Geburt in der Sauna

Du, ich hab das Baby in der Sauna gelassen!

Ja, ok.

Wo hast Du das Duschbad? Ach hier, schon gut.

Petra?

Ja?

Was für ein Baby?

Na, ich war doch schwanger!

Warst Du?

War ich!

Von mir?

Du Dummerchen, natürlich!

Aber komisch, dass ich nichts gemerkt habe.

Ich hab es Dir doch gesagt?

Wann denn das?

Beim Joggen.

Aber da höre ich doch immer Discman.

Autsch.

Ja, autsch. Was ist es denn?

Was ein Baby ist?

Nein, ist es ein Junge oder ein Mädchen?

Keine Ahnung, meine Sanduhr war ja abgelaufen und die Zeit soll man ja nicht überschreiten. Da bin ich dann raus.

Und die Nabelschnur?

Die hab ich an den glühenden Kohlen zerschnitten.

Ihh. Du hättest doch rufen können!

Und dann?

Ja, dann hätte ich ne Schere mitgebracht oder so.

Oder so, oder so und um diesem „Oder so“ aus dem Weg zu gehen hab ich dich auch nicht gerufen.

Ach nu hör aber auf. Du stellst mich hier mal wieder vor den Lesern hin als wenn ich der totale Blödmann bin.

Die Leser sind mir egal und Dir sollten sie auch egal sein. Jetzt sollte für dich das Baby an oberster Stelle stehen.

Tut es doch, tut es doch.

Ja, das sehe ich. Du wirst doch sicher gleich Deine Sachen packen und abhauen.

Quatsch, dass ist doch mein Haus hier.

Ach, jetzt willst Du einer alleinstehenden Frau mit Kind das Haus unterm Arsch wegziehen?

Was ist denn los? Bist Du schwanger? Oh entschuldige, dass ist mir so rausgerutscht.

Ja, mir ist da auch was rausgerutscht.

Nu hör auf. Vielleicht sollten wir mal nach dem Baby schauen.

Brauchen wir nicht. Ich hab es doch in der Sauna gelassen.

Und?

Na, die Finnen sagen doch, dass die Sauna eine zweite Gebärmutter ist.

Nicht zu heiß?

Nein, nicht zu heiß. Sonst hätte er ja was gesagt.

Er?

Ja oder sie.

Hoffentlich ein Junge!

Ach, ist doch egal.

Dir vielleicht. Wollen wir mal gucken?

Glaubst Du, es will gestört werden?

Wir können ja mal.