Hallo, habe gerade Deine Story gelsen.
Die Idee ist wirklich sehr hübsch und die Geschichte ist Dir wirklich gelungen.
Aber vielleicht könntest Du bei Deiner nächsten Geschichte (falls Du wieder über Engelchen schreibst) die kleinen Kerlchen ein bisschen frecher auftreten.
Schließlich sind es kleine Kerlchen, die in den Kindergarten gehen (aber das ist meine Meinung).
Der NORD-SÜD-VERLAG, Bilder-/Kinderbuchlektorat befindet sich in der Schweiz. Die Adresse kenne ich zwar nicht genau, aber die Stadt heißt Zürich-Gossau. Der Verlag ist sehr groß, da würde dein Manuskript bestimmt ankommen...
Noche in Typ: Maximal 6 Seiten Text a 30 Zeilen a 60 Anschläge... im Präsens... Altersgruppe ab 4 Jahre...
Ich drück Dir die Daumen
Siegi
ned schlecht.. aber..ehrlich "Ein letzter Gedanke schoß ihr durch den Schädel und das war: Grace " nenene, durch den Schädel bestimmt nicht- durch das Gehirn. Der Schädel ist nur die Knochenhülle.... hehe, aber sowas leiste ich mir auch ständig... neulich habe ich behauptet, jemand hätte sich das Gehirn gebrochen - meinte aber einen Schädelbruch... höhöhö
Hey Esmias... Nailz hier... Du kennst mich, da ihr gerade in den USA seid, wirst du dies hier wohl erst sehr viel später lesen, und meine Geschichte sowieso... Aber egal erstmal... Perimetis ist echt gut, auch wenn das Ende etwas sehr hart ist(für meinen Geschmack), aber ich hoffe, das ich von der Schreibweise her, mal in etwa das auf die Reihe bekomme... Schönen Gruß von Birthe...
Bis denne Nailz (Rhaz´iel)....
Hi an alle! Ich danke für Eure ehrliche Kritik! Ihr helft mir sehr weiter und ich bin froh darüber!!!!
esmias (Verfasser) (02.06.2001)
Hallo esmias. Muss mich doch jetzt endlich mal auch Deinen Werken widmen. Im vorliegen Beispiel kann ich mich, den Anfang betreffend, meinem Vorredner anschliessen. Die benennung mit Namen wär hier von Vorteil. Ebenso solltest Du noch ein wenig am Ausdruck feilen. Es liest sich wie eine Rohfassung, z.B.: >Grace ging langsam rückwärts immer starrend auf das Maul, was sich um die Fleischhappen schloß.< Da kannst Du sicherlich noch verfeinern.
Die Idee ist gut und genug Brutalität ist auch drin, was das Geschehen ja würzt. Auch ich freue mich auf die Fortsetzung, doch bei dem Tempo, das Du vorlegst wird es sicher zunehmend schwierig, es beizubehalten. Bau Anfangs nicht zu viel Spannung auf, sonst verzettelst Du Dich. Der Leser erwartet die "Highlights" erst später. So, jetzt les ich noch Dein anderes Werk. So long. Gruß, bignose
...am Anfang irritierte mich das ständige "und sie...als sie...das sie..." und so weiter. Andere Worte dafür finden, dass wäre nicht schlecht. Eine gute Idee, aber irgendwie baute die Geschichte keine richtige Spannung auf. Trotzdem interessiere ich mich für die Fortsetzung.
Ganz einfach deshalb, weil es sehr realistisch geschrieben wurde.
Sie haben schon einige Geschichten von mir kommentiert. Übrigens ist die Fortsetzung von 'Die Stimme' da, die Sie doch interessierte. Titel: Der Urlaub am Meer. (Dies nur am Rand)
Danke erstmal für all die kommentare an meinen geschichten! Und nun zu deiner: Ich finde, dass wenn das ein erstlingswerk ist, es ganz gut gemacht ist. Es ist zwar nicht so mein geschmack, da ich mehr in anderen gefilden zuhaus bin, aber es macht hoffnung!
Hallo esmias. Da ich selbst viele Gedichte schreibe, kann ich sicher einige Worte hierzu sagen. Die Thematik bietet sich an. Die Wortwahl ist auch ok, doch solltest Du Dir vorher ein Reimschema (Takt, Tempo) überlegen, oder völlig auf Reime verzichten. Es holpert noch und durch den "Reimzwang" entziehst Du dem Werk leider den grössten Teil seiner möglichen Wirkung.
Hab in den Kommentaren gelesen, dass Du erst angefangen hast, Gedichte zu schreiben. Richtig? Nun, dann bist Du noch auf dem Weg, Deinen Stil zu finden, nehme ich an. Mach weiter. Und vor allem: Schreib mehr hierher. Denn durch kritische Augen lernst Du am meisten. Da sprech ich aus Erfahrung... Gruss, bignose
Da du bei meinen Geschichten immer so nette Kommentare hinterlässt habe ich mal beschlossen, deine Geschichte zu lesen. Und natürlich gebe ich auch gleich meinen Senf dazu ;-)
Ich finde das Gedicht echt nicht schlecht. Viel mehr Leute sollten so handeln, wie du beschrieben hast. Dann würde vielen auch das Leben nicht so schwer fallen! Mach weiter so! Ich denke, dass da noch einige gute Geschichten folgen könnten!!! Liebe Grüße
Du hast so recht!
Manchmal muß man eben handeln, wenn einem
der Zug nicht vor der Nase abfahren soll.
Du hast dies in sehr schönen Worten beschrieben.
Robert Short (27.05.2001)
SabineB: jou! Genauso meine ich es! Dank Dir
esmias (26.05.2001)
Nettes Gedicht, leider kann ich zu Gedichten wenig sagen... aber die Botschaft kommt so zu mir rüber: Wenn du deinen Träumen nur nachhängst, erreichst du nichts, man muss was dafür tun, um zu den gesteckten Zielen zu kommen, auch wenns schwer ist...
Esmias
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ein sehr schöner Text...tolll
ach...hüüüüüübsch.... hmmm....ich bin zwar gar nicht mehr in Weihnachtsstimmung, aber das Märchen ist schööööööööööööööööööön....
Hey Esmias... Nailz hier... Du kennst mich, da ihr gerade in den USA seid, wirst du dies hier wohl erst sehr viel später lesen, und meine Geschichte sowieso... Aber egal erstmal... Perimetis ist echt gut, auch wenn das Ende etwas sehr hart ist(für meinen Geschmack), aber ich hoffe, das ich von der Schreibweise her, mal in etwa das auf die Reihe bekomme... Schönen Gruß von Birthe... 
Das Theam gefällt mir. Nur empfinde ich die Umsetzung als zu holprig
ich muss gestehen nicht so mein Stil...