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Vorrichten (Neues Informations-Format)

Amüsantes/Satirisches · Kurzgeschichten
Ein Team von 23 Hellsehern und 12 Astrologen initiiert in diesen Tagen die Weltsensation schlechthin.

Streng der esoterischen Grundregeln wurde das Management ausgewählt, an die richtigen Posten gesetzt und geschult. Gegenwärtig spielen die Kabbala eine wichtige Rolle (23 und 12), Telepathie (Interviews), Geisterbeschwörung (Historische Beiträge) und natürlich Feng Shui (Räumlichkeiten etc.).

Die Hellseher sind bekannte Größen und unter anderem wirkt auch Hexe Sandra im Hintergrund mit.

Vergessen sie die Tagesschau, vergessen sie ihre Tageszeitung und verdammt noch mal, vergessen sie Nachrichten.

Nun gibt es „Vorrichten“. Der Motor Evolution entwickelte eine ganz neue Art von Neuigkeiten. Nun sind die Neuigkeiten so neu, dass sie erst geschehen werden.

Dies ist eine Vorvorausgabe. Eine Art Dummy, um etwaige spätere Werbepartner zu einer längeren Inserierung zu überzeugen.

Wir wünschen uns, dass es ein voller Erfolg wird und wünschen Ihnen nun viel Spaß beim lesen.

PS.: Dank unserer Journalisten wissen wir, dass es ein Erfolg wird, aber wenn man das schreibt, kommt man so großkotzig rüber.

Vorrichten 1/2005


Sehr geehrte Damen und Herren,

ich begrüße Sie in dieser wundertollen Zeitung. Die Buchstaben und Bildchen sind mit Wurzeltinte auf recyceltem Papier gedruckt. Jedes Exemplar wurde mit Bernsteinplatten geglättet und wenn Sie sich nun einmal die Zeitung nehmen und an die Nase drücken, werden Sie herrlichen Weihrauch schnuppern können.

All diese etwas aufwendigen Herstellungseventualitäten treiben leider den Preis ein wenig in die Höhe. Man sollte aber auch sehen, dass man ja der Mutter Gaja dafür nicht so arg wehtut und natürlich auch für sich selbst Nutzen daraus ziehen kann.

In dieser ersten Ausgabe auch gleich ein Heiland. Entschuldigung, ich meine ein Highlight. Das Medium Cassandra Kassierer hat sich in die Akashachronik (Weltgedächtnis für alles was war, ist und kommt) geklinkt und aus all den Informationen Lottozahlen für die nächsten Ziehungen herausgefiltert. Freuen Sie sich darauf und berücksichtigen Sie uns bei einem Gewinn und abonnieren Sie

„Vorrichten“.

Herzliche Grüße

Johorstus von Rucksalien

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Sangria krebserregend

Am 01.08.2005 wird es ein unerfreuliches Ereignis geben. Ein Supermarktmitarbeiter aus Winsen, der während der Arbeit ständig zerdepperte Sangria-Pappkartons ableckt, bekommt Prostatakrebs. Festgestellt wird es bei ihm am 12.01.2012 und das Krebs sangriaerregend ist oder anders herum, wird niemals bekannt werden. Von den richtigen Leuten wird dieser Beitrag überlesen werden.

Bei diesem Artikel denkt jemand in Hamburg, daran, dass er ganz schön lange keinen Sangria mehr getrunken hat und er überlegt, wie der denn schmeckt.
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George Bush (Zukunftsstichpunkte)

Dieser großartige Mann, dieser Weltlenker wird noch ein wenig regieren. Bis er halt das eine oder andere macht, was einer nicht will, der eigentlich das sagen hat. Mehr zu den Hintermännern aber in den nächsten Ausgaben. Soviel sei aber schon einmal gesagt; Die Hintermänner trinken gerne Mixgetränke und haben keine Intimzonen.
Die folgenden Punkte gliedern so die nächsten entscheidenden Etappen des Präsidenten auf.

2005

Bush kauft sich ein Sparschwein und füttert es mit Hosenknöpfen.

Erster richtiger Horrortrip im November. Wie von Sinnen rennt er bei einer Rede gegen eine schwangere Fotografin und versucht von ihr wegzukommen, indem er sie umarmt. Die Aufnahmen werden verschwinden und die Reporter lassen ihr Leben im Pressesaal des weißen Hauses. Später wird der restlichen Presse mitgeteilt, dass die verschwunden Journalisten von Iranern als Geisel genommen wurden und dann hat man ja doch einen Grund für einen Krieg. Alles hat auch ne gute Seite.

Zu Weihnachten will er von einer Schar Kindern mit Lichtfürst angesprochen werden.

2006

Bush verschluckt er einen fremden Zehnagel.

Putin stirbt an Alkoholmangel und gibt seinen Platz an ein Rind weiter. Der Ochse war schon als Schlachtvieh deklariert worden, hatte dann aber den Einfall sich als Kandidat aufstellen zu lassen und entkam so dem ganzen Quatsch. Bei Amtseintritt ruft Bush ihn an und nennt das Rind ständig Kuh. Der dritte Weltkrieg beginnt.

Krieg wieder zuende. Hat von selber aufgehört und er gibt ein Fest für sich selber und keiner darf kommen. Warum er feiert? Weil es keine Gründe brauch um feiern zu können.

Bush verlangt von seinen Mitarbeitern die unmöglichsten Sachen. Seine Sekretärin muss ihm zweimal am Tag ein Klistier verabreichen und muss ihm dabei immer wieder sagen, was für ein toller Jagdhund er ist.

Hausverbot für zwei Tage. Bush setzt durch, dass alle Amerikaner im Monat September das Land verlassen. Er will mal so herumziehen und mal gucken, wie alle so leben.
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Lottozahlen

Wäre das nicht herrlich? Ein Batzen Geld und keine Sorgen? Hier die Möglichkeit. Für den Zeitraum 01.07.2005 – 01.07.2006 habe ich ersehen, dass die Zahl 43 einmal fallen wird. Weiterhin gibt es davon abgesondert einmal die Zusatzzahl 8.

Der nächste Januar hat einen großen Jackpot und so wie es aussieht, wird der Gewinner aus Bobitz kommen. Wenn Sie da jetzt wohnen, spielen sie dann mit. Wohnen Sie da nicht, lassen sie das sein.

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Frankreich (05.03.2006)

In einer Großraumdisco bricht ein Feuer aus, kostet ca. 300 Menschen das Leben und wird dann von einer Dame gelöscht, die aus Versehen einen Drink verschüttet.
Diese Dame ist sturzbetrunken und wird nach dieser Aktion ihr Auto in eine Massenkarambolage verwickeln. Es wird Blech- und Knochenschaden geben, aber keiner stirbt. Dann identifiziert sich die wirre Frau in einer Pfütze immer wieder selber. „Ja, das ist sie. Ich erkenne sie, denn das bin ich“.

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Kurzmeldungen:

März 2006

Weil in Belgien die Fremdenfeindlichkeit immer mehr zunimmt, weist man alle Fremden aus.

Leergut nun wieder ohne Pfand. Man entschied sich so, weil man bemerkt hat, dass es auch egal ist und sowieso alles den Bach runtergeht.

August 2006

Hochschullehrerdemo. Auf den Transparenten monieren sie, dass sie in deutschen Filmen und Serien immer ganz dolle doof dargestellt werden. Das wollen sie nicht, sonst gibt es mal was auf die Fresse und eines sei sicher, dann gibt es mal was auf die Fresse.

Der Entfesslungskünstler Jaschahari Aklumot hat sich in einem U-Boot versenken lassen. Er wird nicht wieder auftauchen. Geld zur U-Boot-Bergung fehlt. Ein neuer Mythos. Aklumot wird zu einem neuen Elvis. „Aklumot lebt noch“.

Oktober 2006

In Schwerin wird zufällig ein Gerät zur Messung der Langeweile erfunden. Man spuckt in eine Maschine und dann wird auf einer Skala angezeigt, ob man Freude an der jeweiligen Sache hat oder sie einem am Arsch vorbeigeht. Polizisten werden dieses Gerät später im Streifendienst benutzen.
(Anmerkung der Redaktion: Wie und warum die Polizei das Gerät benutzt bleibt unklar)

Kondome ade. Eine neue Erfindung revolutioniert sich durch die Betten. Ein Stöpsel für die Penisritze. Das gleiche Gefühl, aber keine Krankheit. Super.

Man fängt an, die Farbe lila abzuschaffen. Grund: Langeweile.

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In den nächsten Monaten:

Erdbeben in: San Francisco, Teheran, Oshian, Kampateln

Überschwemmungen in: Köln, Dresden, Bobitz, Südchina, Nordpolen

Katastrophen: Ohio, Saarbrücken, Linz, Mazedonien, Jordanien, Mosambik

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Sehr geehrte Damen und Herren,

wo ein Vorwort ist, ist ein Nachwort nicht weit. Diese Zeitung ist die erste Zeitung, in der es auch ein Nachwort gibt. Hier kann man dann stets noch mal alles Revue passieren lassen.

Beim Gebrauch dieser Tageszeitung ist es wichtig, dass man die Exemplare aufhebt. Jährlich werden auch Kalender rausgegeben werden, aber was am Tage in der Zeitung steht, haben die Hellseher gesehen und die Astrologen in der Nacht vorher errechnet.

Sie können schwer beeinflussen, welche Zeiten ihnen zugetragen werden. Der Bushartikel benötigte viele Monate Konzentration und Meditation. Harte Arbeit, die sie erst ersehen, wenn alles zugetroffen ist.

So und nun muss ich aufhören, denn mein privater Vorzimmerhellseher hat gerade gesagt, dass ich aufhören sollte,w eil ich sonst eh nur dumme Sachen schreiben würde.

Ich höre auf ihn.

Lieben Gruß

Johorstus von Rucksalien
 
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