Summer Peach

Schön, dass du dran bleibst =)
Nein, ich gebe natürlich nicht auf ^^ War nur sehr eingespannt, aber seit ich wieder Schule mache, hab ich wieder deutlich mehr Zeit fürs Schreiben =)

Freue mich auf weiteres Feedback von Dir :)

LG
S.

Summer Peach (28.05.2014)

Freue mich, dass es mit dieser Geschichte weitergeht. Du gibst also nicht auf. War sehr spannend und geheimnisvoll. Wirklich gut gelungen. Ich hoffe doch, es kommt noch eine Fortsetzung?

Jochen (24.05.2014)

Mir gefällt es, mit welch einem Temperament du hier diese Geschichte erzählst. Obwohl ich ahnen konnte, wie die Story ausgeht, war sie doch so mitreißend geschrieben, dass ich am Ende gerührt war. Schön auch, dass du die Story nicht kitschig ausgehen lässt, dass die Probleme eigentlich bleiben. Dass Hobbies helfen können, Probleme zu überwinden, ist auch nicht unrealistisch. Außerdem soll Musik eine heilende Wirkung haben. Sehr schöne kleine Story.

Gerald W. (02.01.2013)

Wieder ein spannendes Kapitel. Es müssen riesige Wölfe sein, wenn sie solche Pranken haben, dass sie die Silbermenschen mehrere Meter weit fortschleudern können. Normalerweise kämpft ja auch ein Wolf oder Hund eher mit dem Gebiss als mit den Pfoten, weil diese dünnen Pfötchen kaum etwas ausrichten können. Aber ein Bär, der hat schon Tatzen und kämpft darum auch eher mit denen als mit dem Maul. Also müssten dann deine Wölfe eher wuchtig aussehen, als schlank und drahtig. Hast du dir das so gedacht? Leider hat Jade das alles wohl nur geträumt oder doch nicht? Mal sehen welche Kapitel noch folgen werden.

Jochen (15.11.2012)

Ich denke, dass wird Geschmackssache sein :)
Ich persönlich habe diese Ausdruck auch schon öfter gelesen, deswegen hab ich vielleicht weniger Anstoß daran genommern...

Summer Peach (03.04.2012)

Ich hab schon verstanden was du damit meinst, ich stoße mich nur etwas an dem Ausdruck selber.
"Ihre Blicke blieben an einander haften", "Ihre Blicke verschmolzen", usw. usf. aber "verhaken" :) Es ist ein eher unschönes Bild das Augen und Haken mit einander verbindet - aber vielleicht liegt das ja auch nur an mir.

Jingizu (03.04.2012)

Hallo Jingizu,

danke für Deinen Kommentar.
Das mit der Namenswiederholung ist mir gar nicht so aufgefallen. Aber ich muss ehrlich sagen, selbst beim Lesen im Nachhinein finde ich es nicht so schlimm ^^

Aber danke für die Anmerkung. Ich werds für die Zukunft beherzigen :)

Was die "verhakten Blicke" angeht... Das ist schwer zu erklären... Es bezeichnet eben einen intensiven Blickkontakt zwischen zwei Personen, aus dem man sich nur schwer lösen kann.
Kannst Dus Dir nun besser vorstellen? :)

Grüße
S.

Summer Peach (03.04.2012)

Du musst besonders auf Wortwiederholungen achten in deinem Text. Allein in dem ersten kurzen Absatz hast du sechzehn Mal den Namen "Jade" verwendet, außerdem komm ich nicht ganz mit der Vorstellung "verhakter" Blicke klar, abgesehen davon schildern insbesondere die ersten Sätze sehr gut diese Begegnung. Da ist auf jeden Fall Potential.

Jingizu (03.04.2012)

Hut ab, auch ich empfinde diese Story als sehr gelungen.

Jochen (08.10.2011)

Hochdramatisch und sehr überzeugend geschrieben. Ja, so etwas kann wirklich passieren. Es gibt schlimme Schicksalsschläge und die Welt hat wenig Erbarmen mit den Geschädigten. Aber es gibt auch großartige Freundschaften. Eine gelungene Story.

Dieter Halle (04.10.2011)

Sehr hübsch. Du hast hier wirklich treffende Worte für eine echte Freundschaft gefunden.

Else08 (21.06.2011)

Ein sehr schönes Gedicht und du sprichst mir ganz aus dem Herzen.

Petra (21.06.2011)

Aha, Samuel heißt also der geheimnisvolle Junge. Und er scheint magische Fähigkeiten zu haben. Warte neugierig auf das nächste Kapitel.

Petra (17.06.2011)

Wirklich schön geschrieben.

Gerald W. (18.04.2011)

Ein geheimnisvolles Kapitel mit einem spannenden Ende. Wer riecht so gut und kommt da gerade?

Jochen (11.04.2011)

Sehr ergreifend. Du sprichst mir aus der Seele.

Else08 (16.03.2011)

Immer noch lebensecht, sehr gefühlvoll und mystisch. Eine schöne Geschichte.

Jochen (02.03.2011)

Spannend. Deine Geschichte umgibt eine wunderschöne geheimnisvolle Aura. Obwohl fantastische Dinge ablaufen, wirkt alles so natürlich, als gäbe es sie wirklich, die ...Werwölfe. Sehr schön flüssig und plastisch geschrieben.

Jochen (22.02.2011)

Ist Leo der Verfasser der Briefe? Immerhin scheint er Mia zu gefallen. Aber das Ganze ist einfach zu unheimlich. Spannend - mal sehen wie es weitergeht.

Petra (17.12.2010)

Oh, das wird ja immer spannender und direkt so ein bisschen unheimlich.Wer ist der geheimnisvolle Briefeschreiber? Schöner federleichter Schreibstil.

Petra (28.10.2010)

Ha, endlich geht es weiter. Der Brief wurde endlich geöffnet. Aber immer noch ist unklar, wer ihn geschrieben hat. Jedenfalls muss der Unbekannte Mia ziemlich nahe gekommen sein, um ihr sogar Briefe in die Tasche stecken zu können. Hat sich wie immer leicht und flüssig gelesen.

Petra (18.10.2010)

Von mir auch Glückwünsche. Ich freue mich für dich, dass du gewonnen hast.

Petra (06.12.2010)

GLÜCKWUNSCH!!!!
;0))
LG DublinerTinte

Pia Dublin (06.12.2010)

GEWONNEN!! =)

Summer Peach (06.12.2010)

Ein schöne, sehr ernste Story, die auch mir gefallen hat. Alles Gute zum Wettbewerb.

Petra (09.10.2010)

Hi Summer, ich wünsche dir viel viel Glück bei dem Wettbewerb. :)

Heartless Heart (06.10.2010)

Ich schließmich ebenso Jochen an,
ging auch mir sehr, serh nahe.
Ich drück dir auch die Daumen.

Liebe Grüße

Tis-Anariel (06.10.2010)

Ich schließ mich einfach Jochen an und drücke mit.

Jingizu (06.10.2010)

Schön geschrieben und es ging mit nahe. Ich drück dir die Daumen.

Jochen (05.10.2010)

Schade dass Mia den geheimnisvollen Brief noch nicht gelesen hat. Aber sie hat recht. Gruselig ist die ganze Angelegenheit irgendwie. War wieder ein schönes Kapitel.

Petra (23.08.2010)

Meine tiefe Trauer so der Öffentlichkeit Preis zu geben grenzt ja fast schon an Unverschämtheit :D
Ich trauere mit Mia um mein... äh ihrem Puder und freue mich auf die Fortsetzung :)

midnight (19.08.2010)

Versuch geglückt!
;0) ich würde mich auch freuen, wenn du die Geschichte weiterschreibst.
Das einzige, was mir aufgefallen ist: Bin mir nicht sicher, ob es in Kanada den Opel Corsa gibt. ;0)
Ansonsten - ein richtig guter Anfang.

Liebe Grüße DublinerTinte ;0)

Pia Dublin (29.10.2010)

Kann mich den anderen nur anschließen. Interessante Story, gute Beschreibungen, schöne Blider, liest sich flüssig und leicht. Das schreit nach einer Fortsetzung.

Jochen (12.08.2010)

also von mir hast du auch grün. dein Versuch ist geglückt :)

midnight (12.08.2010)

Klingt aufjedenfall interessant :)
Ich mag übernatürliche Kräfte >3 xD
Gibts Grün von mir^^

Michael Drake (05.08.2010)

Ah ^^ eine Geschichte über Skin-Walker, zumindest vermute ich das mal auf den ersten Blick.

Deine Hauptperson wird kurz vorgestellt und die Problematik angedeutet. Der Schreibstil gefällt mir, obwohl ein paar mehr Absätze der Lesbarkeit gut tun würden.

Macht auf jeden Fall Lust auf mehr.

Jingizu (05.08.2010)

und immer wenn ich denke "ja, jetzt endlich!" da hört sie auf zu schreiben... *heul*
freu mich auf den nächsten Teil!

midnight (14.07.2010)

Und richtig hat sie es gemacht. Er begegnet ihr tatsächlich, doch er scheint mit ihr zu spielen. Wer ist er? Spannend das Ganze.

Petra (11.07.2010)

Wow, totale Romantik. Am besten gefiel mir, wie die Mama immer einen Knicks machen wollte :-)

Petra (08.07.2010)

Ein Déjà – vu oder kennt Mia wirklich den Jungen auf dem Fahrrad? Schön, dass sie gemeinsam mit ihrer Freundin, der Sache nachgehen will. Werde gleich das nächste Kapitel lesen.

Petra (11.07.2010)

Gefällt mir sehr gut, Peachylein! Du machst es ganz schön spannend. ich bin schon richtig neugierig wie es weitergeht ;-)
Ich glaube, du hast mal ein Wort vergessen, und ein Absatz war auch nicht ganz so glücklich aber da seh ich gern drüber hinweg wenn ich weiterlesen darf ^^
hab dich lieb!

midnight (30.06.2010)

Toll dass du weiterschreibst. Ich mag deinen temperamentvollen Schreibstil. Du schreibst federleicht und sehr flüssig und die Story wird immer spannender. Irgendwie befürchtet man, dass sich Mia in Gefahr begibt. Gut auch, wie du begründest, weshalb Mia so vorsichtig, dass ihr richtiger Name bekannt werden könnte. Außerdem hat man die Befürchtung, dass Mias Mutter entführt sein könnte. Du siehst meine Fantasie geht mit mir durch. Ich bin echt gespannt wie es weitergeht.

Petra (30.06.2010)

Das ist aber wirklich verrückt und richtig unheimlich, denn Mia scheint drei "Verehrer" zu haben. Alle drei kennen ihren Namen. da ist der Junge mit dem sie im Park zusammen gestoßen ist , dann der gehiemnisvolle Briefeschreiber und als letzter der stalkende Anrufer. Ich hoffe doch sehr , dass letzterer nicht mit dem Beifeschreiber indentisch ist - puh! Na, wir werden ja sehen. Jedenfalls ist dieses Kapitel ganz besonders spannend. Süß fand ich auch Mias Mutter, die wohl jetzt ein Date mit einem (hoffentlich) netten Typ hat. Das Ganze ist dir sehr gut gelungen.

Petra (29.04.2010)

So Summerlein, ich muss sagen, du machst es spannend. Bin sehr gepannt wie es weitergeht =)

midnight (24.04.2010)

Soso, der geheimnisvolle Fremde aus dem Central Park kennt also Amelias Namen. Und dann schreibt ihr ein Unbekannter einen romantischen Brief. Bin gespannt, wer das ist.

Petra (21.04.2010)

Humorvoll und lebensecht entführst du uns in die Welt der jungen Amelia. Und nun hat sie ihren Traumtypen kennengelernt, aber er ist sofort wieder verschwunden.Stattdessen muss sie nun ihrem Bruder helfen. Da wollen wir doch mal sehen ob sie das schafft und was noch so werden wird.

Petra (24.03.2010)

Sehr gelungen, dieser Einstieg in deine Geschichte. Temperamentvoll und witzig stellst du uns deine Hauptdarstellerin nebst Familie vor und man ist höchst neugierig wie es wohl weitergehen wird.

Petra (17.03.2010)

Bin gespannt, wie es weitergeht.

Middel (17.03.2010)

Danke sehr =)
Ich freu mich immer über eifrige und aufmerksame Leser - und wenn Ihr Fehler findet oder Euch irgendetwas anderes auffällt -als her damit =)

Gruß
S.

Summer Peach (17.03.2010)

Interessante Geschichte - sehr gute Wortwahl und auch flüssig geschrieben.
LG. Michael

Michael Brushwood (17.03.2010)

Hört sich sehr vielversprechend an! ich bin gespannt wies weitergeht

lieben Gruß Peachilein

midnight (22.03.2010)

Oh, ja, die Suche nach dem Traumprinzen ist nicht so einfach. Das schilderst du sehr gut. Schöner lebendiger Prolog.

Petra (17.03.2010)

Netter Anfang. Kann mir schon vorstellen, dass so ein ganz junges Mädchen den Kopf voller Träume hat, aber das Leben lässt leider kaum Träume zu. Da will ich doch mal sehen, was du weiter aus dieser Geschichte machst.

Jochen (13.03.2010)

Ich bin begeistert.Hat mir sehr gefallen,grün!

Birke (24.03.2010)

Ach, und nun hast du also den ganzen Roman hier reingestellt. Keine schlechte Idee.

Petra (01.03.2010)

ja, was soll ich sagen Summer, wunderschön *seufz*
Ich bin begeistert von den Ende. Wirklich schön geschrieben. :)

midnight (14.02.2010)

Auch von mir vielen Dank für diese schöne Geschichte.

Else08 (13.02.2010)

Na, da hat ja die Geschichte ein bombastisches Ende genommen. Wer hätte das gedacht? Du hast alles sehr schön plastisch beschrieben, sodaß ich richtig mit dabei sein konnte. Wunderschön verträumt. Das hast du gut gemacht. Es ist eben eine total romantische Story und darum finde ich ist das Ende auch angemessen. Danke, dass du mich so schön hast träumen lassen. :))

Petra (11.02.2010)

Leute, es geht dem Ende zu, bald werde ich den letzten Teil posten... Ich hoffe, ihr bleibt mir treu ;-)

Liebste Grüße
S.

Summer Peach (06.02.2010)

Fast ein bisschen zu kurz für den letzten Teil. ICH WILL MEHR!!!! ;)
Gefällt mir, wie die letzten Teile auch, sehr gut!

midnight (11.12.2009)

Na, da müssen aber noch ein paar Teile gleich hinterher kommen. Schließlich bin ich ganz neugierig, auf wen die vielen Paparazzis da gewartet haben.

Petra (08.12.2009)

So, nach langer Schöpfungsphase bin ich wieder online...Ich hoffe, ihr nehmt mir das nicht allzu übel und lest fleißig =)
Danke und viel Spaß!
LG
S.

Summer Peach (07.12.2009)

Hallo Pia,
als ich das Thema gelesen habe, musste ich auch echt drüber nachdenken, wie ich mich da jetzt aus der Affäre ziehe ;-).
Aber ich denke es ist mir ganz gut gelungen =)

Summer Peach (08.10.2009)

;o)) Hihi, ich hatte zuerst nur die Überschrift und die erste Zeile gelesen und gedacht, es geht um Sex. ;0) 7 Minuten bis zum Höhepunkt, sozusagen.
Trotzdem jrön von mir.
LG Dubliner Tinte

Pia Dublin (08.10.2009)

Hey Killing Joke,
ich muss dir - leider :-)- zustimmen. Irgendwie ist mir das mit der Leidenschaft nicht so ganz gelungen. Ich hatte es mir besser erhofft, als es im Endeffekt geworden ist. Dazu muss ich aber sagen, dass ich eine impulsive Schreiberin bin und an Texten, die aus dem Bauch heraus kommen, im Nachhinein ungern herumdoktore. Das mach ich bei meinem großen Stories, aber so kleine Gedichte lass ich meistens stehen, weil es Momentaufnahmen sind.

So viel vielleicht zur Erklärung ... ;-)

Grüße
S.

Summer Peach (08.10.2009)

Also mir gefällt das Gedicht. Ich finde, die Leidenschaft kommt auch oder gerade durch den beschreibenden Stil zur Geltung. Kann mir aber gut vorstellen, dass das Gedicht zum Gewinnen noch ausgefallener hätte sein müssen. Man kann glaube ich auch noch mehr draus machen, obwohl es schon gut ist.

Tintenkleckschen (08.10.2009)

Gefallen hat der Text mir als solcher gut. Deshalb habe ich auch "Drün dedrückt", wie ein befreundetes Kind jetzt sagen würde.

Nur die Leidenschaft konnte ich nicht entdecken. Vielleicht lag es an dem beschreibenden Stil, den Du verwendetest. Du schreibst was der Spieler TUT, jedoch nicht so sehr was er währenddessen FÜHLT. Falls ich mich irre oder Du anderer Ansicht bist, sag's frei heraus.

Killing Joke (08.10.2009)

Ich find`s gut. Spannungsgeladenes Gedicht. Man ist, wegen der Minuten, die aufgezählt werden, von Anfang an mitgerissen und ganz erleichtert, darüber, dass doch noch gewonnen wurde.

Jochen (07.10.2009)

Ich wollte nur sagen. Ich lese hier auch immer mit und freue mich immer wenn es hier weitergeht.

Else08 (01.10.2009)

Wirklich hübsch. Mal etwas Positives zu lesen, ist für mich immer irgendwie erholsam. Nun hat Summer endlich ihren Marcus vernascht. Die Teelichter und Rosenblätter und Marcus zärtliche Worte- das alles war sehr romantisch. Nun bin ich gespannt auf das nächste Kapitel.

Petra (30.09.2009)

ich muss mich mal wieder für die lange pause entschuldigen! ich hoffe, ihr nehmt mir das nicht übel, aber bei mir gehts zur zeit ziemlich drunter und drüber!
viel spaß beim lesen =)

Summer Peach (30.09.2009)

hehe, nein hab euch natürlich nicht vergessen - ich wär ja verrückt, wenn ich das tun würde!
erst mal danke für den kommentar!

und dann hoff ich, dass ich bald das nächste posten kann...will euch nicht wieder so lange warten lassen =)

lg

Summer Peach (21.07.2009)

Schön, dass du deine Fans nicht vergessen hast und weiterschreibst. War wieder ein ganz klasse Kapitel - realistisch und doch so ein bisschen romantisch. Genau richtig für mich.Wann kommt`s nächste? *lechz*

Petra (21.07.2009)

gefällt mir gut, vor allem wie du alles so schön beschreibst =)
ich konnte mich richtig in alles hineinversetzen, hab alles bildlich im kopf

entschuldigung angenommen =)

midnight (20.07.2009)

Das ist schön. Freu`mich schon drauf:)))

Petra (19.04.2009)

Hallo Petra,
die kommt hoffentlich bald...habe im Moment nicht wirklich zeit zum schreiben - falls ich heute dazu komm, ist die Fortsetzung vielleicht schon morgen da!
LG

Summer Peach (19.04.2009)

Hallo Summer,
wann kommt deine Fortsetzung?

Petra (19.04.2009)

Hoffentlich findet Summer in Emily eine bessere Freundin.

Petra (14.04.2009)

Gemein, im spannensten Moment hörst du auf.

Petra (14.04.2009)

Süß, dass sich auch Lindsay und Ian in einander verliebt haben. Wie immer hast du alles sehr schön lebendig beschrieben. Was mich nur so ein bissle stört ist, dass du kaum Absätze machst. Dadurch kommt man beim Lesen leicht aus der Reihe. Du kannst ja mal bei Pia reinschauen, wie die das macht. Vor allem bei der direkten Rede, wäre es schöner, wenn die in Absätzen unterteilt wäre.

Petra (12.04.2009)

Was für ein Geheimnis mag Markus mit sich herum tragen? Es wird ja immer spannender bei dir.

Petra (12.04.2009)

hallo petra,
es kommen noch mehr.
ich schreibe aktuell am 12. kapitel und habe ehrlich gesagt noch kein ende in sicht =)

Summer Peach (09.04.2009)

Es kommt noch ein Kapitel? Oh, ist das toll! Freue mich riesig.

Petra (09.04.2009)

nein, keine panik nicht schluss^^
da kommt noch jede menge =)

Summer Peach (08.04.2009)

Moment mal, Schluss?!
Hab ich hier was falsch verstanden?

Auf jeden Fall super geschrieben! Tolle Geschichte!

midnight (08.04.2009)

Wunderschöner Schluss. Ich liebe das Romantische. Habe alles wie in einem Film vor mir gesehen.

Petra (07.04.2009)

tja...
ein kleines bisschen geduld, das nächste kapitel ist bereits gepostet =)

Summer Peach (07.04.2009)

Och, das war ja viel zu kurz und nun? Wann sieht sie ihn wieder?

Petra (07.04.2009)

hallo petra,
danke, dass du meine storys immer so aufmerksam liest und sie kommentierst. das wollte ich hiermit mal sagen, da muss ich nicht immer danke schreiben =)

allen anderen auch herzlichen Dank!

Lg

Summer Peach (05.04.2009)

He, es ist wirklich schwierig zu seinen Gefühlen zu stehen. Das hast du gut rübergebracht.

Petra (04.04.2009)

Deine Kapitel sprudeln nur so voller Leben. Hat sich wieder locker weggelesen und ....Marcus scheint ein echt toller Typ zu sein.

Petra (04.04.2009)

Wieder ein schönes lebendiges Kapitel. Ich hatte das Gefühl, als würde ich Summer sein, die von den Freundinnen des Musik-Conservatoriums abgeholt wird. Bin gespannt wie es weitergeht.

Petra (01.04.2009)

Dachte ich mir doch fast...

Tintenkleckschen (26.04.2009)

Hey Kleckschen,
nein ich lebe nicht in New York - ist leider nur Wunschdenken..
Aber es ist ja auch nur eine Geschichte =)

Summer Peach (26.04.2009)

Hey, gefällt mir bis jetzt gut. Sehr lockerer autentischer Schreibstil. Wie Petra schon schrieb, leicht zu lesen. Und lustig, dass es da sozusagen um dich selbst geht. (Du lebst aber nicht in New York, oder?)

Tintenkleckschen (26.04.2009)

Hallo Summer!
Schönes Kapitel. Angenehmer Schreibstil. Liest sich locker weg.

Petra (01.04.2009)

ach, Jochen, wenns nur EIN Käfer wär, wäre die ganze Sachen ja nicht so tragisch=)
Aber es sind min. 50 pro Tag, die ich finden...^^

Summer Peach (14.04.2009)

jepp, niedlich, ich mag sie auch, die kleinen käferlein.
gruß von rosmarin
p.s.:mit seinen kleine(n) - du hast das n vergessen.

rosmarin (28.03.2009)

Ein niedliches Gedicht, passt zu dem heutigen Sonnentag. Wünschen wir deinem Krabbelkäfer viel Glück bei seinem Erkundungsausflug.

Jochen (28.03.2009)

Ganz süß. Man freut sich auf den Frühling und die Marienkäfer. Hoffentlich kommt er endlich mit mehr Wärme und Sonnenschein. Ein wunderschönes Foto.

doska (28.03.2009)

Ein tolles Liebesgedicht. Besser kann man es gar nicht sagen. Das ist echte Poesie.

Petra (26.03.2009)

Ich persönlich mag Gereimtes meist auch nicht, eben weil es oft so naiv klingt. Aber hier passt es.

Tintenkleckschen (26.04.2009)

also mir als autorin dieses gedichtes gefällt es gar nicht...
ich mag nicht so sehr die gereimten gedichte... aber es musste halt so sein!
schön wenn es euch gefällt

Summer Peach (25.03.2009)

Für mich hat dieser Text etwas Nostalgisches, wie aus einem Lesebuch.
Er ist sehr einfach gehalten und erzeugt so schöne Bilder im Kopf, dass man ungeduldig fauchen möchte: Mensch, Frühling, nun komm doch mal endlich!

Jochen (25.03.2009)

schöne, einfache, klare fantasievolle bilder, unbekümmert und farbenfroh. für jeden verständlich. zufrieden?
grüß dich

rosmarin (24.03.2009)

was verstehst du unter naiver malerei?
lg

Summer Peach (24.03.2009)

hallo, zwar ein bisschen allgemein gehalten, ist es aber auch ein nettes frühlingsgedicht, vergleichbar mit naiver malerei.
gruß von

rosmarin (24.03.2009)

Deine Kurzgeschichte gefällt mir, sowohl von der Form als auch von der Aussage her. Da wurden tröstende Gedanken sehr einfühlsam zu Worte gebracht.

Jochen (11.03.2009)

Sehr schöne Momentaufnahme. Glaube noch ein paar Fehlerteufelchen entdeckt zu haben: rauh => rau
zuflucht => Zuflucht

Tintenkleckschen (08.03.2009)

Klasse Geschichtchen!
Du weißt, ich mag deine Schreibweise!
Ich glaub so einen Turm wünscht sich jeder.

midnight (08.03.2009)

Eine kleine hübsche Geschichte, die zu diesem Bild passt.

Petra (05.03.2009)

huhu
darf ich mal fragen von wem die negative stimme kam?
mich würde mal interessieren warum?
vielleicht meldet sich der/diejenige mal wäre echt mal interessant die kritik und wäre echt dankbar.

Summer Peach (04.10.2008)

Hi Kaya,
ich finde ja, die Frage zu der Aufmerksamkeit und ob ein Verbrechen schrecklicher ist als das andere stellst du zu Unrecht. Es gibt viele Verbrechen, die in den Medien genauso viel oder noch mehr Aufmerksammeit bekommen. Und jedes Verbrechen sollte nie in Vergessenheit geraten. Man kann Verbrechen nicht vergleichen und sollte es auch gar nicht versuchen.
Mit ihrem Text will Summer Peach bestimmt nicht dieses eine Ereignis in den Vordergrund stellen, sondern neben andere Katastrophen und Verbrechen, an die man sich immer wieder erinnern wird. Und wenn die Hinterbliebenen und die USA glauben, dass sie eine Hymne dazu brauchen, finde ich, dass es keinen Grund dagegen gibt. Wir haben auch unsere Arten, wie wir den Opfern des 2. Weltkriegs oder der Mauer/ des Mauerfalls gedenken.

LG,
das Kleckschen

Tintenkleckschen (01.09.2008)

Du hast die Ereignisse aus dem September 2001 sehr
gefühlvoll, teils allerdings recht pathetisch
zusammengefasst. Merkwürdig daran ist für mich, dass
dieser Anschlag und der Einsturz dieser Hochhäuser
deutlich mehr Aufmerksamkeit erhält als andere
Untaten der menschlichen Rasse, bei denen tagtäglich
ihre Artgenossen völlig ungehört und ungesehen unter
Terror, Krieg und Folter leiden und sterben. Und diese
Aufmerksamkeit und das damit verbundene Entsetzen
entsteht nur, weil Millionen Menschen das New Yorker
Attentat im Fernsehen verfolgen konnten. Und dann
stellt sich mir stets die Frage: Ist ein Verbrechen
schrecklicher als andere, nur weil es live übertragen
wird? Und braucht dieses Verbrechen sogar eine eigene,
offzielle Hymne? Es ist ja schließlich keine Seifenoper á
la "Gute Zeiten, schlechte Zeiten", wo man gleich an der
Titelmelodie erkennt, womit man es zu tun hat (und
schnell umschalten kann ;-). Ich glaube ausserdem
nicht, daß dieser Anschlag die Welt verändert hat. Die
Welt verändert sich ohnehin ständig, sie ist schon in der
nächsten Minute nicht mehr die, die sie zuvor war. Das
hat man schon in der Antike festgestellt. Und sie dreht
sich wahrscheinlich immer weiter, und dabei ist es ganz
egal, was wir für einen Blödsinn anstellen. Sorry, meine
Gedankengänge gehören hier sicher nicht alle hin, aber
du hast deinen Text gut geschrieben. Sonst hätte ich
vermutlich diese Gedanken so nicht gedacht.

Gruß
Kaya

anonym (29.07.2008)

So, jetzt mal ein dickes Lob für dich! Die Story ist echt gut.
Trotzdem muss ich noch auf ein paar Fehlerchen hinweisen...

Alle arbeiteten Hand in Hand, um jeden Menschenleben, das noch zu retten war, zu retten:

--> jedeS Menschenleben

im Main

--> im Mai

125 Menschen lassen im Pentagon ihr Leben.

--> ließen ihr Leben

LG, Kleckschen

anonym (29.07.2008)

ach ja für alle die es interessiert:
hab mit dieser story den ersten platz in dem wettbewerb gemacht, bei dem ich sie eingereicht habe!*freu*
liebe grüße
Summer

Summer Peach (28.07.2008)

danke schön!
freut mich, dass es so gut ankommt. es war ein beitrag für einen wettbewerb hier in meiner stadt. ich hoffe, die die es bewerten müssen sehen es genauso.

Summer Peach (27.06.2008)

Verdammt gut geschrieben.
Ich hatte mich sowieso gefragt, warum noch keine Story zum 9/11 gepostet ist.
Mir geht das ganze noch immer so nah, dass ich mir nicht mal die Bilder im TV ansehen kann, wenn sie wieder gezeigt werden.
Vielen Dank für deine Story!!!!! *****

Pia Dublin (27.06.2008)

danke für eure kommentare.
die fassungen hier war sozusagen die rohfassung. es war eine geschichte für einen wettbewerb und schreibfehler etc. habe ich vor der abgabe natürlich noch verbessert. aber danke für die hinweise dass sich hier noch welche eingeschlichen haben.
Da das Thema vorgegeben war fand ich es ziemlich schwer etwas zu schreiben, deswegen klingt es vielleicht etwas nach schreibanfänger. ich hoffe meine anderen texte konnten euch vom gegenteil überzeugen.
Aber - ehrlichen und herzlichen dank für eure Kritik

Summer

Summer Peach (14.09.2008)

Hallo Summer Peach!

Na, wenn du dich wirklich über Kritik freust, bekommst auch welche. (Es gibt hier ja durchaus auch andere Nutzerinnen, die immer wieder behaupten, wie toll doch konstruktive Kritik wäre, aber die dann ehrliche Kritik [die also nicht nur aus Komplimenten besteht] sofort runtermachen oder löschen. Dazu wäre mir die Mühe zu schade.)

Okay, dann mal los.

Die Sache mit den fehlenden Zeilenumbrüchen, die auch Luzie schon angesprochen hat, gehört zum Handwerk. Bei Dialogen wird z.B. immer ein Zeilenumbruch gemacht, wenn der Sprecher wechselt.
Nicht nur auf den Inhalt kommt es an, auch auf die Form.

Korrekturlesen gehört ebenfalls zum Handwerk. Du hast gleich im ersten Satz einen fetten Fehler und du kannst dir sicher sein, dass dadurch einige potentielle Leser abspringen.

Tempusfehler sind auch im Text.
Hier, ein Beispiel: "Amelie saß auf ihrem Bett und träumte vor sich in. In ihrem Kopf schwirrten die Gedanken. Sie fragte sich, ob ihr Erlebnis vom Vormittag Wirklichkeit war," => Deine Erzählzeit ist Vergangenheit, also musst du bei Rückblicken in die Vorvergangenheit. "vom Vormittag Wirklichkeit gewesen war"

"vom Vormittag Wirklichkeit war, oder ob nur wieder ihre Fantasie mit ihr durchgegangen war." => Hier kannst du das erste "war" weglassen.

"ihr etwas passiert, dass ihr seltsam erschien." => das - Aus deinem Text schreit es ja förmlich: Schreibanfänger!

"Die kleine Fee war real gewesen," => Anstatt das alles so runterzuerzählen, warum steigst du nicht in deinem Text bei genau dieser Begegnung ein, lässt den Leser live daran teilhaben?

"sich von der kleinen Fee entführen zu lassen, doch bevor es mit Amelie soweit gekommen war, war sie von ihrer Lehrerin aufgerufen und aus ihrer Trance geweckt worden." => Wieso aufgerufen? Ich dachte, es sei passiert, als sie auf dem Weg in ihr Klassenzimmer war, nicht mitten in einer Unterrichtsstunde.

Dann folgt da eine irre lange Beschreibung der Fee, der Lichter, u.s.w. Da passiert nichts, Das ist für den Leser langweilig. Auflockern könntest du das, wenn du beschreibst, dass Amelie z.B. ungläubig reagiert.
Erst als die Fee spricht, wird es wieder interessant, da kommt auch: "Das alles war ihr recht unheimlich". Viel zu spät.

Also, raus mit ellenlangen Beschreibungen, rein mit Konflikten!

"Du bist hier, damit du merkst, dass jedes Leben lebenswert ist, gerade und vor allem deines!" => Solche hochmoralische Inhalte finde ich generell scheußlich.

Dann kommt noch ein kurzer Blick in die Zukunft und für Amelie ist auf einmal alles toll.

Nein, sorry, ich weiß nicht. Amelie ist eine Träumerin, begegnet Fee, sieht in die Zukunft und will erwachsen werden (was impliziert, dass sie keine Feen mehr sehen will). Das ist der ganze Inhalt deines Textes, aber er wird, meiner Meinung nach, nicht genügend begründet. Was soll denn so gut daran sein, keine Feen mehr zu sehen? Was ist so toll am Erwachsenwerden (und wieso verbietet das Erwachsensein z.B. das Tanzen?), was so falsch am Kindsein (auch Kinder leben!)? Das steht leider überhaupt nicht in deinem Text.

Oh, und übrigens, auch ein Titel gehört zum Handwerk.

Naja, soviel von mir.

Grüße

anonym (23.08.2008)

Ich bin auf deine Geschichte aufmerksam geworden durch das Forum. Darum hier auch meine Be"urteil"ung:
Hin und wieder ein Absätz wäre schön bei so einem langen Text. Es erleichtert einem das Lesen, z.B. bei: Ihre Gedanken schweiften ab...
Ansonsten hat mir deine Story sehr gut gefallen. Sie ist flüssig geschrieben, bis auf die fehlenden Absätze gut lesbar, gute Formulierungen.
Leider hat nicht jeder das Glück, von einer guten Fee die Zukunft gezeigt zu bekommen, was manchmal ja auch gar nicht wünschenswert ist. Aber der Gedanke, dass jeder eine höhere Macht an die Seite gestellt bekommen hat, in diesem Fall in Gestalt einer Fee, die einem immer hilfreich zur Seite steht, gefällt mir und ist sicher wahr.
Liebe Grüße
Luzie

Luzie (29.05.2008)

Hi, Summer Peach! Ich liebe kurze Texte, weil sie eine Momentaufnahme sind, weil es Momente sind, die ein ganzes Leben ändern, deuten, blitzartig Wahrheiten vermitteln, bevor der Vorhang wieder fällt. Dein Text zeigt einen dieser kurzen, entscheidenden Augenblicke. Bravo. Am Text kannst du gelegentlich feilen, z.B. mit den Gondeln beginnen und den Beobachter, das Ich, später hineinfließen lassen. - ist meine Meinung, siehst du vielleicht anders. LG Arnika

Arnika (29.05.2008)

hallo du pfirsich,
puuuh kann ich nur sagen, ganz schön lang. du beschreibst sehr gut und hast einen angenehmen schreibstil, schweifst nicht zu sehr vom thema ab, also eigtl alles super;) das ende geht mir ein bisschen zu schnell, das wirkt nach der vorher sehr ausführlich erzählten "kindheit" ein wenig lieblos.

das wort "monster" würde ich nur einmal benutzen, überhaupt würde ich dir raten, zuerst einfach die stiuation zu zeigen, ohne von der vergangenheit zu erzählen (vllt dem mann einen namen geben, dann merkt man automatisch, dass es nicht alex ist und kann sich seinen teil dazu denken), sodass der leser sich ein bild davon machen kann, und erst als sie beschließt, ihn stehen zu lassen, rausrennt und springt, ihre gedanken zu erläutern.
das soll dich jetzt aber nicht herumkommandieren;)

der mix "amüsantes" - "trauriges" ist auf jeden fall ein blickfang:D

sooich hab mir beim lesen mal was rausgefiltert was mir unklar war oder wo ich RS fehler entdeckt habe oder oder oder...

Normalerweise rumorte meine Mum um diese Uhrzeit schon in der Küche und mein Vater befand sich schon in seinem kleinen Laden auf unserem Hof.
>>> "Mum" und "Vater" harmoniert nicht so gut finde ich...;)

„Cheyenne!“, rief sie vorwurfsvoll. „Du sollst doch nicht immer die Treppe so herunterpoltern! Irgendwann bricht sie noch unter dir zusammen!“, schimpfte sie im Scherz.
>>>zwei dinge:
einmal, eigtl würdees genügen, einmal zu erwähnen, dass die mutter spricht, also könntest du theoretisch entweder das "rief sie vorwurfsvoll" oder das "schimpfte sie im Scherz" wegnehmen.
außerdem: im scherz schimpfen klingt für mich, als würde die mutter das gar nicht so meinen, du willst aber wohl eher ausdrücken, dass sie zwar schimpft, aber nciht ernsthaft wütend ist. vllt findestdu eine andere formulierung...?

"Dir auch eine guten Morgen, Mia! Hast du meine Mum gesehen?“
>>>ich hatte dass so verstanden, als sei sie mit der mutter in die küche gekommen. hö?

Da fiel mir ein, dass meine Mum bereits am frühen Morgen in der kleine Stadt gewesen war.
>>> entweder müsste es "in der kleinen Stadt" oder "in der Kleinstadt" heißen.

Ich bremste Annie und sprang neben Kate in den Sand.
>>>sagt man "ein pferd bremsen"? das klingt eher nachm auto.

„ bin ich froh, dich zu sehen.
die lerrstelle vor "bin" kann weg.

Es wurde wieder Klatsch und Tratsch über die europäischen Königshäuser ausgetauscht und darüber spekuliert, wessen Tochter Prinz William heiraten wird.
>>> ich würd "würde" schreiben, indirekte rede und außerdem ist sogar der inhalt dieser indirekten redespekulativ;)

Gegen Mitternacht erinnerten sich Lady und Lord Smith daran
>>>klingt einfach net so rund, finde ich. für mich heißt es einfach automatisch "Lord und Lady", ist aber jetzt kein weltuntergang:D

Dieser süße Typ vom gestern ging mir nicht mehr aus dem Kopf.
>>> mir ist im vorigen abschnitt überhaupt kein typ aufgefallen. vllt bin ich doof, aber beim zweiten lesen auch nicht. vllt solltest du den im abschnitt vorher etwas mehr hervorheben^^

Der Junge war groß und hatte irgendetwas skeptisches Gesicht.
>>>satz?

Eine Weile sahen Tinka und ich noch dem Kommen der Lords, Ladies, Prinzessinnen und Prinzen.
>>>irgendwo muss ein "zu" rein, von "zusehen"

„Ciao, Süße!“, verabschiedete ich mich, legte mich auf den soeben frei gewordenen Sitz und begann wieder zu weinen...
>>>das ist jetzt eher geschmacksfrage, aber wenn ich die ganze zeit am heulen bin, sage ich nicht zum abschied „Ciao, Süße!“;)

„Sie sind das Mädchen, das meinen Sohn Cliff heiraten will...!
>>>am ende wieder anführungszeichen

Im Laufe des Tages wurden Marie und ich Freunde.
>>>auch eher geschmacksfrage: jemand, den man einen tag lang kennt, soll ein freund sein?

Ein letztes mal sah ich mich nach dem Schloss um.
>>>"Mal" großgeschrieben

soar;) vllt denkst du ja in einigen fällen ähnlich und magst die flüchtigkeitsfehler verbessern. mir gefällt deine story jedenfalls so im gesamteindruck sehr gut, nur wie halt oben erwähnt könnte das ende ein bisschen mehr "genossen" werden...;)

lg darkangel

darkangel (10.08.2007)

Ziemlich suizid gefährdet ^^.
Trotzdem sehr schön.

Franz Kafka (10.08.2007)

Er hat dich betrogen. Ich wart noch nicht lange
ein Paar. Seine Entschuldigung war vielleicht
Alkohol. Für ihn war es mit einer Entschuldigung
vorbei. Aber bei dir? Es ist lange her und du hast
eine neue Liebe gefunden. Aber manchmal, wenn
du daran denkst, tut es noch weh. Wenn er
daran denkt, fühlt er sich schlecht. Erst heute,
nach Jahren hat er begriffen, was er dir damit
angetan hat.

Das waren meine Gedanken zu deinem Text...

Kassettenmädchen (14.04.2012)

diesen text hab ich auch einem augenblick herausgeschrieben in dem es mir genauso ging. deswegen ist er so "krass". ich hab mich so gefühlt und wollte es einfach ausdrücken deswegen ist es keine geschichte geworden...

Summer Peach (25.08.2008)

Hm Heularie ist mir ein zu krasses Wort für einen, der wirklich verletzt wurde.
Aber gewissermaßen hat darkangel Recht, das ist noch keine Geschichte und auch kein Gedicht. Das ist ein Gedankenanstoß. Ich hab mich mal inspirieren lassen und folgendes geschrieben:

deine worte
wie stiche
rohe gewalt
ohne blut

du verletzt mich
merkst es nicht
zu gesprächig
ist dein mund

wut und tränen
angestaut
liebe und hass
gegen dich

ich trau mich nicht
zu schreien
es würde mir
nur leid tun

du verletzt mich
schon wieder
du merkst es nicht
schon wieder

ich schrei dich an
die stimme
rohe gewalt

du verstummst

Ich werde es unter dem Titel "Verletzende Worte" posten und einen Hinweis zu deinem Beitrag einbauen, ok? Vielleicht fällt dir ja auch noch was ein. Ich finds toll, dass du so offen und genau deine Gefühle geschildert hast. Darauf kann man bauen. Viele, viele Geschichten kann man darauf bauen...

Tintenkleckschen (22.05.2008)

hallo summer peach,
mir ist das themahier irgendwie zu direkt behandelt. besser gefiele es mir in eine geschichte verpackt, mit handlung, charakteren usw. so endet das denke ich mal höchstens in einer heularie^^

lg darkangel

darkangel (10.08.2007)

ps: vor allem freu ich mich, dass diese Story immer noch anklang findet. die hab ich geschrieben da war ich 13 =)

Summer Peach (07.08.2009)

hallo fan-tasia,
erst mal danke für deinen kommentar! ich freu mich immer wenn jmd meine geschichten gefallen.

zum thema kitschig: ich kenne darkangel und weiß dass sie es nicht negativ meint...wir diskutieren öfter darüber =)

ich hoffe meine fortsetzungsstory nimmt bald ein ende...dann freu ich mich schon auf deinen nächsten kommentar!

liebe grüße
Summer

Summer Peach (07.08.2009)

So, ich wollte mal sehen, was Du so schönes schreibst und hab doch mal mit dieser netten romantischen Love Story, die sehr erfrischend und lebhaft wirkt, angefangen. Könnte so ein Teil einer erfolgreichen, amerikanischen Jugend-Soap sein. Ging ja von Anfang an turbulent und mit einigen Problemchen zu, aber endet ja zum Glück alles mit Happy-End. Hat mir viel Spaß gemacht zu lesen und man schwelgt so in den eigenen Erinnerungen. Wenn ich wieder mal Romantic Feeling brauche, dann werde ich sehr gerne wieder was von Dir lesen.
Ach ja und Deine Fortsetzungsgeschichte die lese ich, wenn sie mal endgültig fertig ist und freue mich schon darauf.
Zum vorigen Kommentar, der zwar schon lange her ist möcht ich aber trotzdem mal was sagen. So eine Aussage von "kitschig" wirkt leider immer sehr negativ, weil die Leute solche Geschichten nicht mögen und somit diesen gefühlvollen und romantischen Stories einen ablehnenden Touch verleihen. Schade eigentlich, wenn es dann so schlecht kommentiert wird, weil es schon vom Thema her nicht gemocht wird.

Fan-Tasia (07.08.2009)

hallo summer peach,

eine niedliche story, fast ein bisschen zu kitschig für meinen geschmack aber das ist auch eigtl nicht so mein gebiet...
du hast auf jeden fall die wörtliche rede ziemlich gut drauf, auch wenn du irgendwie ein problemchen mit den anführungszeichen hast...:P die vielen gespräche machen den text leicht lesbar und die 20 seiten gehen ganz schön schnell vorbei.

so mal wieder ein paar notizchen von mir:

„Danke, du auch. Aber es wäre nett, wenn du mich jetzt allein lassen könntest. Ich bin schrecklich müde.
>>>anführungsstriche nicht vergessen....

Völlig zerstreif lief ich im Haus herum und suchte Dies und Jenes.
>>>zerstreif? hab ich noch nie gehört:) liegt das an meiner unwissenheit?^^

„Na ja, ich dachte, wenn du jetzt keine Freund mehr hast...“
>>>"keinen Freund"

Hi Chantal“, sagte ich, als Chantal durch den Türspion sah und mir dann öffnete.
>>>anführungszeichen;)

„Ich?“, stellte sie eine Gegenfrage, „Ich war in Boston.“, antwortete sie dann gelassen.
>>>da könntest du wieder entweder das "stellte sie eine Gegenfrage" oder das "antwortete sie dann gelassen." weglassen, sonstklingt es ein bischn doppeltgemoppelt.

Ich hab mich wirklich in die verliebt! Wolltest du vielleicht mit mir angeben??“
>>>"in dich verliebt" und ein fragezeichen genügt vollkommen:P

„Danke Lara, dass du mir nicht mehr böse bist!“ ist, schon elf Uhr!“,
>>>da fehlt wohl ein...
„M
außerdem würde ich dazwischen einen absatz setzen.

Ich seufzte und wickelte mir ein Handtuch um die Haare und Body.
>>>das "die" vor haare würde ich weglassen und das denglisch würde ich auf wörtliche rede beschränken^^

Ich ließ mich auf den nächstbesten Stuhl fallen und fragte Danieln etwas säuerlich:
>>>"Daniel"

Was soll das kosten?“
>>>anführungszeichen

Moment!“
>>>s.o.

Das Einzige, was ich wahrnahm, war ein Auto, das mit rasender Geschwindigkeit auf mich zukam...
Piep, Piep, Piep,...“
>>>zum einen, siehe oben, zum anderen würde ich da eine leerzeile zwischensetzen.

Herein!“
>>>das übliche^^

„ich bin einfach froh darüber, dass ich dich wieder hab!“
>>>"Ich" großgeschrieben

Als wir und verabschiedeten mussten, war ich den Tränen nahe.
Heute war Valentinstag,
>>>würde ich eine leerzeile zwischensetzen

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lg darkangel

darkangel (10.08.2007)