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Ich hab den Rock nach Schwerin gebracht

Amüsantes/Satirisches · Experimentelles
(Erst einmal eine kleine Warnung: Ich war berauscht und man sollte sich nie wie ich berauschen, wenn man mit der deutschen Bahn fährt)

Ich bringe den Rock nach Schwerin. Den Rock der heiligen Musik. Mehr nicht!!! Jedenfalls nicht mehr, was zu interessieren hat. Von den Geschlechtsorganen ganz zu schweigen.
Wir stehen noch. Habe Abteil für mich genommen. Kein Aufpreis. Kann aber sein, dass noch einer dazu kommt.
Übrigens habe ich meine Fahrkarte auf Bahn Card gekauft aber die ist schon längst abgelaufen. Hoffe, dass, dass wieder mal keiner merkt.
Mein Walkman zaubert einen Bass, dass mir die Ohren drohen abzufallen oder am Kopf einfach zu zerplatzen.
Sehe gerade andere Menschen. Sie denken alle anders, weil andere Denkstrassen durch andere Gehirne führen. Solche Wege sind lustig. Geht man sie nur einmal, sind sie bald wieder verweht aber geht man sie oft, dann brennen sich die Straßen regelrecht ins Hirn.
Stehen immer noch. Müßten aber schon vor 4 Minuten losgefahren sein. Fahren wir vielleicht schon und ich merke es gar nicht. Wieso aber wir? Bin doch nur einer!!! Scheiße..ohohoh..bloß nicht weiterdenken sonst wird man noch verrückt.
Wir fahren. Vorbei am Fernsehturm, einer Straßenlaterne von vielen, einer Wand mit Graffiti und irgendwelchen Büschen.
8 jähriger Pole musterte mich mit bösem Blick. Er will meinen Player mit dem Rock. Er ist mit zwei alten Frauen hier.
Es ist laut im Zug. Nicht schöne Mucke oder Schädelzerschlagmusik sondern Schienengeräusche.
Shit Pole hat sich gegenübergesetzt. Liegt schwul da und hat die Augen geschlossen. Doch sicher kann er durch die Haut seiner Lider hindurchschauen. Noch liegt er nur da aber das kann sich blitzschnell ändern.
Erste Haltestelle. Leute die nachsteigen sind immer die Ärsche. Keine Ahnung warum aber darum.
Uschi mit Rucksack ging durchs Abteil. Sie hatte auf ihrem Sack "Ich liebe Dich Dein Patrick" stehn. Sag mal wie alt ist der Typ? Ich schreib doch sowas nicht auf den Sack und schon gar nicht lass ich mir da was raufschreiben.
Der Pole sieht mich an. Ob er gerade meine Gedanken liest? Könnte sein oder? Guckt er mich an, kneifft er auch sein Gesicht so zusammen. Ahh er schaut mich immernoch an. Aber er rechnet nicht mit meinem Kiffrausch der bald kommt, bald da ist und dann bin ich wie der Geheimagent oder ich bin der Typ der "Ich liebe Dich" auf Rucksäcke schreibt.
Auch toller Beruf: Man steht vor dem Kölner Dom und bekommt Geld dafür, dass man auf Rucksäcke ?Ich liebe Dich? schreibt. Zwar ist man in der Gesellschaft eine Schriftnutte aber für das Geld ist das ok. Schaue ich jetzt von meinem Block hoch, schaue ich in des Teufels Augen. Stimmt, der kommt mir vor wie ein besessenes Kind.
Kind schläft nun. Hoffentlich für immer, den gebändigt wäre der Antichrist. Würde man die Sachen die man weiß, noch einmal überprüfen, wüsste man viel mehr.
Wieder Haltestop. Frau kippt Müll in einen Plastikeimer, Nicht sehr erotisch. Meine Frau soll auch dabei gut aussehen.
Oh arme Welt. Das Monsterkind ist aufgewacht. Kratzt sich an der Stirn und tut so als wenn nichts wäre und schaut hinaus. Aber hallo, der schaut nicht raus. Er schaut mein Spiegelbild.
Habe in meinem Haar eine Schuppe gefunden. Groß wie Hamburg. Fische fliegen wie Schemen über die See.
Ahhhhh Rockmusik...
Ich bringe den Rock nach Schwerin und das ins saure Bitch. ?Ich will ein Geschenk und egal von wem Maup Bitch? (Schöner Text für ein Lied).
Sonne verbrennt mein Gesicht wie ein Nadelkissen mit Kippen statt Nadeln. Die Bonbons schmecken sahniger. Die Musik auch. Scheiße fühle meine Nase nicht mehr. Nich das ich da jetzt ein Loch drin habe und entstellt bin forever.
Da steht ein Mann vor`m Klo. (He, klingt verarschend wie ?Da steht ein Pferd aufm Flur?) Bei ?Da steht ein Arsch aufm Flur? hätte man in einem Musicvideo einen kleinen Arsch mit klitzekleinen Beinchen nehmen können.
Scheiße, mein Gesicht ist weg und der Geisterjunge schaut mich so komisch an. Klaut er mein Gesicht in Gedanken weg und nun spüre ich das? Vielleicht ist es die gute ?System of an Down? Musik die bis jetzt schlimmeres verhindert hat.
Fahrscheine!!!! Er hat es nicht gemerkt schalalalalalalala
Musste Kopfhörer abschalten und höre nun, dass der Teufel mich verhöhnt indem er Metall singt. Meine Lippen sind nun auch weg. Irgendwie muss ich sie zusammenhalten. Sonst gehen sie auf und man sieht meine fürchterlichen Zähne. Puahhhhh.
Wenn der Typ nicht gleich wegguckt setz ich mich wie eine Pussy um.

Erste Kiffanzeichen. (als wenn es nicht schon Anzeichen genug wären, wenn man Körperteile nicht mehr spürt) Meine Augen zucken nervös, ich höre wie ein Luchs und fühle meinen Körper nicht mehr. Nacken tut weh also fühl ich trotzdem noch.
Ahhh Höllenjunge ist vorbeistolziert. Er stinkt nach Schwefel. Natürlich schlechtgemachten polnischen.
Achtung, gehe wieder auf Tauchstation. Walkman an und jetzt im Takt schreiben.
Ja schwer was? Ich lasse dich schreiben mein Freund. Ich der Teufelssohn......... (war gerade besessen vom Besessenen)
Ahhh doch mein Gemüt war stärker als jede Eisenkette gezogen von 26 000 Elefanten vollgepumpt mit LSD, dass sie Mäuser hinter sich sehen lässt, die alle mit spitzen Stöcken in ihre Gehirne wollen. Ich habe ihn besiegt. Wen? Na den Teufel! Nun ist der Kleine wieder ein friedliches Kind. Dank Robi Zobi der Teufelichmachtotgesellschaft. Ein Mann und sein Kuli gegen den Teufel.
(Ich möchte Mondschatten Mondschatten) ßÜbersetzung von einem kurzen Lied. Ist es eigentlich strafbar, wenn man mit einer imaginären Flinte anlegt und dann einfach schießt?
Oh Mann bin ich cool. Bekrümelt von Käsestangen, mit schmutziger Hose die viel zu weit habe ich mich zurückgelehnt und lausche frischen schweren Beats.
Der Boden hat eben geblinkt (Licht/Schatten) und ich dachte, er ist mein Handy.
Entweder ist der Junge echt nicht mehr besessen oder der Teufel kann auch lachen. Dann bin ich bestimmt auch so ein Exponat. Häh? Na Exponat verstehst? He coole Fahrt? Mach doch dein Verdeck runter! Im Zug? Ach so wir fahren ja schon! Ja ? Ok!
Habe ein Kreuz in die Luft gezeichnet. Der Junge steigt aus. Sind noch alle Sachen da? Jupp.
Vergessen sie Unglück, in der Nacht trüben sich sogar Unglücksfälle. Bekomme meine Hand kaum hoch.

Wunderbar. Wunderbar. Ich bin in der Wirkung. USA Houston wir haben kein Problem, denn der Stoff wirkt. Scheißkiff/Gutfahrt. Die Sonne im Brain.
Hab ich schon erzählt, dass ich den Rock nach Schwerin bringe?
Wenn ja, hier noch was ganz neues: ?M. Jackson wird niemals älter als 100 und Heinz Rühmann ist schon tot?. Hats ihnen gefallen? Wenn nicht: Wußten sie, warum es Rolltreppen gibt? Wenn das nicht gefällt dann das hier : ?Öpeldipöbelkastenkölschindortmundtrink?. Bitte einmal nachsprechen bitteschön. Gut fertig. Schule aus und Schnauze...
Jedes Körperteil hat bei mir seinen Zweck. Garden in rot/neongelb gingen gerade vorbei.
Oh soll ja hier schreiben. Mir ist aufgefallen, man schreibt bekifft so, wie man betrunken spricht.
Mein Stift wäre beinahe von meiner Hand auf den Boden gefallen. Ein gefährlicher Sturz. Es hätte dem Kuli die Miene gebrochen, wenn nicht mehr.
Habe gerade eine Schuh ausgezogen und man schaute weg. Hat man aber aucg vorher schon gemacht. Deswegen egali bali Tschingdarassabumm. Mein Handy ist an aber mein Herz bleibt leer. Ein böses Weibchen, dass sich nicht meldet. Es ist jetzt 09:30. In 45 Minuten oder so müsste ich da sein.
?Müßte? schafft ganz andere Rahmen.
Jetzt endlich läuft mein gutes Musicgerät auf allerhöchster Stufe. Schöne Mucke. Laut, ja laut soll der Stoff sein. Ja Stoff. Rockstoff in meine Ohren. Hab ich......... . Ja hab ich schon.
Dann reicht es ja auch schon. Piep Piep Piep ist eine schöne dreiwortmelodie. Gott sei Dank ist die Hlasschlagader nicht am Fuß.
Ich kaufe nie mehr bei Mediamarkt. Erstens haben sie keine Platten und dann sind die immer scheiße gelaunt.
Da dachte eben einer, er kann die Abteiltür durch Klatschen aufmachen. Manchmal denke ich, dumme Menschen sind als Kind in einem Mohnfeld gezeugt oder geboren worden.
Würd gern in den Wald aber Zecken, würd gern baden aber die Quallen, würd gerne lieben aber Aids.
Frau Breitnase liest interessiert den Focus. Wahrscheinlich steht da irgendwas pädagogisches drin dass sie dann bei ihren armen Kindern anwenden kann. Ja, so eine ist das. So eine und keine andere.
Die Frau neben mir war eben bullern und hat dabei ihren Koffer vor den Sitz geschoben. Damit ich wohl nicht klaue aber ich schaff es doch nicht einmal aufzustehen.
Bin umgestiegen. Neuer Zug, neue Leute und ein neuer Kontrolleur der sich sicher meine Bahncard anschaut. Einmal Glück und zurück (Scheiß Satz im Moment). Übrigens hab ich mehr Schulden als Haare auf dem Kopf.
Ich muss puppsen wie ein Arschloch. Na ja sinnzerfetztes Ding. Zug ist voller Kinder.ahhhhhhh. Raperkinder die meinen Rock klauen oder vernichten wollen. Was soll ich sagen. 50 km von Schwerin und die ersten Raper sind überzeugt und hören nun ihr Lebtag nur noch Rock und hartes Metall, dass ich ihnen in die Ohren schiebe.
Im Zug sitzt auch eine geile Granny. Wahrscheinlich sit sie aber Nonne und in Inkognito. Ich finde, zu viele Nonnen sind zu geile Säue.
Kann ich gucken, siehst du mich, seh ich dich nicht, wer findet sich?
Schon wieder Kontrolle. Total die Penner, die Säue, die Schweine. Die Nonne gibt ihm 1000 Fahrkarten. Für arme Seelen die sie mitführt.
Hurra, er hat nichts gemerkt. Fahrkarte zack zack zack zack zack.
Die Leute unterhalten sich hier über Drogen und wie man sie nimmt. Griechisch, römisch oder keine Ahnung. Man beobachtet mich, die wissen Bescheid.
Ich bin Geheimagent und in meinen Taschen führe ich 100% Rock und Metall. Die 4 Burschen neben mir tun jetzt auch so wie Geheimagenten. Sie haben Koks. Jedenfalls tun sie so. Aber sicher haben sie nichts. Es ist bestimmt Backpulver oder Mehl.
Schwerin ist da, ich bin unbeschadet angekommen und habe den ROCK nach Schwerin gebracht.
 
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Kommentare  

ich fünds witzig, und ich finds auch von vorteil dass die halsschlagader nicht am fuß ist!

banshee (18.03.2004)

langweilig, obwohl sprachlich o.k.
two points


 (27.11.2002)

um mit Homer Simpson zu sprechen: LANGWEILIG!

Lanzelot (22.09.2002)

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