Wissen und Unwissen Teil 1

Es gibt mehr Sachen die ich nicht kenne als Sachen die ich kenne. Ich habe mehr Unwissen im Kopf als Wissen.
All dieses Wissen ist gepackt in Schachteln oder Kartons die in meinem Kopf rumstehen.
Ich weiß zum Beispiel, das es Frauen gibt die gerne vergewaltigt werden würden. Natürlich schon von einem schönen Mann und ihn kennen wäre auch nicht schlecht.
Trotz dieser Erkenntnis weiß ich aber nicht ob das dann noch ein Vergewaltigen ist. Weil die Frau das ja will.
Ich weiß auch nicht ob ein Nilpferd das gleiche wie ein Flusspferd ist oder wo im Winter, bei Bodenfrost die Insekten sind. Hingegen ist mir total klar, dass es fliegende Fische gibt und Blutegel die groß wie Laster werden können. Wie die ganzen Nachnamen entstanden sind weiß ich auch nicht aber muss ich das wissen? Ich kenn die Hauptstädte einiger Länder und kann vielleicht zu jedem Land einen Schriftsteller nennen. Außer zu Papua Neuguinea und Kroatien. Weiterhin kann ich meine Wäsche waschen ohne sie zu verfärben und ich bekomm es auch hin den Müll nach den Gesichtspunkten: Papier, Glas und Kompost zu sortieren. Kein Problem ist auch die Schleife und das Türschloss. Einfach Schlüssel rein und umdrehen. Ich weiß gar nicht, wo da das Problem ist.
Ich weiß das der Urin nach jeder Speisung anders schmeckt und das der Urin süß schmeckt, wenn man süßes gegessen hat. Das Leute im Schlaf sterben können ist mir ein Begriff und auch die Tatsache das Hunde mit Ratten keine Kinder haben können leuchtet mir ein. Auch wenn ich es natürlich total schade für diese Gruppierungen finde. Gerade auch für die Ratten auf die ja seit der Pest sowieso nicht gut zu sprechen ist. Man stelle sich mal ein schönes und harmonisches Gespräch vor und irgendein Dussel wirft dann das Thema Ratten in die Runde. Ein Narr der da glaubt das daraus noch ein Popp wird oder eine Freundschaft die für immer hält. Apropos Freundschaft. Ich weiß das es manchmal besser ist 500 Freunde zu haben als 3 Fickpartnerinnen und besser ist es auch das es Autos mit runden Rädern gibt als Autos ohne alles. Also einfach nur eine Karosserie. Wozu soll die gut sein außer zum besprühen mit Schriftzügen wie „Karosserie wird ich nie“ oder „Ich schreib nicht auf Karosserien“? Als Blumenvase taugt das Ding wohl nicht. Ich weiß das Gewürze keine Grundnahrungsmittel sein dürfen und das man damit nur die Speisen verfeinert und ich weiß das man nur ein Reiskorn von einer Autobahnbrücke schmeißen müsste um eine Frontscheibe zu zerdonnern. Ich hab im Urin und ahne es was ich anrufen sollte wenn ich eines Tages ohne Hand irgendwie dastehe und ich weiß das nicht alle Männer schwul sind, die Rosenstolz hören und gelbe Shirts tragen.
Was ich jetzt wieder nicht weiß ist ein anderer Hut. Wer hat eigentlich den Hut erfunden und warum? Als Schutz gegen Schwerter eine schöne Pudelmütze oder als Schutz vor Kopfkälte? Welche Patentnummer hat der Hut an sich? Nummer 12 und davor waren gemeldet: Mensch, Holz, Schlüpfer, Peitschen, Trinkbecher, Haare, Rad, Nagel, Trommel, Sonnenuhr, Schuhe und die Einkaufsmark die damals auch noch Mark hieß und nich wie jetzt Euro. Wenn ich einen ganzen Tag durchschreien würde, wäre meine Stimme so geschwächt, dass ich zwei Tage nicht mehr sprechen kann? Wenn eine Frau mit einer anderen auf Klo geht denkt die sich dann nicht manchmal, beim wieder auf die Tanzfläche gehen, „Scheiße schon wieder nicht geklappt mit dem Anpissen“? Schreibt in diesem Moment irgendwo in Japan oder China an einer ähnlichen Geschichte? Vielleicht ist da sogar dieser Satz den ich jetzt hier schreibe wortwörtlich drin. Wer weiß.
Ich kenne Menschen die sich einen runterholen und an Borkenkäfer denken und es gibt auch Zähne die nicht in den Halterungen von Mündern bleiben und einfach ausfallen. Es gibt Müllabfuhren die mit Leuten besetzt sind, die jede Tonne erst einmal nach Essbaren untersuchen und dies dann mit nach Hause mitbringen. Zum Ballspiel in Indien oder Afrika. Mohammed war ein Prophet und kein kaukasischer Tankstellenwart und auf dem Mond ist eine Raumfähre gelandet und keine Adlerschar mit Tauben im Schnabel und einer Glöckchenmütze erfunden von Unbekannt. Die gute alte Gehirnwäsche praktiziert man am besten ohne Weichspüler und Cuba Libre ist ein Kultgetränk und keine Insel im Bodensee. Haschisch raucht man und Koks schnupft man. Heroin spritzt man und Blut lässt man sich mit einer Spritze abnehmen die noch nicht in einen Aidsverseuchten Arm steckte. Hat man Schmerzen geht man zu einem Arzt und hat man keine geht man Sport machen um gesund zu bleiben und die einhergehenden Schmerzen somit auch vor der Tür zu lassen. Miete muss man zahlen und Strom wäre auch nicht schlecht und das Wasser ist meist in der Miete drin aber wenn man die nicht bezahlt, bezahlt man auch kein Wasser. CDs sind keine kleinen Schalplatten und Schalplatten sind keine verarbeiteten Nacktschnecken. Kassetten sind Plaste und Tonband und ein Video genau das gleiche außer das Ton auch Bildband ist. Ein Lautsprecher heißt so weil wahrscheinlich damals ein altes Häuschen da stand aus dem ein lauter Sprecher rief. Das Häuschen sah aus wie eine Lautsprecherbox und fertig und erklärt. Wenn man Wasser mit Blut mischt kommt gar nichts heraus. Mischt man aber Wodka und Cola hat man was leckeres zu trinken. Apropos Trinken. Die Weinflasche von der Firma Amselkeller kommt ganz ohne Amsellogo auf den Markt und Milch kann man trinken muss aber nicht. In Bierstuben wird übrigens nicht gerne Milch ausgeschenkt. Da wird man schon mal blöd angeschaut und manchmal wird einem auch in die Milch gespuckt und wenn man deswegen blöd guckt heißt es „Irgendein Problem?“. Rote Grütze die grün ist heißt dann auf einmal auch ganz anders und nicht grüne „Rote Grütze“. Verschränkte Arme bei einen Menschen signalisieren „Geh mir von ne Puschen. Ich lass keinen an mich ran“ und wenn man sich durch die Haare streicht und der Gegenüber macht das auch dann will der Gegenüber mit einem ficken. Müll eintreiben ist lustiger als Schulden eintreiben. Ich weiß das es noch nie den ausgesprochenen Satz nach einem Mord von der Witwe gab: „Ach Rache!!“ als Verwunderung das, das so gekommen ist. Eine Jagd bringt den Tod in den Wald oder aufs Feld und eine Geburtshelferin kann auch mal sterben. Besonders wenn sie alt ist und Krebs oder die Gicht hat. Auch wenn sie Gürtelrose hat und das so weit wächst das es einen Kreis ergibt ist sie tot und das genau in dem Moment der Kreisschließung.
Leute die Techno hören sind blöder als Leute die Rock hören und kleine Bäume sind manchmal kleiner als große Büsche. Wenn man in einen Brunnen schreit hört man kein Plätschern wenn der Ruf auf das Wasser stößt. Die chinesischen Schriftzeichen werden kunstvoll gemalt und ein Europäer kann das schreiben nur lernen, wenn er sich aufn Hosenboden setzt und lernt und nicht faul ist. Es gibt Tage da hat man Bauchschmerzen weil man den Tag davor zuviel gesoffen hat und andere Tage hat man da geht es einen super weil man Sachen konsumiert die es so bei Real oder gar Aldi nicht gibt. Ein Flugzeug ist in das World Trade Center gerauscht und das war nicht schön und Bin Laden lebt jetzt irgendwo versteckt. Er kann tot sein oder vielleicht in irgendeinem Berg leben. Keiner weiß es. Die Bilder im Playboy sind trotzdem Nacktbilder. Nur das die Models mehr bekommen und bekannter sind. Tiger fressen Schafe und Skinheads hauen Ausländer. Ufos gibt es oder nicht und einen Kühlschrank der nicht kühlt kann man schlecht die Leviten lesen. Erstens weil man nicht weiß wo das geschrieben steht und zweitens weil die Ohren gefrorener Brüder meist mit Kühlflüssigkeit zugestopft sind.
Durch Wärme werden Essenssachen genießbar und aus Feuer kann schnell ein Waldbrand werden. Und wenn so ein Waldbrand ist, dann sterben viele Tiere und Bäume dienen als Treibstoff für das Feuer. Ich weiß das Frauen mit Brille genau so ficken wie welche ohne Brille und mir ist klar das man in einer Sauna nackt ist und kein Schwein. Legt man Handtücher ins Gäste-WC dann ist es auch gar nicht so verwunderlich wenn diese Gäste sich den beschissenen Arsch mit diesen Tüchern abwischen und die Tücher am Ende voll Scheiße vorm Klo liegen. Manchmal sogar noch mit ein wenig Sperma und Blut im Stoff. Ich finde es schade das manche Menschen einen Beruf ausüben der ihnen nicht gefällt und deswegen auch so unfreundlich Kunden bedienen oder irgendwelche Büros schlecht putzen. Der Belag auf einer Pizza schmeckt manchmal besser als der Fußbodenbelag und es ist sehr schwierig diesen auf den Teig zu bekommen. Chef nennt man meist den Befehlshaber und wenn man nur noch eine Woche zu leben hat dann macht man am besten einen Urlaub in irgendeinem Krisengebiet weil man ja nichts zu verlieren hat. Die Pubertät ist kein Fest zwischen Weihnachten und Neujahr sondern Pickelproduzent Nummer Eins in Deutschland. Eltern verstehen ihre Kinder nicht mehr und es gibt Streit in der besten Familie. Sogar im Königshaus oder nehmen wir mal gleich ein anderes Beispiel. Die Tochter des US-Präsidenten Bush ist gerade noch in der Pubertät (Der Wetterbericht hat berichtet bis nächsten Donnerstag) und streitet sich jetzt mit dem Vater weil sie meint sie müsse sich den Körper kaputt saufen. Bush selber findet das nicht schön und sagt „No“. Mir ist es geschmacklich aufgefallen, das Billigcola billiger schmeckt als Coka Cola und weiterhin weiß ich das Coca Cola so geschrieben wird und nicht anders. In den Alpen gibt es Berghütten die man benutzen kann, wenn die Nacht hereinbricht und man nicht mehr, als Wanderer oder Wolf zum Ballspiel, ins Tal kommen kann. Kommt man nämlich Nachts nicht mehr weil in den Alpen nicht hinter jeder Tanne eine Straßenlaterne steht und wenn da eine stehen würde, würde das was nutzen? Wäre dann so eine Straßenlaterne eine Alpenlaterne und bräuchte man dann noch die Berghütten? Wäre doch auch schön, wenn jede Tanne mit so einer Lichterkette verziert wäre. Das wäre doch mal eine Attraktion.
Ich weiß ganz genau das eine Woche nur Kartoffelsalat und Bier nicht so gesund sein wird und das Nachts Buhlemänner durch die Straßen ziehen und versuchen Frauen zu vergewaltigen aber die wollen meist nicht. Wäsche bleibt länger haltbar wenn man sie wäscht daher ja auch Wäsche und Haare werden fettig wenn man sie nicht wäscht oder mit Öl bespritzt. Köche kochen, Lehrer lehren und Tierschützer werden keine Tiere grillen. Wobei so Hühnchen oder Rinder grillen die sicher auch aber geht es um einen Otter oder einen Gorilla werden die total Pussy und ketten sich an Atomreaktoren. Vor zwei Wochen war die Vergangenheit und in zwei Wochen wird die Zukunft da sein und dem Jetzt die Hand geben. Ölgemälde malt man nicht mit Filzern und Speiseöl sondern mit Ölmalfarbe. Diese Farbe wird vielleicht mit Speiseöl hergestellt. Keine Ahnung. Diese Farbe streicht man mit einem Holzding an dem Borsten hängen auf eine Leinwand. Diese kostet meist viel und die billigsten bekommt man bei Hugo Hamann in Kiel. Im Flugzeug gibt es Gurte die man anlegen muss wenn Turbulenzen kommen und wenn man einen Fensterplatz hat und die Flügel sieht, wie sie schwingen heißt das noch nicht das die Maschine abstürzt. Erst wenn es im Winkel von 90° runtergeht und die Gesichter der Stewardessen komisch aussehen dann sollte man sich Sorgen machen. Doch was hilft es dann noch wenn man sich Sorgen macht und sowieso abstürzt. Also sind Sorgen auch recht überflüssig weil man sich die sowieso erst macht wenn es schon zu spät ist. Auch wenn man sich Sorgen um einen Menschen macht der zu spät nach Hause kommt ist das auch für den Arsch denn von dem Sorgenmachen kommt er auch nicht früher. Für alle spaßigen Leute die nun sagen „Ha ha wieso kommen, ist der wirklich früher gekommen. Ha ha ha“ kann ich auch das Wort „erscheinen“ anbieten das man gut und gerne an die Stellen ansetzen kann an denen „kommen“ steht.
Zu Weihnachten gibt es meist Stollen und zu Ostern irgendwelche bunten Eier. Zu Nikolaus einen Typen aus Schokolade im Schuh und zum Geburtstag eine Riesentorte und zwei bis 50 Geschenke. Hat man 1 Geschenk hat man keine Freunde und nur einen Bruder oder ein Elternteil. Mehr als 50 Geschenke sind unrealistisch da Freunde meist das Geld zusammenlegen um einen Ferrari oder einen Investmentfond zu kaufen. Lustig auch immer diese Geldsammelei in großen Firmen. Da hat dann irgendwer Hochzeit oder einen runden Geburtstag und der, der mit diesem Menschen in einem Büro sitzt geht herum. Mit einer Liste und einer Geburtstagkarte. Wer dann was spendet darf sich in diese Karte eintragen. Ich hab wirklich nur Geld gegeben bei denen die ich mochte und alle anderen haben in die Röhre geguckt. Arbeitssuchend hört sich besser an als Arbeitslos und die Arbeit wächst eigentlich an Bäumen. Man muss sich nur strecken und ein wenig abmühen um sie zu pflücken. Manchmal sind es schöne Jobfrüchte und manchmal auch Ranzteile.
Beim Bäcker gibt es Rumkugeln und in diesen Kugeln sind 10 Prozent Rum und 90 % Back- und Teigabfall. Ich weiß das die klitzekleinen Schleifen auf BHs und Frauenslips unnütz sind. Wenn man daran zieht geht nichts auf und auch wenn man sie scharf anschaut klingelt beim Nachbarn nicht das Handy mit Raumschiff Enterprise Melodie. Antarktiseis ist kalt aber nicht kälter als das Eis auf dem Kilimandscharo und die Erde ist gar nicht so rund wie man denkt. Sie ist mehr ein Ei. Wer ein Ei nicht kennt soll sich einfach einen Kreis vorstellen den man an zwei Punkten ein wenig zusammengedrückt hat. Männer brauchen nur in ihren Hodensack zu schauen. Diese Kuller nennt man nämlich Eier weil sie die Form von Eiern haben. Übrigens sind Eier das was Vögel und ein paar andere Tiere in Nester packen um so Nachwuchs zu haben, denn dieser Nachwuchs kommt, so komisch es sich auch anhören mag, aus den Eiern heraus. Manche Familien haben sogar soviel Geld das sie sich jeden Morgen ein Hühnerei leisten können. Zum Nachwuchs machen? Nein zum Essen. Ja wir sind Monster und essen Föten Embryos einfach auf. Krokodile haben eine Lederhaut wie Schweine. Nur das sie dicker und härter ist. Der Saturn hat Ringe aus Staub um sich rum und wenn man in der Wüste ne Atombombe schmeißt wirbelt dieser Staub durch die ganze Atmosphäre.
Mir ist aber nicht bekannt, wer den Videotext erfunden hat und warum eigentlich? Gab es da auch einen totalen Videotexthype irgendwann? Gab es richtige Videotextjunkies mit so Fanclubs und 1000 Mitgliedern? Aber wozu so was wissen und sich das Hirn zumüllen und am Ende ist es so, dass man wichtige Dinge im Hirn gar nicht mehr findet, weil die Kartons mit den unwichtigen Bildungssachen davor stehen. Am besten das Hirn hat nur soviel drin das alles übersichtlich ist. Bei dem einen ist es ein wenig zu spartanisch weil er nur eine Ecke mit „Wie geh ich pullern“ und eine Ecke mit „So esse ich“ belegt hat. Aber so ein Mittelmass ist schon wichtig.
Man muss eben nur wissen, das im Mittelalter Hexen verbrannt wurden und ein Muttermal schon ein Knutschfleck des Teufels war. Seemänner starben früher an Skorbut einer Vitamin C Mangelerscheinung und nicht daran das böse Seeungeheuer ihre Schiffe aufgefressen haben. Diese Geschichte war nur besser irgendwann an Land zu verkaufen weil es auch schon damals als uncool galt wegen einer Mangelerscheinung zu sterben. Das ist genau das Gleiche wie wenn in unserem Zeitalter erzählt wird das man an Wassermangel gestorben ist. Da lügt man doch auch ein wenig und erzählt das ein böser riesiger Kampfhund schuld war.
Es gibt unechte Brüste und Männer die eine Vagina und sich den Penis in Thailand abgeschnitten haben. Man speichert Daten auf einer Diskette ab und geht die Diskette mal kaputt dann nimmt man sie und wirft sie in den Eimer links unten neben dem PC. Wenn neben dem PC kein Mülleimer steht dann läuft man mit der missratenen Diskette schnell/flugs ins Bad oder in die Küche wo eigentlich Mülleimer hingehören. Soll so sein muss in asseligen Familien nicht so sein. Asselige Familien haben ihre Mülleimer ohne Tüte unterm Teppich.
Die meisten Verwandten von Geheimagenten wissen gar nicht das sie Geheimagenten in der Familie haben. Jesus Christus soll irgendwie Sohn von Gott sein und Gott ist King von allem. Er schuf die Menschen und die Tiere und alles andere was da kreucht und fleucht. Glück ist besser als Pech und schwarz trägt man bei einer Beerdigung. Bei einer Beerdigung darf man nicht lachen und schon gar nicht seinen Penis in der Begräbnisnacht über einen offenen Herd halten. Es wird ja auch heiß und ein Penis ist schneller verbrannt als ein Stück Watte. Eine Insel erkennt man nicht am Geruch und schon gar nicht daran das sie im Wasser liegt, denn das tun alle Inseln. Handys sind kleine mobile Telefone die man in der Tasche oder in der Jacke mit sich trägt. Manchmal gibt es auch so Handytaschen die man sich an den Gürtel heften kann. Ich weiß das man plant für die Fortsetzung von „Der mit den Wolf tanzt“ den Titel „Der mit dem Bär“ zu nutzen. Eine ehrliche Haut sieht aus wie eine unehrliche Haut und es ist falsch zu behaupten das die Haut nur darum so elastisch ist weil sie aus kleinen Fröschen gemacht ist. Marienkäfer fressen die Larven von Blattläusen und Möhrenfliegen setzen sich auf Kohlfliegen und können so Energie sparen. Doch wozu? Hefeweizen ist ein Getränk mit Hefe und man kann sich ausrechnen das im Krabbensalat auch Krabben mit drin sind. Sicher gibt es da eine EU-Richtlinie in der besiegelt wurde, das im Krabbensalat 5 % Krabben drin sein müssen. Es klingt schöner zu sagen: „Lieber Freund gehen sie bitte zur nächsten Benzinabgabestelle und holen sie mir dort bitte ein paar Biere mit Prozentzahl egal“ als zu krakeelen „Ehh Aller geh mal zur Tanke Pils abfüllen“. Liedermacher sind auch nur Menschen und Mensch ist der, der so aussieht wie ein Mensch. Eigentlich auch ne Scheiß Definition: Mensch ist der der aussieht wie ein Mensch. Das heißt wenn eine Bulldoge mal ein Junges ausscheißt und das ein wenig aussieht wie ein Mensch dann ist es ein Mensch und die Bulldoge bekommt unmöglich Sorgerecht für das Vieh. Arme Dogge und armes Menschlein das eigentlich auch Dogge ist.
Diebe klauen Geld und Busen tragen Warzen. Fische zappeln Omas hinken und manchmal ist ein Schiff am Sinken. Nixen gab es wohl nie und wahrscheinlich gab es auch keine Zwerge. Wobei ich denke das Zwerge eigentlich Außerirdische waren aber das ist ne andere Story und nicht die diesige. Es ist sonnenklar das sich meist die Nachbarn zuerst beschweren die von sich behaupten das sie die letzten wären die sich beschweren. Eine große Stadt unterscheidet sich von einem kleinen Dorf wie eine kleingeratene Gottesanbeterin zu einem Hauseber. Nichts gegen Gottesanbeterinnen aber die haben eben nicht wie die Eber Borsten und eine Stadt hat eben auch nicht so viele Einwohner wie ein Dorf oder anders herum. Wenn man seinen Kopf gegen einen harten Widerstand schlägt verliert man Gehirnzellen und diese können auch entschwinden wenn man zuviel Alk in seinen Körper lässt und um so mehr man trinkt um so kleiner wird der Raum in den man das Wissen stellt. Außerdem gehen ja auch Zellen verloren in denen schon was gespeichert war. So kann man gut und gerne auch mal vergessen wer noch mal 20 Jahre die Frau war mit der man verheiratet war. Das war doch was mit L oder?
Hände sind komplizierte Werkzeuge die zum Körper gehören und Jade ist ein Stoff den man sich nicht spritzt um high zu werden. Nummern sind das was keine Buchstaben sind und wenn man ganz genau hinhört kann man die Nachbarn beim Kacken und Poppen belauschen und um dies zu tun ist es auch völlig legitim wenn man sich zwischen Ohr und Wand ein Glas durchschiebt. Lieber hat man die Hoffnung im Gepäck als den brutalen Tod. Komisch!!!!
Eine Tür kann man öffnen und schließen und ein Fenster dazu noch meist kippen. Damals waren Sheriffs die heutigen Polizisten und wer mit Füßen unschuldige Tauben trat war schon immer nicht so nett. Mit einem Messer kann man besser Fleisch oder Fisch schneiden als mit einer Nadel oder einem stumpfen Nagel. Schläft man in einer fremden Stadt bei Bekannten sollte es eigentlich billiger als im Hotel sein. Das gebietet die Gastfreundschaft so und ist ein ungeschriebenes Gesetz im Buch des Lebens das auch nie einen Verleger gefunden hat. Wäre das Buch verlegt worden, wäre das ungeschriebene Gesetz auch ein geschriebenes gewesen. Ein gesunder Schlaf ist der nachdem man wieder aufwacht und wenn man nicht aufwacht, kann der Schlaf auch gut Koma sein. Flaschendrehen spielt man mit Flaschen nicht mit Wurstgläsern und an einem Montag kann man auch schon mal die Mitte der Woche feiern. Einen Schrei kann man ausstoßen aber anstoßen kann man ihn nicht. Hingegen ist ein Schrei lauter als ein Flüstern. Wobei der Schrei eines Stummen leiser ist als das Flüstern eines gut geschulten Oberkellners. Rentner gehen gerne schon um 05:00 Uhr auf einen Friedhof und wahrscheinlich ist schon mal jeder Schüler dem Unterricht unentschuldigt fern geblieben. Außer vielleicht die totalen Streber die schon in der zweiten Klasse denken das man wegen so was sofort von der Schule geschmissen wird. Is nämlich nich so. Ich kenne und weiß daher von einem Benettonladen in Fuerteventura indem die Hosen 12 Mark kosten und die Pullover 5 Mark. Weiterhin gibt es in Berlin viele Flohmärkte, in Bremen das Sechs Tage Rennen und in Schwerin gar nichts. Die meisten Menschen bekommen lieber einen schönen Liebesbrief als 10 Morddrohungen per SMS. SS-Leute waren keine Heiligen und Gurken kann man sich als Frau........
Die Länge eines Sarcosuchussauriers betrag einmal 12 Meter und ich wunder mich gerade das, das Rechtschreibprogramm Sarcosuchussauriers als Fehler rauswirft. Islamische Kämpfer mögen den Westen nicht und es gibt viele Autoren die berühmt werden wollen. Wenn man schwitzt riecht man wenig später und es wachsen manchmal einfach Hodentumore und man denkt dann man hat drei Eier im Hodensack wobei wir wieder bei Eiern sind. Das Symbol könnte auch Sumbol heißen weil Wörter die ein Y haben für mich aussehen wie Vögel mit nur einem Bein und wer will schon einem einbeinigen Vogel beim Kacken zusehen? Daher wäre meine erste Amtshandlung als Präsident die Ausführung des Y in ein Land das es brauch, wenn es eines gibt. Vielleicht China oder so. Die haben ja auch so viele Buchstaben/Zeichen da fällt das gar nicht mehr auf wenn was dazu kommt. Übrigens weiß ich das auch Leute die sich auf die Bäuche in der Freizeit kacken trotzdem gute Bäcker sein können oder das im Knast nicht alle Männer sich gegenseitig ficken. Die Sonne malt man meistens mit lachendem Gesicht und der Mond singt mit dem „Bären aus dem blauen Haus (Trickfilm mit Puppen)“ irgendwelche Lieder. In dieser Sendung ruft ein totaler abgedrehter Bär auch ständig irgendein Schattenweib das total aus Schatten besteht und das erscheint dann auch und fast immer im Flur. Klar wenn ich mal Schattenmenschen suche dann auch zuallererst im Flur. Klar is ja auch der dunkelste Ort in der Wohnung. Gibt es Fluren mit Fenstern? Die Prozentzahl an Haushalten die solche Fenster hat wird sicher nicht die 20% schaffen. Und ohh das sieht gut aus...ahhh schade hat nu doch nicht geklappt aber vielleicht nächstes Jahr, wenn dieses Jahr noch 80 000 Häuser gebaut werden. Natürlich nach dem Prinzip mehr Fenster als Flur.
Elektronik repariert man wenn der Stecker draußen ist und manchmal bekommt man auch einen Schlag weil der Teppich und die Schuhe sich reiben. Tee schmeckt roh einigermaßen total Scheiße und schwule Männer nehmen sich immer jüngere Männer. Doch geht dieser Trend weiter bleibt bald nichts für die Alten und die Schwulen holen ihre Freunde vom Kindergarten ab. Auf meiner Tastatur ist eine Taste auf der Wake Up steht. Heißt das nicht „Wach auf“? Doch oder? Wie was soll ich den jetzt drücken damit ich nicht verschlaf und wenn ich den drücke wird der PC ganz laut und ich wach auf. Ach nee da war jetzt was falsch. Ach ja nicht der PC wird laut sondern die CPU. Es gibt Kieler Sprotten, Lübecker Marzipan, Altenmöhler Knochenbruchgilde und die Tatsache das in keiner Kirche nirgendwo ein Aschenbecher zu finden ist. Und komisch, in diese Weihwasserschalen darf man auch nicht pissen oder eben aschen. Frauen mit einem Doppelkinn oder zweien sind attraktiver als Mann ohne Hoden. Wenn man Afrika toll findet hat man auch einen Bildband zu Hause und wenn man in der Kirche ein festes Mitglied ist dann hat man ganz sicher auch schon mal mehr als eine Seite Bibeltext gelesen. Jeder weiß hingegen das im Samen des Mannes Gold vorhanden ist und im Saft der Vagina Wasser nachgewiesen wurde. In meinem Geburtsjahr hat Tina Turner Geburtstag gehabt. Zufall? Durchfall ist wenn Scheiße gleich verarbeitet wird und durchrutscht. Be- und Anfall kann auch den Körper betreffen. Befall ist die Ansiedelung von Läusen auf Menschenkopf und einen Anfall hat man wenn man sich fast totzappelt, dabei sabbert und andere mit gefährdet. Eine Schule hat Lehrer und eine Kindergrippe hat Leute die aufpassen auf die Göhren. Es gibt Menschen die total die Geschichten erzählen und Tapeten bunt sehen. Man schätzt den Spruch „ Ohne Dich wäre die Welt 99 % so schön“ nicht so sehr wie den Spruch, die alte Floskel „Ich liebe Dich“. Traubenzucker wird nicht aus Weintrauben gemacht und Meersalz nicht aus dem Meer. Na ja, ok eigentlich kommt das Salz dann doch aus dem Meer. Es wird irgendwo Leut in der weiten Welt geben die sich extra Gäste einladen damit sie wieder einmal was sauber machen können und weit verbreitet ist es auch Leute einzuladen wenn man ein neues Auto gekauft hat. Auch eine neue Couch reicht schon als Einladungsgrund.
Der deutsche Krieg von 1866 forderte Köpfe und Blut und Köpfe und Blut forderte auch ein Massenmörder aus Mainz der gerne unerkannt bleiben will. Neuseeland liegt unter Australien und Australien ist größer als Luxemburg. Ich frag mich was Raffinade ist. Eine Hyperbel ist ein Paar von Kurven die sich beide ins Unendliche erstrecken und am besten schmecken die Popel wenn man 8 Tage unter Erde Erz abgebaut hat. Balletttänzer sind zu 80 % schwul und 10 % aller Menschen haben schon einmal gedacht „Hui es ist zwar eine schwierige Sache aber ich werde trotzdem heute freihändig kacken“. Anal ist fast das gleiche wie oral. Nur das anal mit dem Arsch zu tun hat und oral mit dem Mund. Wenn man was bewegen will in seinem Land sollte man die Chance nutzen wählen zu gehen. Komisch das die Menschen denen es am schlechtesten geht, nie wählen gehen. Wahrscheinlich weil die Zeit der Wahl in ihre Saufzeit hineinragt. Ein Erbe ist schon mit einem negativen Aspekt beweiht und auch in einem OP indem gerade gestorben wurde feiert man ungern Geburtstage. Außer der so eben Gestorbene hat am gleichen Tag Geburtstag gehabt oder ganz schlimm. In der ganzen Stadt sind total die Geburtstage und es ist Festsaalmangel. Da kann ein Krankenhaus auch schon mal kulant sein und einer Festsaalarmen Familie den OP für einen halben Tag geben. Verweilt eine Hand länger an einem Ort nimmt sie den diesigen Geruch auf und wirft man eine Katze aus dem 10 Stock sind die Chancen höher das sie überlebt als zu sterben. Zwei gegen Millionen ist und wird sicher ein Scheißkrieg. Wobei natürlich alle Kriege total bös sind. Das wollen wir auch gar nicht bestreiten. Nicht alle Menschen sind so offen das sie in einem Swingerclub mit 100 Menschen poppen. Schlagsahne ist aus Milch und bei Karaoke muss man mitsingen und Karaoke kommt aus Japan. Ich weiß nicht warum ein Bügeleisen nicht die Form eines Kreises hat und mir ist auch unbekannt warum die Band „Rosenstolz“ so einen Namen hat. Es gibt viele sinnvolle Sprichwörter wie „Guten Tag ist besser zum Anfang als zum Schluss“. Aber Sprichwörter wie „Vergewaltigung oder nicht, ich fick dich“ kann man getrost in die Tonne kloppen auf der „Sondermüll“ steht. Wenn aber auf der Tonne „Übelster Sondermüll“ stehen würde wäre das auch egal. Indianer bekommen keine Barthaare und alle anderen Männer müssen sie mit einem Stab auf dem ein scharfes Metallstück steckt abschaben damit sie in den Haaren nicht ertrinken, die ja auch gefährlich nah am Mund liegen. Auch Frauen können Haare unter der Nase und an ner Backe bekommen aber es wäre eine schlechte Dame die diese Haare nicht entfernt. Russen schmeißen ihre Gläser nach dem Saufen an die Wand und in den USA darf man erst ab 21 ordentlich saufen. Deswegen trifft man sich irgendwo im Wald mit 18 und gibt sich da die Kante. Beim Schnupfen kommt ein wenig Sekret mit aus der Nase heraus und keine Frau gibt gerne zu, das sie Ausfluss hat. Ausfluss hat viele, viele Farben. Persönlich sah ich schon schneeweißen bis dunkelgelben und am besten hat mir keiner gefallen. Ich fand alle Scheiße. Ob es Leute gibt die sich die Vorhaut entflammen wenn ihnen auf der Straße Ausfluss entgegenkommt? Hirschhautentzündung gibt es nicht und es müsste Hirnhautentzündung heißen. Im Krankenhaus gibt es einen „Kassenärztlichen Notdienst“ an dem ein Schild im Vorraum hängt auf dem zu lesen ist: „Bitte haben sie Verständnis, wenn die Wartezeit Krankheitsbedingt ist“. So oder so ähnlich war dies geschrieben. Nun stelle ich mir aber vor, wie jemand reagiert, der es überhaupt nicht einsieht das eine Frau, der eine halbe Glasscheibe im Bauch steckt, schneller dran kommt als er mit seinem eingewachsenen Fußnagel, der so arg zwickt. Wird der sich da wirklich total aufregen und wie würde er sein Empören begründen?
Reizwäsche reizt mich nicht aber die meisten Männer den sonst würden Frauen die sich ja nicht kaufen. Jeder Mann hat schon einmal einen Porno geschaut und jede Frau sicher schon einmal ihren Kitzler berührt. Zigaretten bringen den Tod und man raucht sie trotzdem und jederzeit kann man von einem Meteor getroffen werden, wenn man im Garten grillt. Die Wahrscheinlichkeit ist nicht so groß wie von einem Nachbarn erschossen zu werden aber die Möglichkeit besteht. Das leben hier auf Erden kam aus dem Nichts und auch das Universum entstand aus einer Powerlinse die mit einem Urknall aufknospete. Die Menschen stammen von den Affen ab und die Hunde von den Wölfen. Katzen von den Tigern und Ameisen von Staubkrümeln. Ein Held ist der, der sein Leben einsetzt um anderen Leuten zu helfen. Spiderman und die X-men gibt es nicht in echt und auch Metropolis steht nicht an der Ostküste der USA. Im Jahre 2000 starb ein Itzer auf der Love Parade und der Veranstalter finanziert jetzt dem Kind des Toten die Ausbildung. Ein paar Jugendliche haben 20 000 DM gefunden und übergaben sie der Polizei und Zollbeamte haben genau so große Ohren wie Tierquäler. Es wird Menschen geben die Vegetarier sind und mit Nachnamen „Schinken“ heißen. Die werden ihr ganzes Leben einen Partner suchen den sie heiraten können und der Broccoli heißt. Immer wenn sie in einer neuen Stadt sind wird das Telefonbuch geholt und geschaut ob da einer wohnt der „Broccoli“ heißt und wenn je stelle ich mir das ganz schön schwierig vor das man dann ein Date bekommt wenn man anruft. Jedenfalls nicht mit der Begründung das man „Schinken“ heißt und eine Frau oder einen Mann brauch der „Broccoli“ heißt. Wenn man seinen Hund oder eine Schlange im Sommer mit geschlossenen Fenstern in die Sonne stellt kann das das Tier töten und wenn man einen Schlagring hat kann man besser zuschlagen als ohne. Man weiß nicht was nach dem Tod kommt aber was vor der Geburt war, interessiert die Wenigsten. In ein Kanu passen niemals 100 Menschen und Schuhe gehören an Füße. Mit einem Wasserkocher kann man auch Milch kochen und ein Vermieter kann gut und gerne auch mal Miete verlangen. Da kann man ihn schlecht anzeigen. In den meisten Städten wäre ein Alkoholbringdienst ganz rentabel und am meisten würde man in den Regionen verdienen, in denen die Arbeitslosigkeit wohnt. Es gibt Leute die tragen in Discos Sonnenbrillen und finden es auch total stylisch ihre Kragen hochzuschlagen. Omas mit dicken Krückstöcken sind wie Kinder mit kleinen Beinen. Kiel war niemals ostdeutsch und Berlin und Deutschland war in zwei Teile geteilt. Der Filmtitel „Zum Mittag gibt es Frühstück. Ein Familienvater dreht durch“ wurde noch nie verwendet und wird es auch sicher nie. Wenn man Neonlampen anmacht dann flackern die zuerst nur und ich glaube das, das unsere Augen zerstört, denn der Mensch kennt ja eigentlich nur die Sonne und die kommt ja ganz langsam reingeschneit. Die meisten Augenkrankheiten kommen davon das man nachts aufsteht und das Badlicht anmacht. Das ist ein Schock für den ganzen Körper. Der Rattenfänger von Hameln hat auf einer Flöte geblasen und heutige Rattenfänger blasen Gift in Mauerritzen. In einer Bibliothek kann keiner schlafwandeln weil die Bibliothek nachts zu ist und Goethe hatte keine Rechtschreibschwäche. Aber er nahm Opium und Koks was die wenigsten wissen. Hitler hatte nur ein Ei, war schwul und wenn man ihm heute einen Brief zusenden möchte geht das nicht. Amerika entdeckten die Wikinger und nicht Kolumbus und die Indianer hat man alle getötet. Die Geschäftsidee in Deutschland teure Autos zu kaufen und sie dann in Russland billig zu verkaufen wird im Allgemeinen schnell wieder verworfen. Es ist sinnlos sich zu fragen, ob in 200 Jahren noch Menschen leben. Die Frage wird erst in 200 Jahren geklärt und da is man schon tot. Erdbeben beben weil sich Kontinentalplatten verschieben und eine Überschwemmung hat mit Wasser zu tun. Ich finde den Werbesatz „Zwei Typen erkennen, das es für sie nichts geileres gibt als sich gegenseitig die Fresse zu polieren“ besser als den ganzen Film Fight Club. Man kann und darf sich in ein Hotel Pizza liefern lassen. Eine positive Lebenseinstallung bringt Glück und denkt man immer nur negativ wird das Leben automatisch negativ. Im Internet findet man fast alles was man will. Sogar Lebenspartner und kostenlose Hunde. Alles über seinen Lieblingsstar oder alles über die Krankheit die man sich gerade im Regenwald eingefangen hat. Kekse krümeln und Bonbons kann man lutschen. Schokolade kann man kauen, lutschen und an die Tapete schmieren und wenn man nicht aufpasst schläft man beim Schokoladenessen ein und wacht am nächsten Tag als brauner Mann auf. Strom ist total toll und Corn Flakes schmecken mit Wasser überhaupt nicht. Besser schmeckt es mit Milch und die kommt von den Kühen. Kühe stehen auf einer Weide und damit sie nicht weglaufen sind sie von einem Elektrozaun umgeben dem man sich als Mensch nähern kann aber das tut dann weh. LKW-Fahrer haben meist CB-Funk und lassen behinderte Kinder mit dem Namen Teddybär gerne mal mit ihren Dingern fahren. Ich weiß ganz genau, das man eine Schnur bis zum Mond spannen könnte mit all den Rückholfäden der Welt. Eltern sind meist für ihre Kinder da und Großeltern für ihre Enkel. Fast jede Stadt hat eine Sparkasse und jede Sparkasse hat ein paar Kunden und ich schätze das die Sparkasse Berlin mehr Sparer hat als die Sparkasse Stralsund. Schwimmwesten darf man erst nach Verlassen des Flugzeugs aufblasen und im Stehen kann man nicht kacken. Wenn der Blinddarm aus dem Körper geholt wird dann kann man weiterleben und auch die Mandeln kann man getrost rausschneiden lassen. Ein gefliestes Bad ist allemal besser als ein Flur ohne Eingangstür oder ein Wohnzimmer ohne Couch. Salmiyak ist ein Tier aus Tibet und Salmiak kommt nicht in meinen Mund weil es scheiße schmeckt. Wenn man aus der Schule oder wenn man fertig mit der Ausbildung ist kann es passieren, das man zur Armee muss. Vorher muss man zur Musterung und da wird man am Hoden angefasst. Zur Zeit macht man das aber so, das die Männer ein enganliegenden schwarzen Schlüpfer tragen müssen und wahrscheinlich durch den angefasst werden. Jedenfalls in Kiel und wenn man nicht zur Armee möchte der schreibt eine Verweigerung an die Wehrpflichtstelle. Muss natürlich ein guter Grund da sein.
Wasser kommt aus dem Hahn und ist auch in der Heizung vorzufinden. Würde man deswegen eine Heizung beschissen würde das Wasser herausspritzen. Es gibt von Fanta ganz viele Sorten und String-Tangas sind ganz nette kleine Strichchen die, die Mumu und das Arschloch der Frau verdecken. Hat man keine Arbeit bekommt man Geld vom Arbeit- oder vom Sozialamt. Hat man aber Arbeit müsste man eigentlich Geld von seinem Arbeitgeber bekommen. Kleine Menschen die in die Schule gehen, bekommen ihr Geld meist von ihren Eltern. Leider gibt es da aber noch keine Tariffestlegung. Noch nicht. Musik im Fernsehen gibt es bei VIVA, MTV, ONYX und von ein paar Premiereprogrammen. Trägheit ist es wenn man Tag und Nacht im Bett liegt und stirbt weil man zu faul war Essen ausm Kühlschrank zu holen. Das Wort „Sicher“ ist ein Wort was es gar nicht geben dürfte, denn nichts kann ganz sicher sein und wer hat es nicht schon gehabt, das er mit einem Rad fuhr und das dann auf halber Strecke auseinander fiel? Komischerweise hatte das Rad dann auch ein Sicherheitssiegel.
Ein Polizist gab mir mal Wissen für meine Schachteln im Kopf. Er sagte „Selbstmörder die sich ausm Zug schmeißen verlieren immer ihren rechten Schuh“. Das meinte er wirklich so und wahrscheinlich hat er schon mehr Bahnselbstmörder als einen gesehen. Trotzdem komisches Wissen für komische Leute. Der größte Berg der Erde ist der Mount Everest und Reinhold Messner war drauf. „Die kleine Klokröte“ von „Jan Jepsen“ wird ein ziemlich blödes Buch für Kinder sein. Engel gibt es oder nicht und in Irland glauben 70 % der Einwohner an Elfen und Trolle. Doch nicht nur da gibt es solche Gläubigen. In Berlin gibt es sogar eine Stadtführung die Leuten Plätze zeigt an denen sich Elfen, Elben und Zwerge vergnügen. „Kabale und Liebe“ ist ein Roman von Schiller und Ferdinand will Luise poppen. Der Koran ist für den Islam und das Gesetz für die Anwälte und die Richter. Privatpersonen sollten sich ans Gesetz halten und wenn sie das nicht tun geht’s ins Gefängnis oder sie müssen Geld an den Staat bezahlen. Blutsschwestern hört sich schlechter an als Blutsbrüder. Sicher gibt es von Blutsschwestern auch weniger als Blutsbrüder. Von meiner Frau weiß ich, dass es unter Frauen eher so was wie Spucke- oder Schnotterbrüder gibt. Frauen sind halt nicht so hart wie Männer. Außer natürlich ein Mann bekommt mal Schnupfen oder die ersten grauen Haare. In Singlehaushälten werden Messer am wenigsten benutzt und am beliebtesten ist der Löffel. Männer werden nicht älter als Frauen und fast jeder Student ist gleichzeitig auch alternativ. Elvis ist wirklich tot und Diana prallte gegen einen Brückenpfeiler. Vielleicht war dies ein Mord oder wirklich nur ein Unfall. Ich weiß, dass das beste Hefebier von Franziskaner kommt und das es am besten schmeckt in einem Biergarten mit 20 nackten Bedienungen die sich gegen Bargeld kommandieren lassen. Ein Fisch hat Gräten und Quallen sind nutzlose Geschöpfe und sehen aus wie der Mutterkuchen der Schöpfung.
In den USA gibt es Hookies oder so ähnlich. Das sind Menschen die auf den Gleisen leben wie sie es nennen. Die reisen durch das ganze Land auf Güterzügen und ernähren sich vom Müll. Es gibt Menschen die vor Pelzen, frischer Luft, schlechter Luft oder bestimmten Wörtern krankhafte Angst haben. Dann gibt es wiederum Leutchen die süchtig nach Büchern, Lügen, Sex und das Wandern sind. Das mit der Angst waren Phobien und dies hier nun Manien. Meist neigt Parfum dazu angenehm zu riechen und wenn es das nicht tut dann sollte man es sich nicht kaufen, denn man hat das Recht der freien Einkaufsentscheidung. Das ist wichtig das dies mal gesagt wurde. Auch den Leuten am Bahnhof oder im Park brauch man nicht jedes Gramm abkaufen. Hat man mal Hunger auf weiße Bohnen sollte man auch diese kaufen und nicht Linsen oder irgendeinen anderen Scheiß. Wissen sollte man auch das die Leute in den Supermärkten den Markt total geplant haben. Man brauch nur sehen das an den Kassen Süßigkeiten für die quengelnden Kinder sehen und weiß Bescheid. In Bayern gibt es einen Seidenblumenladen in dem Grace Kelly einmal eine Kräuterwiese eingekauft hat und in Österreich steht an jeder Ecke Jesus am Kreuz. Eigentlich auch schlimm, wenn ich mal tot bin will ich nicht so dargestellt werden wie ich gestorben bin. Ferner weiß ich, dass es sehr schwierig ist, diesen Text zu lesen, da jeder Absatz fehlt und man sicher mit Infos überhäuft wird aber keine Sorge wenn sie genug Schachteln oder Kartons und, wichtig, auch genug Stauraum im Kopf haben dann geht dat.
Verletzen kann man sich wenn man von einer Schaukel springt, sich mit einem Messerbewaffneten prügelt oder den Gasherd anschmeißt und vergisst das Gas zu entflammen. An der Ostsee gibt es die schlechtesten Pommes der Welt und in Schwerin habe ich einmal eine Cola getrunken die nach Dönerfett geschmeckt hat. Das beste italienische Restaurant steht im Harz und wird nicht beachtet. Muskeln wachsen mit Anabolika noch schneller aber es gibt wohl Nebenwirkungen. Man soll gereizter werden aber poppen soll wohl trotzdem gehen. Bekommen Frauen ihre Regel tut manchmal der Bauch weh und wenn in China eine Frau an einer neuen Krankheit stirbt, weiß es eine deutsche Klinik erst nach Jahren. Knoten in der Brust sind nicht immer Brustkrebsanzeichen sondern können auch harmlose Zysten sein. Keine Ahnung warum die scherzhafte Bezeichnung für einen Freund Busenfreund ist. Hat da mal einer im Suff seinen Kumpel die Brustwarze lecken lassen? Alles fremde mag der Mensch nicht außer das Fremde kann ihm nützlich sein. Es wird niemals Fußball ohne Tore und einen Himmel ohne Wolken geben. Schwule gucken fast nie Fußball und stehen fast alle auf Männer. Die Gebärdensprache ist von Blinden nicht erlernbar und Krankenschwestern kommen meist spät nach Hause und duschen dann noch.

All dies sind schon viele Sachen die ich weiß und auch ein paar Fragen und Vermutungen tauchten auf. Es ist schön mal einfach drauf los zu kramen und die Schachteln, Kartons auszuleeren. Aber noch ist viel da und so geht es sicher bald in einem Teil 2 weiter: