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5 Seiten

Doppelpackung: Christiansen und Die Schnullerer

Aktuelles und Alltägliches · Kurzgeschichten
Mein Dank an das Leben segelt ironisch in der Form eines Sinatrahutes durch einen imaginären Flur und landet auf einem Mikadostäbchen und rubbelt sich daran. Apropos Rubbeln:
Diese Sabine Christiansen ist ja auch mal ne komische Meise und damit meine ich nicht, dass sie ihre Beine immer so langweilig übereinander schlägt und nicht variiert in weit gespreizt sondern, dass Sie versucht mich zu verarschen.
In der Sendung vom 10.12.2006 Thema „Russland irgendwas“ las der russische Botschafter einen Brief von einem gewissen Robert Zobel, Schüler aus Schwerin vor.
Ich hatte an diesem Tag besseres zu tun als Fernsehen zu schauen und verpasste so die genannte Sendung. Ein paar Kollegen gaben mir am nächsten Tag Bescheid, dass ich ausgestrahlt wurde oder besser ein Text von mir was ja dasselbe ist. Damit man weiß, wovon die Rede ist:

Liebe Botschafter,

ich hab Ihnen mal vor einiger Zeit eine Mail geschickt. Ich bin Robert, 11 Jahre aus Schwerin. Die Mail hat mein Papa geschrieben und mein Papa hat mich auch auf die Idee gebracht. Der hat nämlich immer gesagt, dass ihr Land eine Atombombe auf uns schmeißen könnte. In der Schule haben wir von Hiroshima gehört und deren Folgen und das alle gestorben sind. Damals schrieb ich, dass ich Angst habe und noch mehr Angst macht es mir, dass sie nicht zurückgeschrieben haben. Natürlich würden sie es mich nicht wissen lassen, wenn sie schon jetzt Bombenabwurfspläne haben, aber ich muss ja damit rechnen, wenn sie mir nicht antworten. Mein Papa sagt auch immer, dass ihr Land Bomben versteckt hat irgendwo.
Und ist eine Botschaft nicht dazu da, Freundschaft mit den Bewohnern des Landes zu halten? Und ich bin doch ein Bewohner von Deutschland. Ich weiß, dass das Land viel falsch gemacht hat, aber ich doch nicht als einzelner Mensch. Ich bin doch noch ein Kind. Ich war damals noch gar nicht geboren.
Mich würde wirklich interessieren, ob sie die Deutschen mögen oder eher nicht so und bis wann sie gedenken friedlich mit Deutschland zu leben. Was wäre zum Beispiel, wenn Deutschland irgendeinen Fehler macht? Hätten sie dann schon einen Angriffsplan?
Ich möchte sie nur bitten, dass sie, wenn sie eine Bombe werfen, dass in der Nähe von Schwerin machen, denn da wohne ich und ich möchte nicht für mein Leben lang behindert sein. Dann lieber sterben.
Ich möchte eine gesicherte Zukunft, eine freundschaftliche Kameradschaft zu allen anderen Menschen und ich freue/hoffe auf Ihre Antwort.

Mit lieben Grüßen

Robert aus Schwerin

Diese Mail habe ich an etliche Botschaften geschickt und mehrere Rückmeldungen zurückbekommen. Russland schrieb nicht zurück. Wahrscheinlich wussten die schon ein Jahr vorher, dass sie es bei Christiansen vorlesen.
Auf jeden Fall wollte ich natürlich einen Mitschnitt, rief bei der Produktionsfirma an und bekam ein paar Tage später eine DVD zugesandt. Sofort in den DVD-Recorder geschoben und die Sendung angeschaut. Wladimir Kaminski war auch da und beteiligte sich, weil er ja Russe ist und man ihn kennt und auch die Frau mit dem Dreieckshaar auf der Stirn war da. Ja, genau die Schmalz oder wie die heißt. Is ja auch egal.
Also ich ganze 30 Minuten Spannung, Fieber und Nervenkitzel hinter mir habe, lande ich in der Minute 45, sehe dass der russische Botschafter eine Seite Papier hervorzieht und: Standbild.
Ich versuche zurückzuspulen: Nichts. Vorspulen: Nichts. Also Recorder aus und noch mal anschalten und vorspulen: Nichts.
Dieses Spiel spielte ich an verschiedenen Tagen mit verschiedenen Geräten immer bis zum genauen Zeitpunkt an dem nichts mehr geht.
Das fand ich sehr mysteriös, weil genau an der Stelle diese DVD kaputt war, um die es mir ging.
Da kommen einem natürlich verschiedene Verschwörungstheorien.
Ich ließ ein paar Tage vergehen und rief dann in der Redaktion an.

Danke für die DVD, aber die geht nicht.

Ist Sie beschädigt?

Nein, Sie hat keine Kratzer.

Mh ich schau mir dann mal die Aufnahme hier an. Welche Minute meinen Sie?

45 Minute.

Mh, die geht bei mir.

Bei mir nicht.

Die DVD ist nicht beschädigt?

Nein.

Dann senden Sie die bitte zurück.

Warum das denn?

Und dann folgte ein langes Gespräch, das mir einfach nur klarmachte, dass die Redaktion befürchtete ich könnte zwei DVDs zum Preis von einer haben wollen. Für die eine hatte ich 17 Euro bezahlen müssen. Übrigens gibt es für diesen Preis bei MediaMarkt drei Kinofilme und die funktionieren sogar.
Ich hab auf jeden Fall die DVD nicht zurückgeschickt. Sie wollen nur das Beweismaterial sichern und mir dann eine Hörspielkassette von Bibi Blocksberg schicken. Ich kann nur darauf hoffen, dass irgendwer diese Sendung ausversehen aufgenommen hat und sende diesen Text in die Weiten des Internets. Ach ja, und ich sende Ihn an den russischen Botschafter und noch einmal an die Redaktion. In der Hoffnung, dass man mein Problem noch mal löst.

PS: Und für die Leser werde ich natürlich die Antworten hier posten die ich bekomme.



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Die Schnullerer oder
Autoreifen färben bös

Bist Du auch einer, der den Schnuller noch nicht ganz abgelegt hat? Bist Du einer der 20 000 unentdeckten Schnullerer, die sich ständig auf den betriebsinternen Toiletten einschließen, in Ihre Hosentaschen fassen und sich dann Gummi in den Mund stecken?
Wenn ja, Hurra. Es gibt mehr von uns als Du denkst.
Sind doch alles Spießbürger und Langeweiler. Also ich mein die Leute die das nicht verstehen und uns dazu bringen es heimlich zu tun. Dabei ist es doch viel besser als Rauchen und cleverer. Das jemand am Schnullern gestorben ist, ist mir noch niemals zu Ohren gekommen. Und Schnullerbeine gibt es auch nicht. Wobei ich natürlich nicht verhehlen möchte, dass man sich eine andere Zahnstellung annuckelt. Aber das weißt Du ja sicher oder? Du hast ja sicher auch einen Vorderzahn, der versucht in die zweite Reihe zu kommen oder? Ich selbst hab vorne gar keine Zähne mehr, weil die mich so gestört haben beim Saugen. Ich hatte zuerst einen ganz normalen Babyschnuller, dann so Brustimplantate und nun schneide ich mir aus Autoreifen so Stiele und sauge an denen. Hätte ich vorne Vorderzähne wären die durch dieses Gummi eh immer total dunkel (Autoreifen färben bös) und so hab ich Sie mir von einem Kumpel meines Vertrauens mit ein paar Hieben entfernen lassen.
Uns Schnullerer verbindet ganz stark die Tatsache, dass wir im Geheimen leben. Selten sieht man einen Erwachsenen im Fernsehen oder auf der Straße seiner Leidenschaft frönen und es gibt genug Prominente die zwischen Koks und Kaviar auch immer ein Schlüsselbund voll Schnuller liegen haben. Im Vertrauen sag ich Dir einmal zwei Namen, welche auch in unserem Magazin „Schnuller forever“ entlarvt worden sind. Da wäre zum einem Horst Köhler, der bei einem Pressetermin leider vergaß sein Schnullerbändchen zu verstecken, dass aus seiner Schublade baumelte und halt Udo Lindenberg in dessen Hotelzimmer in Hamburg man eine ganze Sammlung von Schnullern fand. Aber das ging ja auch durch die Presse und war Thema im letzten Schwarzbuch der Obsessionen. Darin enthalten auch die Neigung von Karl Dall zu Aalen, aber das ist eine andere Sache.
Du brauchst Dich auch gar nicht blöd fühlen oder so weil Du denkst, dass es etwas total abartiges ist was wir da machen. Mensch, wir lutschen an einem Stück Gummi oder sonst was für einem Material. Davon geht die Welt nicht unter. Wobei wir natürlich die Macht hätten die Welt untergehen zu lassen. Stell Dir mal vor, alle Schnullerer würden unentwegt an der Erde lutschen. Die wäre in wenigen Monaten restlos weggelutscht und wir würden als Meteoriten durchs All donnern bis das Universum abschält und wir nur noch Steine sind.
Wir haben da auf jeden Fall eine Arbeitsgemeinschaft die sich damit beschäftigt wie wir die Welt zerstören können. Aber keine Angst, das ist nur für den Notfall. Kann ja sein, dass die Nazis wieder an die Macht kommen und dann Schnullerer ausrotten wollen. Diesen Nazinasen traue ich alles zu. Gesindel das. Oh, Mann tut mir leid, aber ich rege mich gerade total auf. Wegen solchen Leuten müssen wir ja unsere Vorlieben verstecken. Versuche doch mal in einem Dorf in Brandenburg den Schnuller zu heben. Keine Chance. Außer Du hast ein Hakenkreuz auf der Stirn oder einen Laster Freibier mit. Dann lassen Sie dich natürlich nuckeln, prosten Dir dabei zu, johlen und wollen aus Quatsch auch mal. Pfui Teufel noch einmal.
Dabei haben schon die alten Römer genuckelt. Natürlich nicht an Gummi, wobei es ja schon Kautschukfladen gab, sondern an Frauenbrustwarzen. Jetzt mal gar nicht so sexuell gesehen sondern ganz normal so beim Dialog abhalten. So kam es vor, dass zwei Philosophen sich unterhielten und auf ihren Schößen Frauenoberkörper hatten an denen sie von Zeit zu Zeit saugten. Der eine bevorzugte Muttermilch, der andere einfach ganz normalen Warzengeschmack.
Diesen Warzengeschmack hat man in dieser Zeit nachgebildet und benutzt ihn für die Beschichtung von Schraubenziehergriffen. Unbewusst werden diese dann von Heimwerkern mehr gekauft. Man hat das natürlich auch in den Testlaboren mit Placeboschraubenziehern getestet und hat erkannt, dass dieser Geschmack Wirkung hat. Ist natürlich völlig mysteriös, aber ich denke das viele Heimwerker im Baumarkt erst einmal die Werkzeuge in den Mund nehmen. Eine leichte Form der Schnullerei dessen sie sich selbst nicht bewusst sind.
Wir sollten alle Menschen zur Nuckelei bekehren. Das allein würde schon viele Probleme lösen. Bei uns sagt man: „Wer nuckelt fährt keine Katzen tot.“
Nun ja, erst einmal schön, dass Du in unseren Club gekommen bist. Du kannst Deine Schnuller gerne einmal rumgeben lassen und dann fangen wir mal an.
Das ist der Erwin. Der hat lange Zeit gar nicht gewusst, dass er diesen Drang noch hat. Dann eines Tages trank er eine Flasche Bier, bekam komische Gefühle, saß beim Psychodoc, weil er dachte, er hätte sich in einen Flaschenhals verliebt und nun…
Du bist also in bester Gesellschaft.

Ein dreifaches Dlog, Dlog unserem Neumitglied.
 
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