibt höchstens Hinweise auf etwas höheres. An dieses
höhere kann man nur glauben. Dieser Glauben ist allen Menschen neben der Vernunft und der Wahrnehmung durch die Sinne angeboren. Ob er sich entfaltet oder nicht ist die andere Frage, aber bei vielen entfaltet sich ja auch nicht die Vernunft.)
Aber noch mal zu den Philosophen! Sie versuchten nicht nur alles logisch zu beweisen, sondern sie glaubten auch, dass unsere Sinne uns etwas falsches vorgaukeln könnten und deshalb nicht "vertrauenswürdig" waren. Viele gingen so weit, dass sie überlegten, ob das Leben nicht einfach nur ein Traum sei.
Jetzt zu den anderen Philosophen. Diese Gruppe glaubte, dass man sich mit der Vernunft irren kann und sich deshalb lieber die Sinne verlassen sollte. Sie wollten die Natur wahrnehmen und verstehen und möglichst viel von ihr kennenlernen, um Zusammenhänge zu verstehen.
Erst im 18. Jahrhundert kamen die Philosophen zu dem Schluss, dass man
in Wirklichkeit alles dreis braucht und sich auch auf alle drei Bestandteile verlassen kann: Verstand, Sinne und Glaube. Wenn du die drei zur Hilfe nimmst wirst du vielleicht einige Antworten finden.
Hallo Merschweinchen.
Mal, um dir eine frage zu beantworten. Du findest dein Leben mässig?also ich sag dir jetzt mal was. das Leben ist das, was du daraus machst.also geniesse es und hör auf, dich mit diesen Fragen zu quälen, denn vielleicht lebst du ja nur einmal und (wie meine Mutter zu sagen pflegt)wer nicht will, hat gehabt. also rein ins Leben oder es ist vorbei und du hatest nichts davon.g.Lavendel.
Wieder ein Ansatz um daraus gut eine Geschichte oder ein Gedicht zu machen, aber wieder stellst du nur Fragen. Warum versuchst du nicht einfach mal aus deinen Fragen und Gedanken Geschichten zu machen und keine Umfragen?
Ups... Da hat sich auch bei mir der Fehlerteufel eingeschlichen... Natürlich ist die zweite 4 als 5. gemeint...
Jaja, wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen... *dumdidum*
Hi...
1. Wer hat denn nun die vielen Menschen ermordet?
2. Warum darf das Mädel allein in der Wohnung bleiben, wenn sie noch unter 16 bzw. 18 ist?
3. Warum holt der Ex-Freund der Mutter sie von der Schule ab? Hat er das Sorgerecht bekommen? Wo ist der Vater? Hat sie keinen Onkel, oder eine Tante, oder eine Oma, etc.?
4. Seit wann werden Tiere auf dem Menschenfriedhof beigesetzt? Das macht, zumindest in Deutschland, keiner... (Wobei das wohl eher nebensächlich ist. ;))
4. Am Schreibstiel mußt du wirklich noch ganz schön arbeiten... Genauso wie an der Grammatik und der Rechtschreibung...
Tippfehler kommen oft vor, bei jedem... Darum sollte man seine Sachen noch mal durchlesen, ehe man sie abschickt.
Ich gebe dir drei Punkte, weil ich finde, dass die Idee gut ist... :)
Na schau mal an. Zumindest die Ansätze scheinst du zu beherrschen. Arbeite lieber in dieser Richtung weiter, versuche deinen Stil zu finden und ihn weiter zu entwickeln, dann kannst du auf diese art sehr viel eleganter deine Gedanken mitteilen.
(31.12.2005)
ich finde die story wirklich gut fünf punkte
denise (29.12.2005)
die story ist zwar noch nicht ausgereift, aber ich bin mir sicher, dass diese mit etwas mehr übung auch wirklich gut werden können.
vorerst nur 3 pünktchen, aber ich freue mich auf neue :-)
Liebes Meerschweinchen,
das ist eine recht finstere Story die du da geschrieben hast - sehr viel zum Thema "Tod".
Auf der anderen Seite ist sie auch ein bißchen witzig ( ob freiwillig(?) oder unfreiwillig ). Witzig ist zum Beispiel, dass die Mutter zusammen mit der Katze beerdigt wird - da musste ich schon schmunzeln. Auch dass Karin in der 7.Klasse das Alphabet aufsagen soll ...und sich da auch noch der "Fehlerteufel" eingeschlichen hat.
Die Geschichte war zwar nicht ganz flüssig aber sie hat Potential. Drei Punkte, weil ich schmunzeln konnte;o).
Naja, ich weiß das das etwas komisch ist, aber ich wollte eigendlich noch dazu schreiben, dass sie im internat ist und in die schule geschickt wurde, aber naja, ich weiß ich habs vergessen. Sorry. Ich kann die geschichte ja noch mal überarbeiten'!!! ;))
Was ich nicht so recht nachvollziehen kann. Wie ist sie in der Lage, einen Tag nach Ermordung ihrer Mutter und Katze in die Schule zu gehen, als sei nichts geschehen?
Etwas holprig, die Geschichte
Das ist aber eine traurige geschichte, echt zum heulen. Ahber mit einem Ende das noch Hofnung gibt. Wie karins Leben wohl weiter get? Sie bleibt eigendlich traurig aber die Geschichte ist gut geschriben.
Die Geschichte an sich ist sehr schön und auch sehr bewegend.
Was dir vielleicht noch helfen könnte dich zu verbessern wäre, wenn du Konjunktione benutzt. Durch solche Wörter wird ein Text lesbarer, lebendiger und klingt nicht nur wie eine Aneinanderreihung von Sätzen.
Was mir bei deinen Geschichten jetzt schon öfter aufgefallen ist, ist dass du dir selber Punkte gibst, was wie ich finde irgendwie komisch ist und du denke ich auch nicht nötig hast.
Nun, ja ich habe noch Kontackt zu meiner Freundin, aber gib das nächste mal doch bitte eine E- Mail Adresse an, damit ich nicht hier schreiben muss, das ist nämlich ziemlich beschissen. *sorry*
ich finde den Text sehr gut geschrieben. Er ist zwar traurig, aber hat ja auch ein Happy End.
Mich interessiert mal, ob du wieder Kontakt mir ihr hast und warum du ihn abgebrochen hast, falls es nicht mehr so ist.
Der Text spricht mich an, weil ich auch eine Freundin im Rollstuhl habe.
Es ist wirklich schlimm, was durch Unfälle passieren kann.
Auf Grammatik und Rechtschreibung reite ich nicht herum... ;) Mir sind zwar die einen, oder anderen, Fehler aufgefallen, aber da kann man auch drüber hinwegsehen. :)
Was den Inhalt betrifft, hat es mich sehr berührt... :) Ich kann nachvollziehen, dass deine Freundin erstmal ihren Mut und ihre Freude am Leben wiederfinden mußte, dass ging mir genauso... (Falls du mehr wissen willst, kannst du mir gern schreiben... :))
Gebe 4 Punkte, da man es noch ausbauen, bzw. die Fehler verbessern könnte, aber die Geschichte an sich trotzdem gut ist. :)
Weiter so!
ich finde, Du bist auf einem guten Weg, denn hier zählt erst einmal die Idee.
Und das, was Du erzählen wolltest, ist deutlich und klar geschildert.
Grammatik ist noch äusserst verbesserungsbedürftig, aber das kommt auch mit der Zeit und irgendwann wirst Du auch nicht mehr mir und mich verwechseln und die Sätze daraufhin untersuchen, ob Du dieselben Worte mehrmals verwendest und lieber nach Synonymen suchen solltest.
Dafür gibt es ja unter WORD ein Programm, nutze es also.
Hallo Lisa,
mir gefällt deine Geschichte gut und ich werde deine anderen auch noch lesen. Ich finde das alles unheimlich, und besonders weil du da runter geschrieben hast, dass alles wahr und wirklich erlebt ist. Aber ich mag unheimlich Sachen.
Was du hier geschrieben hast, finde ich sehr zum nach denken anregend. Ich hab für sehr gut gestimmt, weil solche sachen ser wichtig sind und ich für mich auch schon viel darüber nachgedenkt habe.
Ich find das ist eine frechheit!! :( Aber irgendwie ist es ja doch schon witzig!! ;)
Aber mit meinen Meerschweinchen mache ich das nicht !! Wenn die nachts krach machen, dann landen die drausen auf dem Flur! ;)
Mir gefällt dein Text auch gut,
ich mag Texte über das Träumen!
Gaby_SF (21.04.2005)
Deine nachdenklichen Sachen gefalen mir immer sehr gut. Aber sowas trau ich mir nicht weiterschreiben. Aber mit dem träumen ist es echt so wie du schreibst.
also erst einmal finde ich es mutig, das du dich so jungen Jahre schon traust, dich Kritik auszusetzten.
Mach bitte beim nächsten Mal Absätze das liest sich so viel besser.
Zur deiner Geschichte: Ich kann nicht all zu viel damit anfangen.
Ich finde das etwas übertrieben dagestellt, vielleicht wäre es anders rüber gekommen wenn die Story länger gewesen wäre.
Judy K. (25.04.2005)
Hallo,
so Stefan, wenn du diese Geschichte gelesen hast, dann hab ich dir hoffendlich gezeigt, das ich auch lange Geschichten schreiben kann. *grins*
Aber auch schon mal danke für die Komentare.
Meerschweinchen
H@llo zusammmen ...
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Stella
ich stimme dir zu, du hast vollkommen recht. ich gehe manchmal zu leichtfertig davon aus, dass alles, was ich schreibe, meine ganz persönliche meinung ist. ;0) LG Dublin
Doch ich bin schon 16:P
@ Dublin
Wunderschönes Gedicht
Kannstes besser?
Ohne böse sein zu wollen, fallen hier bereits sehr schnell größere Mängel in der Syntax auf, welche einem Leser schnell die Lust verderben können. Des Weiteren wäre es schön, wenn der Text auch formal verwoben wäre und es keine bloße Aneinanderreihung von Haupsätzen wäre. Grundsätzlich wird Konjunktionen nachgesagt, dass sie den Lesefluss erhöhen. 
Danke. liebe Rosi! *freu*
Danke für die Komentare, wenn welche kommen!!!