Quak to me

"Männer sind Schweine". Sabine ist stocksauer. Mit hochrotem Kopf und biestig zusammengekniffenen Lippen stapft Sabine auf ihren Studioplatz und plumpst in den Studiosessel, daß das Lippenpiercing zittert.

"Sabine" grinst die Moderatorin "Du bist stocksauer. Erzähl uns doch mal, warum!"

"Ja, also" knörzt sich Sabine ab und wirft die Haare trotzig zurück "des is so: ich bin seit zwei Monaten mit dem Mike zusammen nä und da kam letzte Woche meine beste Freundin ("wie heißt die?" unterbricht die Moderatorin)die heißt Isabell und die hat mir erzählt nä daß der Mike undso und das find ich eine Schweinerei nä weil der Mike undso wir sind ja zusammen undso und da hätte der Mike ja auch mal, so ist das!"

"Was willst Du uns damit sagen?" hakt die Moderatorin nach.

Sabine schüttelt´s vor Zorn: "Ganz einfach. Der Mike nä der hätte ja mal und das find ich halt total scheiße von ihm weil die Isabell nä also so behandelt man keine Freundin findich und deswegen bin ich total sauer jetzt auf den Mike undso."

"Ja" sagt die Moderatorin "dann fragen wir sie doch am besten selbst. Hier ist Isabell!"

Isabell hat einen Ballon wie ein Feuerwehrauto und stapft auf ihren Studioplatz und plumpst in den Studiosessel, daß der Nasenring wackelt.

"Wie war das, Isabell?" will die Moderatorin wissen.

"Ja, also" knörzt sich Isabell ab und wirft die Haare trotzig zurück "des ist so: die Sabine ist seit zwei Monaten mit dem Mike zusammen nä ("überhaupt nicht, blöde Kuh" blökt es aus Richtung Sabine) und - menno sei jetzt mal ruhig - und da habbich ihr erzählt wegen dem Mike undso, daß der halt so total undso und seitdem ist die Sabine halt total sauer auf mich,
weil sie halt immer alles verdreht ("Wahr nicht gar" trompetet es aus Sabines Richtung) und deswegen. So!"

"Ahja" sagt die Moderatorin gütig "dann fragen wir ihn doch am besten selbst. Hier ist Mike!"

Mike ist bleich wie eine Wasserleiche und schlurft auf seinen Studioplatz und setzt sich gaaaanz laaaangsaaaam hin, seine 6 Ohrringe bewegen sich
nicht.

"Wie ist das, Mike?" drängelt die Moderatorin.

"Jaaaaa, was jetzt?" erkundigt sich Mike schläfrig.

"Na, die Geschichte mit Isabell und Sabine" hilft die Moderatorin.

"Was für ´ne Geschichte?" fragt Mike desinteressiert.

Sabine springt der Moderatorin wie ein Kastenteufel bei: "Das weißt Du ganz genau, jetzt tu nicht so die Isabell hat mir nämlich alles erzählt undso
und da brauchst Du hier nicht herzukommen, das weißt Du ganz genau, Du Arsch."

Mike blinzelt müde: "Achso das. Ja äääääääääh, das war so, daß ich bin jetzt mit der äääääh Sabine wars gell also da bin ich seit drei Monaten ("Zwei" trötet Sabine aus der rechten Ringecke) ja ääääääh isjaegaljedzz und äääääh die Isabell hat ääääh und deswegen ist jetzt die Sabine äääääh und das find ich irgendwo total uncool"

Eine junge Mitbürrger aus die Morgenlande isse unterdesse zornbebend aufgesprungen und kriegt von der Moderatorin das Mikro unter die Nase gehalten:
"Ja, dawolldische mal die DingsdieSabine fragen, wie die dazu kommt, weil des finddisch total scheisssse jedzzz und zu dem Tüpp wolldisch sagen, dassischdess genauso scheissssse find. Wenn Du eine Mann wärst, dann
würdsDujeddzz, verschtässtDu?"

"Mooooment" pöbelt Sabine zurück "Hätte die Isabell nicht undso, dann wären der Mike und ich aber irgendwie noch jetzt undso, Du verwechselt die
Wirklichkeiten hier!!"

Die Moderatorin hat mittlerweile einen harmlos aussehenden Krawattentyp ausfindig gemacht. "Herr Dr. Mesenkampp, sie sind Tierpsychologe an der
Universität Hamm-Uentropp. Was würden Sie denn unseren Kontrahenten raten?"

Dr. Mesenkampp ist total erschrocken, hat er doch bisher nur darauf geachtet, immer im Bild zu sein und nix mitgekriegt und würde viel lieber seine Familie grüßen und er wählt seine Worte besonders bedächtig: "Ich empfehle meinen Patienten in solchen Fällen immer, mit der Kuh zu reden und ihr kleine Leckerlies anzubieten. Das hilft dann meistens, weil sich das Tier dann wieder akkzeptiert fühlt."

"Ja" frohlockt die Moderatorin "das solltet ihr dann mal ausprobieren. Seid ihr dazu bereit?"

Sabine sagt "Pffffft"
Isabell sagt "Ja"
Mike sagt "äääääh"

"Dann geht ihr am Besten hinter die Bühne und macht das einfach mal"

Und so tappen die Drei unter dem tosenden Ablauf des nicht minderbemittelteren Saalpublikums hinter die Bühne, um sich kleine Leckerlies anzubieten und mit Stefan Raab über die Gage in seiner Show zu
verhandeln.

Warum werden bei Talkshows keine Lachbänder eingespielt?