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4 Seiten

Der Heiratstest

Amüsantes/Satirisches · Kurzgeschichten
Der Andreas hat heute zu uns gefunden, weil er Zweifel hat. Zweifel, die ihn fast um den Verstand bringen. Seit Jahren rennt ihm eine Frage durch den Kopf und wirft dabei alles mögliche um. Er ist zu uns gekommen, damit wir einen Heiratstest machen. Er will endlich wissen, ob er wirklich seine Frau geheiratet hat oder ob sie einen anderen Mann geheiratet hat.

Warum hast du solche Zweifel?

Na ja, ich kenne meine Frau seit zwanzig Jahren und seit 12 Jahren bin ich mit ihr verheiratet.

Das ist doch schön.

Ja, eigentlich schon. Nur ich kann mir nicht sicher sein, dass ich wirklich ihr Mann bin.

Deswegen bist du hier!

Ja, deswegen bin ich hier.

Natürlich haben wir auch deine Frau eingeladen und hoffen wir mal, dass es wirklich Deine Frau ist.

Wenn nicht scheide ich mich sofort. Wobei ich nicht weiß, ob ich es dann muss, weil ich ja dann gar nicht verheiratet wäre.

Geh einfach nicht von dem Negativen aus. Ich habe hier das Testergebnis in der Hand und wir werden gleich nach der Werbung erfahren wer der wirkliche Mann ist.


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Bevor ich das Ergebnis bekannt gebe, möchte ich einmal kurz ihre Frau auf die Bühne holen. Mal schauen, ob sie sich genauso unsicher ist, wie sie. Bitte begeben Sie sich solange hinter die Bühne.

(schnell ist er weg)

Hallo Frau Knoten.

Knoden bitte. Mit „D“ und nicht mit „T“.

Tut mir leid. Wissen Sie, warum Sie hier sind?

Ich soll überrascht werden.

Irgendwie schon.

Was heißt das?

Es geht um ihren Mann.

Wegen die Hunde?

Wegen die Hunde?

Äh nee is schon gut.

Frau Knoden. Ihr Mann hat einen Test bei uns in Auftrag gegeben. Können Sie sich denken, was für einen Test ich meine?

Einen Vaterschaftstest?

Haben Sie Kinder?

Nein.

Nein keinen Vaterschaftstest.

Einen Idiotentest vielleicht?

Nein.

Mhh?

Soll ich sie erlösen?

Bitte.

Ihr Mann fragt sich, ob er denn wirklich ihr Mann ist. Ob die Hochzeit wirklich eine gemeinsame Sache war oder nur erfunden. Ob sie ihn oder einen anderen geheiratet haben.

Ohh nein. Damit nervt er mich seit 12 Jahren.

Hat er einen Grund?

Nicht wirklich. Ich habe vor ihm nur einem anderen Mann schon einmal die Heirat versprochen.

Wie heißt er?

Frank Juckelwelle.

Dann haben wir ja genau den richtigen Mann eingeladen.

Frank ist hier?

Ja natürlich.

Den hab ich ja seit 21 Jahren nicht mehr gesehen.

Hier in der Hand halte ich einen Umschlag.

Ja?

Darin steht das Ergebnis. Die ganze Wahrheit. Der Name des Mannes, der nun wirklich mit Ihnen verheiratet wurde.

Andreas natürlich!

Das werden wir sehen. Erst einmal jedoch ein wenig Werbung.


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Können Sie sich mal zu ihrem „Mann“ begeben? Wir wollen einmal Frank Juckewelle zu uns rufen. Frank Juckewelle?

Guten Tag.

Konnten Sie die Sendung bis jetzt verfolgen?

Ja, ich habe alles gehört und ich bin wirklich empört.

Warum?

Ich dachte, ich bekomme hier meine Mutter präsentiert nach der ich schon Jahre suche und nun dieses Thema.

Irgendwie mussten wir Sie in diese Sendung locken. Kennen Sie diese Frau?

Frau Knoten?

Nee, ich glaube sie heißt Knoden.

Gehüpft wie gesprungen. Klar kenne ich sie. Sie wollte mich heiraten und dann hat sie sich diesem Typen hingegeben.

Andreas?

Keine Ahnung, ich kenne nur seinen Spitznamen. „Alter Dünnschlauch.“

Haben Sie die Frau Knoden geheiratet?

Nicht das ich wüsste.

Sind Sie sich sicher.

Ja, zu 45 %.

Liebe Zuschauer, ich werde jetzt diesen Umschlag öffnen. Dazu bitte ich auch Andreas und seine „Frau“ wieder auf die Bühne.

Hallo.

Hallo.

Hallo.

Hallo.

Das Heiratsprüfinstitut Karoline in Würzburg konnte zu 99, 999 feststellen, dass Andreas Knoten.

Knoden.

Entschuldigung. Es konnte festgestellt werden, dass Andreas Knoden nicht der Ehemann von Frau Luise Knoden ist.

Was?

Was?

Bin ich dann der Mann?

Weiterhin wurde auch Frank Juckewelle überprüft und auch dieses Ergebnis stellte sich als negativ heraus.

Was?

Was?

Wie?

Anhand mehrerer Hinweise und Haarspuren im Hochzeitsbett wurde dem Institut dann eine ganz andere Lösung des Problems vorgeführt. Mit 99,999 % Sicherheit ist der Ehemann der Frau Knoden ein Hund.

Der Ago?

Was?

Ja der Ago.

Mir ist das zuviel. Kranke Personen ihr.
(Juckewelle geht von der Bühne)

Sie scheinen überrascht Andreas!

Ja, irgendwie schon aber irgendwie auch nicht. Der Hund hat immer so komisch geschaut und gebellt wenn ich Luise angefasst habe.

Aber er liebt Dich doch auch und mit der Zeit hab ich dich doch auch gelernt zu lieben. Du musst mich auch verstehen. Ich brauchte halt einen Mann der uns ernähren konnte. Ago kann ja schlecht arbeiten gehen und Du hast einen festen Job.

Stimmt.

Alles wieder gut?

Ich brauche Zeit.

Andreas?

Ja.

Diese Zeit wirst du nicht haben. Nach der Werbung wirst Du Dich entscheiden müssen. Luise oder der Hund?

Was? Was soll das denn?

Wir schalten in den Break.


Seien Sie dabei, wenn Leichtsinn Mut trifft. Das große Boxereignis in diesem Winter. Vergessen sie Schlittenpartien, Schneeballschlachten und dieses Fest namens Weihnachten. Am 24.12.04 wird gefightet.
Dieter Bohlen gegen Manfred Krug. Pop gegen Jazz. Popstars gegen Tatort. Der Ring wird explodieren. Die Glatze gegen die Mähne. Einer wird den Ring tot verlassen.
Bohlen meint: „Krug hat ausgewassert. Ich werde ein Loch in den Topf schlagen, die Klappe zuschlagen und dann zu Estefania ficken gehen“
Krug: „Mein Leitgedanke ist leitwolfähnlich. Ich will ihn einfach nur vernichten. Ich könnte an seiner Stelle sein, aber ich bin ja Ossi. Zwar ein wenig mehr Wessi als andere Ossis, aber Honecker haftet mir noch immer an. Um das loszuwerden steige ich in den Ring und werde ihn rund machen.“

Ist Ihre Schmorpfanne nach dem schmoren auch immer dreckig? Schmoren Sie wirklich richtig? Wie viel Fett benutzen Sie? Genug? Zuwenig? Holen Sie sich die neue „Bild der Frau“ mit exklusiven Schmorratgeber.

Man brauch nicht in den Dschungel reisen und viel Fernreisegeld bezahlen. Die Wildnis ist so nah. Buchen Sie noch heute ein Wochenende in unseren KatastrophenParks. Erleben sie echte Gefahr als echte Gefahr. Es gibt keine Rettung. 80 % aller Besucher bleiben vermisst. Gehen Sie das Risiko ein und versuchen Sie zu den 20 % zu gehören. Es gibt auch nette Fotografien und Filmaufnahmen von den schrecklichsten Geschehnissen dazu.


So Andreas.

Ja?

Wen nehmen Sie? Ago oder Luise?

Das steht doch gar nicht zur Frage.

Wen?

Luise natürlich.

Gut, dann bekommt der Herr Juckewelle den Hund und alles ist ok.

Aber?

Häh?

(aus der Ferne)
Ich will den Köter gar nicht.

Schalten Sie das nächste Mal bitte wieder ein, wenn es heißt; „Du hast mein Leben kaputt gemacht. Blödes Spiegelbild Du.“
 
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Kommentare  

du bist so fett wen du dich auf die wage stellst kommt meine handy nummer

anonym (24.06.2008)

Super geschrieben, kam ausm Grinsen nicht raus

Torret-Syndrom (17.03.2005)

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