Ein Anfang, aber es wäre schön, wenn du es nochmal überarbeitest. Ich kann jetzt natürlich nicht erraten, warum du das Gedicht geschrieben hast und was du damit vielleicht verbindest, aber ansprechende Literatur ist es in der Form noch nicht.
Grüße, das Kleckschen
Es ist nciht flüssig zu lesen, was mir missfällt. Es muss ja kein vorgeschriebenes Metrum sein, sollte jedoch melodisch klingen. Auch die Bildsprache ist naja, nicht so berauschend, wenn überhaupt vorhanden. Es fehlt mir irgendwie das gefühl darin.
Was den Titel angeht, so stimme ich Shan zu.
Hi Alexiel,
der Titel deines Gedichtes verheißt mir das "Ich", doch finde ich es nachher nicht mehr.
"Ich" verliert sich in der stumpfe Suppe von "man" und diese Tatsache lässt mich traurig zurück.
Es ist doch dein Gedicht, warum versteckst du dich hinter "man"?
Wieder diese Klischees, die ich bei der anderen Story bereits angesprochen habe :-(
Ich habe keine Beschreibung in deinem Profil gefunden. Wäre schön, ich könnte mich etwas orientieren.
Wie alt bist du?
Hi Alexiel,
deine Story vermittelt mir den Eindruck, dass eine junge Frau diesen kurzen Überblick über ihr Leben liefert als Teil ihrer psychologischen Therapie.
Um, wie du selber anmerkst, aus der sachlichen Distanz zu schreiben, bist du im Text allerdings zu nah dran.
Ich lese einen zynischen Kommentar über den angetrunkenen Autofahrer, eine frustrierte, rhetorische Fragestellung, wieder eine ironisch angehauchte Bewertung der tröstenden Worte von Oma und Opa.
Dies sind keine negativen Anteile der Story, verfehlen allerdings das von dir gesteckte Ziel, soll es sich um eine emotionslose Berichterstattung handeln und hinterlassen bei mir das Gefühl einer unausgereiften Geschichte.
Sie hat aber Potential. Vielleicht setzt du dich noch einmal mit ihr auseinander.
Viel Erfolg :-)
Shan
P.S. Die holprige Umsetzung der Kommaregeln hatte angel ja bereits angesprochen. Oops, im August :-(
hallo julia!
danke für dein kommentar! also, eigentlich war der sinn der sache der, dass alles sachlich beschrieben ist, aber doch etwas schlimmes passiert, wenn du weißt was ich meine...deshalbt hat das mädchen auch keinen namen bekommen,es war absticht, dass der text "emotionslos" rüberkommt :)
HALLO alexiel
deine story fand ich anfangs recht interessant.aber mit den sätzen musste ich unterbrechen und etwas mehr nachdenken das ganze verliert mit den weiteren zeilen irgendwie die logik.nicht böse sein, aber ich habe überlegt warum sich der kleine,12 jährige umgebracht hat.wegen dem emotionalen druck und der prügelei in der schule, oder wegen der der anscheinend nicht präsenten lebensfreude.oder alles zusammen...? oder der absatz wo du schreibst das "sie" diese frau gehasst hat und sich selbst dafür auch ... und im nächsten absatz gleich dass die frau tot ist. ausserdem finde ich das du dir wesendlich leichter getan hättest und es auch ein wenig übersichtlicher gewesen wäre wenn du dem mädchen mit dem tragischen schicksal einen namen gegeben hättest.ich finde deine geschichte inhaltlich echt gut,nur die ausführung ist ein wenig bearbeitungsfähig.:)ich finde die denkweise ist interessant und spannend, und ich hätte mich auf eine fortsetzung über ihr weiteres schicksal gefreut.
mit ganz lieben grüssen
jules
hallo darkangel, vielen dank für dein kommentar und deine kritik :) ja ich weiß, ich habe schon immer probleme mit dem setzten der beistriche gehabt...
peace
hallo alexiel,
die story gefällt mir ganz gut. der sachliche sprachstil und die erschreckende handlung ergänzen sich und regen zum weiterdenken an. du hast viele kommata falsch gesetzt, wenn du willst, kann ich mir das noch mal durchlesen und dir rausschreiben welche.
ein fehlerchen:
Das Mädchen, dass [das] man für komisch hielt
einige deiner formulierungen finde ich seltsam, wie zb
Die Rede war von ihren Eltern.
das ist zwar nicht falsch, klingt für mcih aber komisch^^
insgesamt hat es mir gut gefallen! nur an der form muss halt ncoh ein wenig gefeilt werden;)
Schade, das ist keine Geschichte, die mir gefällt.
Dummes kleines Mädchen, es wird in der Hölle schmoren, wenn man der Bibel Glauben schenken will.
"Gott weiss, ich habe Ihn geliebt" .. was erwartet Sie ? Ins Paradies zu kommen, Ihre Liebe dort wieder zu treffen?
Naja, ich schweife ab. Die Geschichte ist sehr kurz, zu kurz vielleicht, eher ein Teil, ein Segment einer Geschichte, der Schreibstil ist aber gut.
Hi Alexiel,
ich habe in den Kommentaren gelesen, dass dies deine erste "Geschichte" ist.
Das freut mich, denn sie enthält Potential. Ich meine, einen guten Schreibstil erkennen zu können.
Das Thema allerdings reißt mich nicht vom Stuhl. Leider sind Suicide bei jungen Menschen sehr häufig, aus den unterschiedlichsten Gründen.
Liebeskummer, ungewollte Schwangerschaft, massive Verluste werden schon beinahe klischeehaft aufgewühlt.
Sorry, traurig aber wahr :-(
Hallo FCdC, erstmals vielen dank für dein kommentar! also: sie hat nicht gewusst, dass sie schwanger war, wenn sie es gewusst hätte, hätte sie nicht den freitod gewählt, dann hätte sie etwas von ihm, ein teil von ihm sozusagen...er ist bei einem "gewöhnlichen" autounfall umgekommen...
Wie gesagt, dies hier war mein erster beitrag zu dieser website, es kommen noch längere geschichten :)
lg
das ist eine kleine Geschichte, die mich doch sehr beruehrt hat. Bei mir kamen dann sofort die Fragen auf, ob sie eventuell geahnt haben koennte, dass sie schwanger war, und ob das vielleicht auch ein Grund zu ihrem Selbstmord war. Oder wusste sie es nicht, und wenn sie es gewusst haette, haette sie sich dann immer noch zum Suizid gebracht? Und warum ist er gestorben? So etwas reizt mich zum Nachdenken... das heizt die Gedankenspirale an.
Mir gefaellt sehr gut der Kontrast zwischen der emotionslosen Art, wie der Bericht geschrieben ist, und der mit Emotionen geladene Abschiedsbrief. Lediglich beim letzten Satz haette ich mir vielleicht noch etwas mehr ausbauenden Text gewuenscht. Es klingt sonst ein bisse abrupt.
Ansonsten gefaellt mir diese kurze Episode gut.
Danke!
FCdC
hallo, mal ein rat von mir zu langen stories: die würd ich, falls sie länger als so 20 seiten sind, vllt in mehreren teilen posten, dann lesens mehr leute;) aber das geht natürlich nur, wenn die story nicht darunter leidet...
naja aller anfang ist schwer oder wie das heißt, aber kannst dich ja dransetzen und mehr draus machen!
lg darkangel
ps: jemand der nach einem so betörenden kraut benannt ist wie rosmarin MUSS doch weiblich sein...^^
und weil du neu hier bist, will ich erstmal die begrüßung nachholen. also- ich begrüße dich ganz herzlich und hoffe, dass du dich hier wohlfühlst und wir so einige texte von dir zu lesen bekommen.
gruß von rosmarin
schließlich hab ich's hier mit dem großen rosmarin zu tun...
wie meinst du denn das? schau doch mal in mein profil, dann weißt du, wer oder was ich bin. hm.
grüßli
na, gut, dies hier ist eine kurze inhaltsangabe, mach eine geschichte daraus. bin gespannt. in letzter zeit kommen hier öfter solche sachen an. nehmt euch doch zeit und schreibt GESCHICHTEN!, mit charakteren, mit denen man fühlen kann.
gruß von rosmarin
blub. soetwas ergreift mich mehr, wenn ich vorher das mädchen "kennengelernt" habe und in diesem fall vllt den tod des freundes "miterlebt". das hier ist ein segment. manchmal gefallen mir momentaufnahmen, diese ist nicht so mein ding.
lg darkangel
Alexiel Alexiel
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Ein Anfang, aber es wäre schön, wenn du es nochmal überarbeitest. Ich kann jetzt natürlich nicht erraten, warum du das Gedicht geschrieben hast und was du damit vielleicht verbindest, aber ansprechende Literatur ist es in der Form noch nicht. 
Hi Alexiel,
Dr. Ell
hallo darkangel, vielen dank für dein kommentar und deine kritik :) ja ich weiß, ich habe schon immer probleme mit dem setzten der beistriche gehabt...
aaaah! Manche Fragen sollten unbeantwortet bleiben, sonst wird der Leser zu verwoehnt und die Geschichte verliert ihren Reiz! ;-)
ich helfe dir- geh unter autoren und klick den namen an. so kommst du auf das profil.
schließlich hab ich's hier mit dem großen rosmarin zu tun...
bitte, bitte, stets zu diensten.