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Lockere Limericks

Hallo, ihr Lieben!
Lasst uns doch mal ein paar entspannende, lockere Limericks zusammentragen.
Blühender Unsinn erwünscht ;)

Ein wirklich uralter Scheich
nahm sich acht Frauen zugleich
er fühlte sich männlich und stark
Das aber erwies sich als Quark:
Seine Witwen sind jetzt alle reich.

Ihr Busen ist endlich XXXL
und Männer finden das sensationell
bloss kann sie nicht gut drübersehn
und nicht mehr so recht stehn und gehn
Ohne ein stützendes Brustgestell

Der Vibrator war von Neckermann
und konnt’ zu allen Zeiten ran
massierte willig ohne Macken
meinen arg verspannten Nacken
er hat mir ja so gut getan

Vodka, Martini, Gin und Bier
soff ich doch immer gern bei dir
deine Hausbar ist überaus prächtig
mein Rausch war stets gar so mächtig
Jetzt willst du Schuft nichts mehr von mir

Tom (25.06.2005):
Ich ging gestern nackig spazieren
Da begann ich unten zu frieren
Doch es war mir egal
Ich betrat ein Lokal
Und verließ es auf allen Vieren.

krassNICK am 21.08.2005: .

Herr Walther von der Vogelweid'
sang minne. Und schon seinerzeit

damals im Mittelalter
da riefen "Mein Gott, Walther!

Du singst ja grauenhaft!" die Leut'.

Sokrates sagte zu Xanthippe:
"Ich hau dich platt, du olle Hippe!"

Drauf antwortete sie schnippisch: "Na,
das ist wieder mal typisch: da

riskiert bloß wer 'ne dicke Lippe!"

krassNick am 07.09.2005: .
Dass Menschen und Affen Verwandte wären:
das glaubt man Herrn Darwin nur allzu gern.
Der Mops dagegen, also wie der
vom Wolf abstammen will – kann selbst Herr
Darwin unmöglich plausibel erklären.
.

krassnick am 10.09.2005: .

Ein Jäger aus Kurpfalz
tat einst statt Zucker Salz
in den Kaffee
und meint: "Oh je,
mir scheint ich leid’ an Alz-

heimer."

ISA am 12.09.2005: @krassnick:
*räusper* bischen holperig, der letzte Limerick, im Gegensatz zu den tollen, vorherigen :)

krassNick am 13.09.2005: .

Der Jäger-Reim ist äußerst schlecht,
da hast du freilich völlig recht!
Besonders der Schluss
ist kompletter Stuss.
Saumäßig ist der, aber echt!

;)

Tom am 13.09.2005: .
Der Franz, der liebte die Elke.
Drum schenkte er ihr eine Nelke.
Doch war sie allergisch
Und sagte energisch:
"Tu weg sie, auf daß sie verwelke!"

Der Schwalbenvater gab seine Flügel
Frau Schwalbe, damit sie sie bügel.
Doch die Frau, sie vergaß
das Bügeln und aß
eine Raupe von hinter dem Hügel.

doska am 14.09.2005: Und jetzt ist mir endlich auch etwas dazu eingefallen, hehe!

Wollt` mal ein Kater aus Bauzen
dem Liebchen ein Liedchen mauzen
kam nur fast bis zur Strophe drei
denn die Süße küsste dabei
noch andere Katerschnauzen

doch am 14.09.2005: Huuuch!
Da ist mir doch bei Bautzen ttttt...tatsächlich das "t" getttürmt.
Ich komme leider nicht mehr ran, daher wird es hiermit nachgeliefert: t
Alles klar?

doska am 14.09.2005: Kreiiiisch!
Was ist heute bloss los?
Da ist doch ein Fehler(t)eufelchen
unterwegs!
Also der Absender "doch" bin doch ich, eure Doska!
Immer noch alles klar?

frankie am 21.09.2005: Es passierte mal im Osten
Ein Auto war am rosten
Ein Mann und zwar aus Polen
Der tat es sich dann holen
Lack wird ja nicht viel kosten.

Minotaurus am 01.10.2005: Frühlimgsgefühle:
Im Frühling blüht der Seidelbast
und mir zerreißt´s den B... fast.

ISA am 01.10.2005: @Minotaurus:
Ist leider kein Limerick: es müssen fünf Strophen sein, von denen sich die erste, zweite und fünfte reimen sowie die dritte und vierte!
Kannst du deine Strophen entsprechend erweiteren?
LG

omshantinahmashivaya am 08.10.2005: Es war ein mal ein kleiner Floh
der war des Lebens froh,
er lebte auf einer Katze
entkam nicht ihrer Tatze
und fiel hinein ins das Klo

omshantinahmashivaya am 08.10.2005: ups.... und fiel hinein ins Klo...

frankie am 13.10.2005: Kauft meine Dame Schuh`
Hab ich ja meine Ruh`
Doch zahlt sie dann - na warte!
Mit meiner Kreditkarte?
Dann ist sie eine Kuh!

Tom am 15.10.2005: Ich hatte mal einen Hasen
Der lebte bei mir auf dem Rasen
Doch ei, wie fatal
Er fraß ihn ganz kahl
Und drum mußte er mich verlassen.

Ich schoß auf die Hasenplage
Mit der Flinte, gar keine Frage
Doch statt dem Tier
Traf ich nur Frau Klier
Jetzt hab ich am Hals die Klage.

krassNick am 28.10.2005: .

Es fuhr aus Verseh’n Dolly Buster
bei Rot auf ’nen stehenden Laster,
ei perplex!, hinten drauf.
Zwei Airbags gingen auf:
plopp! plopp! macht’s. Ein echtes Desaster.

Hans Harress am 15.03.2006: Ein Mann lauscht der Handleserin:
"Man schlachtet und frisst Sie, wie schlimm!"
Da ruft er: "Verdammt,
es steckt meine Hand
im Schweuinslederhandschuh noch drin."

Graf Joster ging zur Vollmassage,
noch ahnt er nichts von der Blamage.
Als ihm - wie's der Brauch
massiert wurd' der Bauch,
entfuhr dem ein Furz mit Courage.

Liz kann es noch immer nicht glauben:
"Mein Mann wollt' die Unschuld mir rauben!"
Klagt sie, frisch vermählt,
sie hat's mir erzählt;
manchmal hängen sehr hoch die Trauben.

Asuwahl aus meinem Archiv von ca. 1300 Limericks.
Hans Harress, Coburg

doska am 15.03.2006: Was, knallst mich ab im Nu?
Treff doch besser als du!
Arrrgh? Hast mich getroffen viehischer Killer!
Ertrink hier im Blut, deshalb werd` ich stiller!
Mann, scheiß PC- Game puh!

krassNick am 21.03.2006: .
Am 8. März war "Tag der Frau",
das wusste jeder ganz genau.
Wenn ich dagegen heut wen frag,
was ist heut für ein Feiertag?
dann weiß das sicher keine Sau.

Ich wette, darauf kommt ihr nie –
ihr würdet staunen, aber wie!
(wer’s trotzdem wissen will, der schlag’
die Seite*) auf: der heut’ge Tag,
das ist der "Tag der Poesie"!)

*) http://www.unesco.de/c_arbeitsgebiete/welttag_poesie.htm

Sabine Müller am 23.03.2008: Es lebte dort einst in Barmen
die überaus flotte Carmen
im Zoo sie sich bückte,
und Schnappi zerpflückte
den Rechten von ihren Armen.

Doska am 22.09.2008: Es trugen zwei Mäuse den Nachnamen Fleder
und daran erkannte sie meistens fast jeder.
Doch Linda und Kläuschen
war`n ganz aus dem Häuschen
weil die Mäntel der Beiden waren aus Leder.

doska am 25.09.2008: Es tat eine Eule aus Jemen
sich wegen des Schleiers sehr schämen,
da hob sie ihn kurz,
zwar war`s allen schnurz,
doch tagelang musst` sie sich grämen.

Tintenkleckschen am 16.11.2008: Es ist einst über des Meeres Wogen
eine Tante eingeflogen,
die Nichte zu besuchen
um fünf auf Kaffee und Kuchen,
leider war die weggezogen.

doska am 25.11.2009: .
Herbstlimerick
Es rieselt herab sacht im Winde
das Blätterkleid zart von Frau Linde
Da faucht eine Tann:
„Ich hab`stets was an,
denn Nacktheit genierlich ich finde!“

Wolfgang Reuter am 26.11.2009: Raucher-Limericks

'ne Raucherin aus Berlin-Mitte
entschloss sich zu folgendem Schritte:
Sie nahm Rizinus,
jetzt muss sie und muss ...
und kommt nicht zum Rauchen - na bitte!

Ein Mann aus Berlin-Friedrichshagen,
der wollte dem Rauchen entsagen,
ab festem Termin.
Drum notierte er ihn. -
Jetzt sucht er den Zettel seit Tagen.

Ein Mann aus Berlin-Friedrichsfelde
war stets auf der Jagd nach dem Gelde.
Und wenn er mal rauchte,
dann waren's Geschlauchte.
Jetzt wird Millionär er in Bälde.

Ein Hund aus Berlin-Schöneweide
tat nie seinem Herrn was zuleide.
Der schnippt ihm 'ne Kippe
mit Glut auf die Rippe ...
Jetzt heul'n um die Wette sie (beide!!!).

Ein Biker aus Hohenschönhausen
pflegt RAUCHEND die Stadt zu durchbrausen.
Dann fährt er zum Tanken,
vertieft in Gedanken ...
Jetzt setzt man ihn bei, den Banausen.

Ein Raucher aus Potsdam-Rehbrücke
sah Rauchen als Weg an zum Glücke.
Stets rauchte er eene
und putzte nie Zähne.
Jetzt hat sein Gebiss manche Lücke.

Ein Mann aus Berlin-Lichtenrade
stand nackt vor dem Spiegel im Bade:
Weil er so viel pafft,
ist alles erschlafft. -
Da hilft nicht mal Viagra. Wie schade!

Ein Mägdelein aus Berlin-Tegel
verknallte sich in einen Flegel.
Kaum spitzt der die Lippen,
stinkts furchtbar nach Kippen.
Da strich unsre Maid rasch die Segel.

Ein bildschönes Mädchen aus Füssen,
das konnte so aufregend küssen.
Jedoch als sie dann
zu rauchen begann,
wollt' niemand mehr von ihr was wissen.

Es war mal ein Mädchen in Bingen,
das konnte so wunderschön singen.
Doch tat sie dies auch
im stickigsten Rauch.
Jetzt will ihr kein Ton mehr gelingen.

Den rauchenden Sänger aus Hagen,
den konnte kein Mensch mehr ertragen:
Er stank schlimmer als
ein Schwein aus dem Hals. -
Jetzt fährt er 'nen Biogas-Wagen.

Es war mal ’ne Dirne in Bremen,
die wusste die Männer zu nehmen.
Stank einer nach Rauch,
dann rauchte sie auch
und tat so, als würd’ sie das lähmen.

Es war mal ein Raucher in Verden,
der wollte gern Weltmeister werden.
Er rauchte wie dumm
und fiel plötzlich um. -
Es war mal ein Raucher in Verden.

'ne kräftige Dame aus Halle,
die sagte zu ihrem Freund Kalle:
"Ich warne dich! Wehe,
du rauchst in der Nähe! -
Dann mach ich dich Nippfigur alle!"

Es war mal ein Raucher aus Plauen,
der rauchte im Kaufhaus beim Klauen.
Ein Wachschützer faucht:
"Hier wird nicht geraucht!"
und schmeißt den Mann raus, den sehr schlauen.

Es war mal ein Raucher aus Celle,
der macht's seiner Frau auf die Schnelle,
worauf der Mann sprach:
"Die Kippe danach
ist mein wahrer Höhepunkt. - Gelle?"

Ein Nichtraucher-Lümmel aus Essen,
der will Philip Morris erpressen.
Er setzt eine Laus,
die Tabak frisst, aus,
die sich sehr schnell fortpflanzt indessen ...

Ein diebischer Raucher aus Minden
ließ gern Zigaretten verschwinden
in jedem Lokal,
wo – war ihm egal.
Jetzt wird er wohl keine mehr finden.

Klein-Wölfchen aus Bergen auf Rügen
raucht heimlich mit großem Vergnügen.
Sein Großvater spricht:
"Du rauchst doch wohl nicht?!" -
Und schon lernt Klein-Wölfchen das Lügen.

http://www.wolfgang-reuter.com

rosmarin am 26.11.2009: Da Wolfgang so gut dichten kann
Vergeht mir jetzt der Spaß daran
Kann ihm nicht das Wasser reichen
Schreib nur tote Dichterleichen
Und klotz doch immer wieder ran

Schaue aus dem Fenster schnell
Sehe schon der Tag wird hell
Bäume stehen starr und kahl
Und der Himmel ist so fahl
So das war's mal wieder gell

Der Unsinn macht die Welt doch schön
Das kann man immer wieder seh'n
Ich lach mich weg
So auf den Schreck
Werd' jetzt mal zum Kühlschrank geh'n

Michael Brushwood am 03.03.2010: Und greifen nach der Flasche Bier
Gedrängt hat mich die Wahnsinnsgier
Weil das Dichten besser geht
Wenn der Alk daneben steht.

Fallen mir Sätze schneller ein
Nach dem Bier kommt stets ein Wein
Der die Stimmung noch mehr anhebt
Bald die nächste Seite steht.

In Deutschland blüht der Geist der Ironie
Dank des Charmes der süffisanten Clownerie
Die das Volk beim Lachen hält
Bis der nächste Vorhang fällt.

Dieses Theater ist doch wunderschön
Da kann man wahre Künstler sehn
Die des Fußvolks Dekadenz bekritteln
um Multis und Bänker zu bemitteln.

Die sind die wahren Helden unserer Nation
Der Lohn dieser Malocher ist wirklich kein Hohn
Drum dürfen die auf ihren Pöstchen sitzen
Und sogar noch über Billiglöhner witzeln.

kalliope-ues am 02.04.2010: Das reizt mich zum weitermachen
bei Alkis vergeht mir das Lachen
welch blühender Geist
in der Flasche, wie dreist!
schon lässt er es wieder krachen

Und wir spielen alle Theater
gleichviel ob Mutter, ob Vater,
ob Kind oder Kegel
ob Graf oder Flegel
vom Alk hat jeder nen Kater

billig ist Alkis hehrer Lohn
das wissen unsre Kleinen schon
im Halskragen steckt er,
der Witz, niemand weckt er
verlacht Pöstchensitzer mit Hohn

Frank Johnson am 15.01.2011: Ich sah einmal ´nen Sarg,
`Nen goldenen - in Prag.
Doch der Sarg war leer
Und trotzdem viel zu schwer,
Obwohl keiner drin lag.

* * *

Es kam die Polizei durchaus
Bei mir einmal vorbei - oh Graus!
Sie wollten mich verhaften,
Was sie jedoch nicht schafften.
Denn ich war nicht zu Haus`.

Crazy Diamond am 19.02.2011: Ein Faulpelz der lag schon im Bette
Und seufzte ganz plötzlich: "Ach hätte
ich mich schon entleert,
bevor die Deck' mich beschwert,
nun muss ich nochmal auf Toilette!"

holdriander am 20.02.2011: Es wollte ein Kerl aus Saarbrücken
auch mal die Luise beglücken.
Ihr platzte der Kragen:
"Wie kannst du es wagen!
Lass dich erst mal vernünftig bestücken!"

holdriander am 19.03.2011: Das Karlchen aus Friedrichroda,
das träumte nur von Minnesota.
Doch war s um sein Geld
sehr schlecht bestellt -
"Dann fahre ich eben nach Gotha!"

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