Neue Schweriner Zeitung

Schweriner Rumschau

Sport

Chinesischer Boxer verarscht ganze Welt.

Chan Mangika hat am gestrigen Tag seinen Weltmeistertitel zurückgeben müssen. Der achtfache Asienmeister, fünfhundertfache Regionalmeister und dreifache Weltmeister wurde vor einem seiner Kämpfe, von einem Mitglied des Boxsportverbandes in der Kabine aufgesucht. Heselse Kistscheng, Verbandsleiter, äußerte sich verächtlich über das Nachwuchstalent. Man habe ihn dabei ertappt, wie er sich KO-Tropfen auf die Boxhandschuhe träufelte. Sofort wurde er disqualifiziert. Noch bevor der Kampf begann. Experten studierten die alten Aufnahmen und erkannten, dass es jedes Mal zu einem Sieg durch KO kam.
Einem Narkosearzt in Schwerin zeigten wir eine der Kämpfe. „So etwas habe ich noch nie gesehen. Doch ist der Fall völlig klar. In dem Moment, in dem der Beträufelte Boxhandschuh den Kämpfer trifft, wirbeln feinste Ko-Tropfen-Tropfen durch die Luft, gelangen in die Atemwege und der Gegner ist KO“.
Soviel ist klar. Chan Mangika wird nie wieder boxen können. Doch Sorgen brauchen wir uns um ihn nicht machen, denn die Preisgelder die ihm, seine Siege brachten, kann er alle behalten.



TV

Das passiert in den schlechtesten Familien.

Unter diesem Motto strahlt der NDR ab Juni eine Dokusoap aus. Ziel und Zweck besteht darin, schlechten Familien unter die Arme zu greifen.
Zwei Familien werden vorgestellt und dazu ihre schlechtesten Eigenschaften. Zum Beispiel gibt es da Familie A. mit Vater C. der Alkoholiker ist und die Mutter liegt immer nur nebenan und isst Tabletten. Die Kinder hat’s ei das letzte Mal gesehen, als der Hund die Nabelschnur durchgebissen hat. Das alles erzählen dann Freunde, Nachbarn und Verwandte. Am Ende dann dürfen Jürgen Drews, Guido Knopp und DJ Ötzi entscheiden, welche Familie die schlimmste Familie Deutschlands ist. Die Gewinnersippe darf dann einmal in den Urlaub fahren oder mal richtig schick bei Penny einkaufen gehen.

Aus aller Welt

Gigantischer Matchbox

Im Vorgarten der Familie Ducksen in Ohio steht ein riesiges Matchbox-Auto. Dies jedenfalls dachte Freddy Ducksen, als er dieses Spielzeug Ende November bei Ebay zum Kauf anbot. Als der Käufer sich das Auto anschaute, stellte er fest, dass es ein ganz normales Auto war.
Nirgendwo stand Matchbox, die Räder drehten sich wenn man Gas gab und am Ende kapierte auch Herr Ducksen, dass man ihn selber betrogen hatte, als er damals 200 000 Dollar für dieses Gefährt ausgegeben hatte. Er sagt nun, er wolle einen Dummen finden, der wie er glaubt, dass es ein Matchbox-Auto ist. Wir wünschen viel Glück.

Ratgeber

Geld ohne Arbeiten
Besonders in den neuen Bundesländern hat man den Trend erkannt. Man wirft sich an den Rockzipfel des Staates und kann abkassieren. Das ist sehr wenig. Prognosen zufolge werden es im nächsten Jahr nur noch 400 € sein, aber man muss auch beachten, dass man nichts machen brauch. Man kann den ganzen Tag zuhause faulenzen, die Schweriner Rumschau lesen und auf den Bus warten, der unten vorbeifährt und wenn die Leute aussteigen ruft man ganz laut „Na schön auf Arbeit gewesen?“ und lacht und lacht und lacht. Man sollte sich einfach zunutze machen, dass einem keiner in den Kopf gucken kann, bis einer einem in den Kopf gucken kann. Niemand erkennt eine wirkliche Notlage und keiner sieht, wer wirklich arbeiten will. Diese Nische ist auszunutzen. Längst tummelt sich auf den Gängen des Sozialamts nur noch elitäres Gehirnmischmasch. Forscher, Mathematiker und Physiker stehen Schlange.
5 Punkte sollte man beachten, um unbeschadet im sicheren Sozialnetz zu landen:

Sich auf der Arbeitsstelle kündigen lassen. Seien sie kreativ und verzapfen sie Bockmist. Wenn Sie selber kündigen, bekommen sie kein Geld.
Machen Sie einen Termin beim Sozialamt.
Termin verpassen und dann beim zweiten Mal alle nötigen Unterlagen vergessen. Ansonsten ist es nämlich sehr verdächtig. Auch wichtig schmutzige Sachen anziehen und schlecht riechen.
Alles beantragen was geht. Hierzu fragen Sie einen der vielen Flurwartern. Die erteilen gerne Hilfen. So gibt es Kleidergeld, Waschmaschinenzuschuss und Kondomgutscheine.
Niemals lächeln.

Wenn man dies beachtet, steht einem kühlem Bier, an einem Montag früh, im Garten nichts mehr im Weg.

Kleiner Tipp

Löcher in Manteltaschen flickt man am besten mit halbgelutschten Bonbons.

Wissenschaft

Neues vom Mars

Der Marsroboter Nannsy lieferte am 12.01.03 die ersten Bilder zur Erde. Hierauf konnte man fehlerfrei erkennen, dass über eine Fläche von 150 000 qm roter Linoleumfußboden gelegt ist. Die Nase, tschuldigung, NASA vermutet, dass es sich hierbei um einen natürlichen Fußboden handelt, denn der Mars entwickelt hat um sich vor Meteoriten zu schützen. Wieso aber grade an dieser Stelle bleibt wohl ein Geheimnis.

Asselart entdeckt

Unter einem Stein in Düsseldorf hat man gerade eine neue Asselart gefunden. Der Biologe Hans Peter Jocheckel war gestolpert und hatte gerade diesen einen Kiesel in seinen Weg schicksalliiert. Da der Boden sehr matschig war, benannte er das Insekt Schlamassel.

Politik

Bundeskanzlerwahl

Der Bundeskanzlerkandidat Rolf Zuckowski fordert Wahlpflicht vom Kindergarten an. Mit einem bunten Truck fährt er durch die deutschen Städte und singt durch sein Mikrophon:
„Wahre Freunde würden mich wählen, weil das unnötige rumquälen um den richtigen Kandidat ist total fad, ja fad nehmt mich als Kandidat“. Die Umfrageinstitute bescheinigen dem früheren Liedermacher ungefähr 2 Prozent. Natürlich würde diese Zahl ansteigen, wenn die Kinder wählen dürften. Nur das Dilemma, um die Wahlpflicht für Kinder einzuführen, muss er erst einmal Kanzler werden und das geht ja nicht ohne Kinder. Rolf Zuckowski bewegt sich auf dünnem, erwachsenem Eis.

Kurzmeldungen

In Bobitz neue Partei gegründet. „G“ steht für „Gay“, „A“ für „Ahhhh“ und „Y“ für den Endbuchstaben von „Gay“.

Bayern will Stullen in den Schulen verbieten, weil sie aufgeklappt, wie das weibliche Geschlechtsorgan aussehen.

Mit einer Flasche Wasser hat eine Hochspringerin beim Diskuswerfen 5 Medaillen gestohlen. Die Flasche Wasser ist noch auf der Flucht.

Annoncen

Suche einen Mechaniker, der mir aus einem Benzintank ein Bierfass schnitzen kann.

Ich will zum Film.

Kann mich mal einer anrufen? Ich muss mal gucken, ob mein neuer ISDN-Anschluss auch geht. 0190-9577801